SIN BRÚJULA

- Flotador, pelota hinchable, Nutella,  toalla, guía de viaje, cervezas, brújula,...- decía el Dragón con sus gafas de buceo ya puestas.
-¿brújula?
- Wisheast seguro que la necesitaremos...
- ¿Qué pasa?¿ Te da miedo perderte?
- Es lo que mas miedo da Wish.
- ¿Cuando no nos hemos encontrado luego?
- Eso es cierto, y la verdad es divertido perderse un poco.
-Además si estas pendiente de la brújula   te pierdes el paisaje ....
- Eso también es cierto.
- Pues eso ..¡Perdámonos durante un mes! ¿Qué te parece?
- Que nos hemos ganado una buenas vacaciones!
- Anda dejemos descansar el blog , a ver qué averiguamos para seguir a la vuelta.
- Si! Perdámonos! ¿Por dónde estaremos?
- Que tal ¿Tailandia? ¿O mejor argentina?
-¿Podríamos ir a Alaska?
- Podemos perdernos por donde quieras... - Empecemos a caminar a ver donde acabamos.

 Y así el dragón acabó la maleta, dejó la brújula en un cajón, apagamos el Mac y simplemente desaparecimos durante tooodo un mes!

FELICES VACACIONES! ;)))))

JAMES

Para empezar, mi lealtad y sinceridad, me ha de hacer reconocer que este post ha de ser agradecido a mi hermano Juan Nadie, que me recordó a uno de mis ídolos perdidos en la memoria, y es que así como las niñas pequeñas quieres casarse con sus papas, yo quería casarme con James Stewart,  ese sentimiento no ha cambiado, de hecho se ha agudizado, pues mis suspiras al ver cualquiera de sus películas, tanto cuando me enternece (en el final de qué bello es vivir) o se enfada( en caballero sin espada) o incluso cuando es un granuja ( en Ciudad milagