UNA CHICA BIO

Ir a Madrid tiene sus ventajas , los bocadillos de calamares, el agua es buenísima (una Barcelonesa sabe apreciar eso) y por supuesto ver a mis amigos de la capital.

 Ayer cené con una de mis favoritas , mi preciosa y maravillosa "Ai" , con la que siempre nos perdemos en horas larguisimas de conversaciones trascendentales repletas de sabiduria ingenua, acertandonos soluciones la una a la otra, hablando de metafisica, de misticismo, o del maravilloso trasero del chico que nos gusta... Todo en la mismaconversación  y no me preguntes como ... Bien ligado y totalmente entendible , una de nuestras máximas es clara y rezaría algo asi como " lo que siento, lo que pienso, lo que quiero y lo que hago es tan incoherente que no me extraña que lo que te diga no lo entiendas" Sii , podriamos definir asi nuestras increibles conversaciones...

 La conocí en la india estudiando ayurveda, las dos hacemos reiki , las dos buscamos "la verdad" , las dos estamos igual de locas y a las dos nos encanta. Pero al contrario que yo Ai es la mujer mas disciplinada que he visto haciendo una dieta, por lo visto estaba haciendo ino de sus experimentos alimenticios basado en eliminar varios elementos que no podía comer , asi que al preguntar donde ibamos a cenar rápidamente sugirió un Macrobiotico...

Un macrobiotoco? Aunque no lo creas existen pero no me preguntéis la carta ... Va mas allá de cualquier vegetariano que podais imaginar... De hecho he visto menos alfalfa en las cuadras de caballos que en eso sitio.

 Pero evidentemente fuimos. Al llegar el camarero nos preguntó que queriamos tomar , a esas alturas yo ya habia determinado que queria alfalfa con tofu , que era lo menos verde del menú. Pero Ai tenia sus quebrantos...
Ai:a pitza lleva levadura?
Camarero: voy a preguntar
Ai: pero que marca de levadura?
Camarero: voy a preguntar
Ai:la ensalada va con aliño?
camarero:voy a preguntar
Ai:pero que aliño?

Camarero:voy a preguntar...

A esas alturas pensé en decirle que se levantase ellas y fuese a preguntarlo todo del tirón, que pidiese la ensalada, sin Zanahoria, pero con pepino sin las pepitas claro, y que por supuesto la aliñara con aceite de sesamo negro tostado pero que ni le hacer acercase la sal , aunque fuese en escamas del Himalaya...

 Pero preferí seguir en silencio y observándola , supongo que tenia curiosidad por saber cuantos viajes podía hacer un camarero antes de tomar tan siquiera nota de los pedidos. ¿Estabamos apunto de batir un récord? La paciencia de chico no conocia limites, quizas es que la alfalfa tiene efectos secundarios y te proporciona un estado Zen, es posible que fuese lo que habia comodo el camarero ... Porque yo en au lugar ya le habria sugerido que fuese a la cocina y se sirviese ella misma.

Pero no importa , ese tipo de detalles tan subrealistas son los que convierten a Ai en una maravillosa joya, me fascina la naturalidad con la que vive su Bioestado e iría mil veces a comer cocina macrobiotica solo por disfrutar de su compañia... Yo por Ai soy capaz hasta de comer alfalfa, tofu e incluso keffir.

DE MAL HUMOR

Volvía al hotel esta noche , agotada, con un rezo silencioso rogando poder dormir  una noche entera, definitivamente tengo insomnio , de hecho hoy entre a la farmacia y pedí que me diesen o Dormidína ...o un martillo .

Estaba con un día de aquellos medio grises que amenaza con tormenta de gruñidos nocturnos. Cuando tuve que entrar en los subterráneos de Madrid. Solo deseaba llegar a “casa” solo deseaba poder extirparme el cerebro y  dejarlo en la mesilla de noche por una vez.
 Estaba de mal humor, de muy mal humor, de aquel mal humor que no quiere ni tan si quiera que se te pase, y solo deseas retroalimentarte de el y lamerte las heridas…. y encima tenía que encapsularme en el tren durante 5 tediosas paradas de metro.Pero entonces , como por arte de magia,  tropecé con una  maleta repeleta de leds de colores  de donde salía una adorable canción de los años 40, sostenida en una mesa  y  al que supuse rápidamente su dueño,  un hombre vestido con traje y chistera.

 No podía ser… ¿¿Un mago?? Eso solo puede ocurrir en el metro de Madrid, en Barcelona lo normal es que me hubiese tocado el tío del acordeón (y hoy solo me hubiese faltado eso para cortarme las venas)

¡¡Un mago¡¡, el hombre empezó a hacer un truco con una pelota que se sostenía en el aire, bailaba con ella y nos contaba lo mágica que era , pero yo miraba al suelo y no quería ni saber nada de la estúpida pelota , aunque de reojo iba observando.

Poco a poco , dejo la pelota y comenzó otro truco con una cuerda , a esas alturas ya miraba de vez en cuando lo que iba haciendo , pero seguía enfadada,  hasta que no puede evitar estar totalmente atenta cuando abrió un libro con dibujos en blanco y negro y al segundo estaban repletos de colores.

Como la mayoría del vagón tuve que aplaudir cuando sacó un ratón de su chistera y para ese entonces, mi cara dibujaba una sonrisa y había olvidado mi mal humor. Durante todo mi viaje me acompañó, me distrajo e hizo desaparecer mis gruñidos en su chistera.

 Al salir de ahí, paseando por  las calles de una sigilosa y solitaria noche madrileña , me di cuenta de que algo invisible me acompaña siempre, algo que es incluso mas mágico que” el mago del metro” de Madrid, llámale vida, llámale Ángel , llámale como quieras pero está  atento a tus necesidades .

Hoy me puso un mago de los años cuarenta en el metro, solo para hacerme sonreír, y entre el sonido del silencio me susurro que nunca estaba sola, que siempre esta ayudándome, y que no estuviese triste, que él siempre estaría cerca para hacerme sonreír, que haría lo que fuese para hacer que todo fuese bien y que si era necesario me montaría un espectáculo de magia en un vagón de tren.

MI PRIMER SPA

Madrid , 27 de mayo de 2013 

Echo de menos a mi dragón, pero lo pália el hotel  maravilloso que me tocó esta vez , con sabanas blancas y dos metros de mullida  cama para dormir en "equis" , vistas al centro, y una fantástica ducha con hidromasaje. 
Me secuestra un recuerdo de las primeras veces que debí viajar por trabajo, y durante un rato me reí de mi misma al recordar, mi primera experiencia en un hidromasaje....

Madrid , 10 de octubre de 2008

Imaginemos que nunca has tenido que viajar por trabajo, que de repente todo es nuevo para ti. Llegas al hotel donde vas a dormir las próxima 3 noches. Teniendo en cuenta el presupuesto con el que estas acostumbrada a viajar… te parece el Palace.

Ante la presencia constante de tu jefa, tratas de no expresar emoción ninguna ,aunque por dentro las exclamaciones de... (¡¡ has visto que pedazo de recepción¡¡¡ ¡¡ y las lámparas¡¡¡ )

Aunque tu rostro sea el de una educada normalidad (¡¡¡ por favor que pasada¡¡¡)

Aunque la frialdad de tus gestos, otorgan un saber estar y saber hacer por dentro una niña pequeña esta entusiasmada con todo lo que le rodea.

Llegas a la habitación y tras todo el día, manteniendo la compostura, ves tu hogar temporal, ves el hidromasaje , la moqueta gris, la preciosa lampara cromada, la tele de plasma y tratas de olvidar que todo lo que sientes es digno de una paleta que no ha salido nunca de un pequeño pueblo de las montañas ,donde compartía su tiempo con 4 cabras y te limitas a gesticular como una loca mientras das pequeños he intermitentes brincos acompañados de una boca abierta y unos ojos como platos.

Bien , tras el ritual de "que emoción,  recuerdas que tienes 30 años y que vives en una ciudad ,así que no hay para tanto y decides que vas a actuar con la normalidad de lo que va a ser tu nueva vida.

Y como toda mujer trabajadora-viajera te vas a dar una ducha en el hidromasaje tras un arduo día de trabajo. Con todo el glamour que corresponde a dicho acto, envuelta cual croqueta en una toalla blanca de hotel y un recogido casual tratando de emular lo que considero habría hecho la radiante Audrey , me introduzco cual sirena en el plato del baño y como si lo hiciese todos los días, con esa mirada de aburrida rutina, le doy al artefacto de relax instantáneo...

¿PORQUE NO PONEN INSTRUCCIONES DE USO EN LAS DUCHAS DE LOS HOTELES?

De repente una aspersión de chorros de agua en todas direcciones inundó todo el baño y parte de la habitación mientras impedía mi avance para apagar los mandos del malvado artilugio. Como una ninja , intentaba esquivarlos , con las manos en forma de stop, buscando a ciegas algún botón , que parase ese monstruo húmedo, pero solo conseguía cambiarlos , de temperatura y dirección , sin esperarlo, atacaban por cualquier sitió achicharrándome o helándome… durante , no se cuanto rato, pero os aseguro que demasiado.

Así pues, vencida y un poco aturdida salí como pude de la plataforma de autolimpiado, con el rímel corrido, cara de susto, algo estresada…Y me dispuse a secar la moqueta de la habitación con el secador de pelo.

He de decir que al día siguiente, me enfrenté como una campeona de nuevo al dispersor de agua sin sentido, analice sus flujos y corrientes y conseguí hacerme con el control de la situación. Pero la primera noche el glamour no no fue lo que inundo la habitación.

Madrid, 27 de mayo de 2013

Recordando esto, descrucé los brazos , dejé de apoyarme en el marco de la puerta del baño, seguí sonriendome  y me metí en la ducha como una autentica Audrey , ahora si, controlaba la situación , como tantas y tantas otras.

COTO DE CAZA

Hola me llama wisheast y no me gustan los cazadores.

 Ya se que si algún cazador esta leyendo esto ahora mismo , seguramente no dirá nada solo se oirá (mentalmente espera) ,el "clack clack" de su rifle, esperando a que vuelva a abrir la boca .
 Puede incuso que esté tornando en panorámica su vil mirada , pero ...no me callareis¡¡¡ soy una hippy reprimida aun y embutida en mi falda de tubo de Mango (mas que nada porque el vestido de flores rosas y las gafas de sol tamaño XL no está entre las tendencias de esta primavera..

 Pero aunque el ritmo de mis tacones suene mas a " these boots are made for walking”,, mi corazón late al son del musical “Acuarios”, y por el único motivo por el que no quemo mi sujetador es por que es de la colección otoño-invierno 2012 de Lou Paris y me costo medio sueldo , si no ira a al hoguera junto con todos los lamentables episodios pasados de mis últimos shopping en un outlet (traducción de outlet no es”mas barato” es “nadie lo ha querido …”.)

Bien , quiero que quede constancia de que no tengo nada en contra de la caza, siempre y cuando pueda elegir yo la presa, ya sabes la mayor parte de políticos , casi todos los abogados , un número todavía no definido de taxistas y desde luego mas de un diseñador de moda, empezando por .. Agatha Ruiz??, (cada vez que paso por delante de sus tiendas , retorna a mis oidos , la melodiosa voz que acunó mi infancia cantando “ tus amigos de parchis”en serio ...., ni en la sección de colchas infantiles de IKEA se encuentran tan desalentadora falta de variedad cromática.

¿me voy del tema verdad?

¿seguro que quieres seguir leyendo estó?

Lo dicho no estoy muy seguro de que la víctima de las practicas deportivas de acribillado animal sean las mas adecuadas y teniendo en cuenta que los conejos , ciervos , y patos no van armados tampoco encuentro que sean igualdad de condiciones pero , cada uno se divierte como quiere, aunque yo encuentre mas saludable para la evolucion espiritual y bastante mas entretenido tratar de ordenar mi cajón de calcetines.

De todas formas ,  una de mis constantes teorías vitales afirma rotundamente sobre la existencia del Karma , así que me quedo con la esperanza de que quizás esa indefensa bolita de pelo blanca en algún momento tenga en su poder a   mas de un carnicero de fin de semana entre sus patitas, lo cual si me parecería ... justo.

He dicho.

Los peligros del wassup

Las personas somos muchas cosas... Somos voz, entonación, olor, a veces incluso sabor... Somos miradas. Desde luego hechos... Gestos, tics, sonrisas, cada cual tiene su propia manera de ser y estar... Y si! también somos palabras...
Lamentablemente... Hoy por hoy los chats, no pueden exponer todo lo que es una persona. Y eso puede llevar a malas interpretaciones…
¿Cuantos malos entendidos hay cada día, por culpa de los distintos estados de ánimo de las personas que basándose en una frase sacan libre interpretación de las cosas?
Por ejemplo...
"No te he visto hoy en el gimnasio" la oración es clara... Pero ¿y si el receptor esta locamente enamorado del emisor?? Es posible que lea una y otra vez el mensaje, buscando en la cibertintanegra un mensaje oculto que le aseguro que en realidad, le ha echado de menos y muere de amor por el... Y Dios le coja confesado si ha puesto un emoticono con un beso con un corazón en algún momento de la conversación.
“-Pero si me enviaste un beso con un corazón...Eso es que me ves mas que como un amigo !!
 - No , eso es que el teclado es muy pequeño y fue el primero que encontré...Además lo que hubiese sido determinante serian unos labios rojos..., lo otro como mucho es que te aprecio"
(Deberían hacer cursos para explicar lo que significa cada cosa)
 Esa es otra…voy a escribir un libro que se titule “Los mensajes ocultos de los Emoticonos”  Se ha creado todo un lenguaje de emoticonos alrededor de este sistema de comunicación... Y no es tan fácil acertar…son verdaderos jeroglíficos,  de hecho, desde su aparición, cada vez me parece mas fácil leer lo que hay tatuado en las paredes del templo de Keops.
También hay todo un  mundo referente a los modales y la buena educación en el wasup... Si se envía un mensaje, por muy simple que sea, aun siendo un saludo sin más... Y no es contestado al nanosegundo, parece que el receptor es un desconsiderado... Vamos a ver, relajémonos un  poco y pensemos, ¿vale?... ¿no será una posibilidad que la persona en cuestión tenga una vida además del wasup? ¿Es posible que en ese momento este en una reunión, en el gimnasio o que simplemente no le apetezca hablar? No nos damos cuenta de que el wasup, al final es un invasor del espacio durante 24 horas. Planteémonos esta pregunta ¿Tú te irías a la casa de alguien sin avisar a las 12 de la noche para preguntarle "hola, como estas?" Pues entonces!

Luego está el maravilloso mundo de los grupos de chat... ¿quién no tiene un grupo de chat? Yo jamás le había deseado buenos días y buenas noches a tanta gente a la vez, y como aquí todos (y me incluyo) somos muy considerados, ¿qué hacen? Pues contestar... Con lo cual caaada mañana y caaaada noche te encuentras 200 mensajes de buenos deseos, exactamente iguales un tu pantalla.
Grupos que creaste una noche de botellón en una fiesta de pueblo en Logroño, con una gente que conociste ahí y que con aroma de vino te parecieron que iban a estar en tu vida para los restos, y entre risas y brindis…. Siempre hay a uno que se le ocurre crear un grupo de chat, (que casi es como un pacto de sangre, de que vuestra amistad recién adquirida permanecerá en el tiempo) y claro… no lo borras porque sería de mala educación, sería como eliminar el recuerdo de esa noche idílica en un pueblo remoto, de carcajadas y fiesta.
Pero la verdad es que las conversaciones son… “hoy he comido morcilla” otro responde “mmm que bueno” algún icono de tristeza de alguno que tiene hambre, y cuando te quieres dar cuenta hay 250 mensajes de las actividades rutinarias de todo el día de los adheridos al grupo…. Todo muy trascendental, todo muy instructivo…Sin comentarios.

En definitiva el wasup es como cualquier otra herramienta... Es útil si se usa con precaución...
Eso si… jamás podrá sustituir un café y un cara a cara donde poder interpretar algo más que un emoticono, nada podrá igual un acento, una sonrisa, y una buena carcajada, no podrá  imitar jamás un abrazo, ni unos labios a los que besar.
Feliz Viernes ¡

Como sobrevivir a un viaje de metro

Esta mañana ,  he cogido el metro (medio de transporte mas socorrido y "rápido" )para llegar al trabajo, y como siempre me he entretenido durante las 8 paradas, en contemplar el comportamiento y lenguaje corporal de los viajeros que como yo se acaban de despertar.

Es curioso lo cerca y lejos que tienes a la gente en el transporte público sobre todo por la mañana. Yo sin darme cuenta hablo con ellos mentalmente ...

Y hay tantos tipos... La maruja con camisa de flores y carro de la compra dispuesta para ir  al mercado y que te hace pensar ¿que le pasa al mercado que tienes al lado de casa?,...

Los estudiantes que tienes una hoja de apuntes fuera de la carpeta y que la examinan una y otra vez tratando de memorizar el nombre del tio que formó la teoría de la evolución , miras al adolescente , miras la hoja, vuelves a mirarlo y te das cuenta que esas ojeras que tiene no son de no haber dormido en toda la noche por haberse quedado estudiando, mas bien son de la megafiesta del miercoles noche. Puedes notar su sudor frio mientras trata de recordar que el nombre del cientifico tenía una W y sonaba a protagonista del señor de los anillos, ... Ves como mira hacia el suelo cerrando los ojos con todas sus fuerza rebuscando en su cabeza ...

-Darwin, es Darwin... - Te entran ganas de decir y al levantar la mirada ves a un hombre de unos 50 años que como tu está mirando los apuntes , por su cara te das cuenta que tambien le está gritando mentalmente : - Darwin coño, es Darwin¡¡¡ No es tan difícil.

Un extraño aroma se mezcla , la chica que tengo al lado esta mañana tras una ducha , se ha puesto una delicada fragancia llamada Opium que generosamente comparte con el resto del vagón, y buscando una escapatoria giro la cabeza y cual es mi sorpresa al ver la pelambrera sobaquera de un 1.90 de hombre que al contrario que la reina de los aromas, tiene pinta de conocer tan bien la ducha como el muchachito estudiante a nuestro querido Darwin , ahi te encuentras entre un mejunge de desarmonizados aromas y tensiones porque como caaaaada mañana el metro se ha quedado 5 min parado en la parada de Plaza Sans y no tiene pinta de querer moverse.

Es curioso la reacción de la gente cuando eso ocurre, lo primero es una revisión al los relojes, el calculo mental de tiempo perdido, los nervios, a continuación algunos suspiros ,otros gruñidos, caras de cínismo como el  de la cazadora tejana que parece que diga " vaya que sorpresa el metro no se mueve" y las personas más optimistas como yo, que comienza a decir (mentalmente claro), "vamos tu puedes primero una rueda y luego la otra" ...

Pero ahi está parado, mientras el oxigeno empieza a ser un bien preciado. Los perfumes, los sudores, los alientos, y los gases gástricos (que tambien los hay y ten narices de averiguar quien a sido,  todos miran al tio guarro de 1,90 . No prejuzguemos tan rápido,  que la diosa de la aromaterapia tambien lanzará "expresiones gastricas gaseosas emitidias por el esfinter inferior" de vez en cuando y casi prefiero que huela a defecación en evaporación, que a medio frasco de caldo de opium ) (¿De que flor sacarán ese perfume?)

Consigues llegar a Plaza cataluña 20 min. no sabes como pero sigues con vida, un poco colocada por la densidad de la atmosfera , pero viva, de hecho uno de los mejores momentos del día es cuando se abren las puertas del metro en tu parada y porfin consigues salir. Por la velocidad de la maruja y del tio de la cazadora tejana ,que tambien se bajan en esa estación, te das cuenta de que no eres la única, de hecho cuando tras de ti se cierran las puertas y miras a los que siguen encapsulados puedes deducir por sus caras la enorme envidia que te tiene por haber llegado a tu destino.

Y es que si Darwin hubiese viajado en metro la teoría de la Evolución tendría algunas excepciones.

Buen viaje a todos.

EMBARAZADA

¿ Sorprendido? tranquilo , ahora mismo seria mas fácil que tuviese un Dragón en mi Bañera que estar en estado.

- ¿Caliento agua? Puedo acompañarte a las clases de preparto?¡- me dice  el dragón.

 No , no , no respira de nuevo , lo que ocurre es  que para poder continuar con las lineas del libro , necesité información sobre las "futuras parteras" y he de decir que los relatos fueron escalofriantes.
 De hecho al hablar de hinchazones, músculos rotos, orina descontrolada, y mareos matutinos , mas parece que hayan estado haciendo "La ruta del bacalao" , que preparándose para ser madres.

Historias increíbles me han hecho valorar mas a esas valientes , cuyos cuerpos no son suyos durante nueve meses , tras los cuales sus vidas también pasan a no ser del todo suyas, aunque sin ningún tipo de pesar. 
Las madres o futuras madres son increíbles, te explican historias terroríficas,
como por ejemplo :
Vomito en medio de la calle , oyendo a una desconocida transeúnte diciendo con reproche: " que vergüenza a estas horas y borracha" .Sin poder reaccionar porque si sueltan el árbol se van a desplomar.
O intentando relajarse en el sofá mientras un ser que todavía no tiene cara patalea sus riñones con movimientos al mas puro estilo de Bruce Lee , a los que solo les falta decir " a ver la de fuera que se mueva que me estoy escurriendo hacia el higado"

Es increíble que sobrevivan a esos nueve meses, lo mas alucinante  es que te digan lo hermoso que es el proceso.
Te lo dicen justo antes de deleitarse con un jugoso trozo de carne , que escupen al momento porque el feto se siente vegetariano ese día.
Pero no importa , la experiencia de ser madres las cautiva de una manera tal , que siguen sonriendo justo después de mirar como una especie de Alien lucha por salir , produciendo movimientos extraños en su barriga , con bultos que van y vienen.

Lo que no sabia antes de este proceso era... el tema de las contracciones , pese a que todas te hablan de sintomatologias distintas, durante el proceso de la gestación , en el momento del pre- parto , la mayoria concluyen dolores terribles , en los que el bebé debe estar buscando a ciegas y torpemente la salida y decide aporrear en todas direcciones , dándote la sensación de que te están arrancando los ovarios .
Mientras sus caderas se abren como las puertas automáticas de un centro comercial y los riñones suplican piedad porque parece que vayan a estallar. Eso si , ese dolor agudo y descomunal solo dura 30 segundos , el suficiente para decir "me cago  en tu ..." no terminas la frase, disfrutas del silencioso y placentero bien estar , entre sudores fríos porque lo que si sabes seguro, es que en menos que nada , otro pico de contracción volverá a intentar destriparte por dentro sin que puedas hacer mas que mirar con odio a tu pareja y pensar " te lo pasaste bien al menos hace 9 meses pedazo de ca...." y respiras nuevamente respirando de forma intermitente y auyandole a la enfermera que te traiga o una epidural o un gintonic bien cargado.

He de decir que , tras todas la anécdotas dignas de una película  de terror , entre "el exorcista" , "Alien" y "Hulk" siempre te sonríen con las mas exquisita de las dulzuras , te dicen eso de ... " es lo mejor que me ha pasado en la vida" ¿Me he perdido algo o han estado en una sala sadomaso los últimos 20 años? ( cuanto daño están haciendo las sombras de Grey)
¿Como puede ser lo mejor que les ha pasado en la ...?y entonces ves al bebé.... con esas manitas de miniatura, con esa piel de seda y esa delicadeza en cada gesto. Y te vuelves idiota , y le haces carantoñas , y te mueres por cogerlo entre tus brazos y desde luego te olvidas de todo lo demás.

Gracias a todas las madres por sus aportaciones ha sido asqueroso pero muy productivo.

OPERACIÓN BASCULA MALDITA

Aparco a Nube* en la puerta del Palacio de Cristal , subo las escaleras deleitándome con una chocolatina que compré en la gasolinera, (es tarde , pero tengo hambre) , abro la puerta … y me encuentro al Dragón* haciendo Steps con unos calentadores en los tobillos y una cinta de toalla en la frente al ritmo de Jane Fonda en la tele…

-Se puede saber que hacer?- pregunto , todavía con restos de chocolate en la comisura de los labios.

-operación biquini , Wisheast¡ ya estamos a finales de mayo¡

Oh, oh¡ cierto¡ ya es casi Junio, uno de los meses mas sufridos del año, el momento de austeridad, de pagar a Hacienda, de reordenarel armario con la ropa de verano,

de odiarme por todos esos caldos de Navidad ingeridos sindecoro… El momento de … enfrentarme a la bascula.

Casi con el mismo miedo con el que voy al dentista, me dirigí al baño y la vi ahí … inmóvil ,impasible, silenciosa… quizás uno de los pocos objetos inanimados a los que no le consigo integrar una personalidad , no , ella solo esta ahí, esperando , a juzgar sin reparo, sin importarle mis sentimientos, solo marcará la cifra yseguirá ,fría y calculadora con su inexistente sensibilidad.

No habrá consuelos , ni palabras de ánimo, no me dirá “todo irá bien Wisheast, esos kilos no significan nada…”

Camino con tiento mirándola fijamente, y hago un amago de subir…. No mejor primero evacúo cualquier liquido de mi cuerpo …. Eso tambiénpesa…. De acuerdo , ahora si .

-subo -me dije valiente emitiendo un “Glups” al tragar saliva y cerrando los ojos.

Solo abrí uno y miré de reojo como la pantalla jugaba a darle emoción , como si estuviésemos en la ruleta de la fortuna, la  cifra subía y bajaba, mientras yo trataba desacar todo el aire de mi cuerpo para que pesase un poco menos. Todo ante lamirada del Dragón que con las manos en la cintura , esperó paciente a que lacifra…

-      5 kg¡¡- nooo¡- tenia que perder 5 kg en unmes¡¡.

-      Ups¡ - emitió el dragón, con una onomatopeya cínica.

-      Puede la ropa pesar 5 kg?- le pregunté ,buscando una mentira piadosa en alguna de sus escamas rosas.

-      Voy a la biblioteca a buscar tu libro deautoayuda “ la belleza esta en el interior “ y de paso le sacaré el polvo a tu caja de cereales “ Special K."

Quise fundirle con una mirada de odio pero no pude, solo podía mirar la pantalla de la maldita bascula y recordar mi felicidad al ingerir todos aquellos tarros de Nutella, esas hamburguesas con queso, y aquellos platos de estofado que requerían “una siesta de orinal” para ser digeridos… 5kg…¡Terrible¡

No pasa nada Wisheast solo has de establecer un plan ¡ tusabes hacerlo¡

Así que agarré al MacBook y le di al “solucionador de dudas y problemas “ también llamado Google y puse … “dietas”

De repente la pantalla emitió millones de soluciones con títulos motivadores como . “operación verano” y otros específicos como “ la dieta de …. La alcachofa, la piña, la manzana, la del caldo de verduras,  una que hablaba de un ayuno y sus benéficos ( si hombre¡) …

Busque sin éxito una que pusiese “ la dieta de la Nutella,” “del berberecho “ o mejor “dieta para desastres inconstantes” pero nada, solo habíadietas sufridas y mucha plancha.

No pasaba nada alguna encontraría ,  volvería a calzarme mis zapatillas , proclamecon la misma vehemencia que Scarlett que a “Dios ponía por testigo que duranteun mes pasaría hambre y me fui a la cocina … “ahí estaban los restos de Paellade  pollo que “el ladrón de galletas dedinosaurio” * me había dejado en un taper el día anterior , recordé su sabor ,el hambre que tenia y decreté que quizás mañana sería un buen día para empezar….

Notas para los que llegaron hace un rato...

*el Ladrón de galletas de dinosaurio :  promotor de la mitad de mis genes . http://kedateamiladoyverasprodigios.blogspot.com.es/2012_03_10_archive.html

*Nube: Mi kia picanto.

*Dragón : Producto de mi imaginación , producido sinalucinógenos ….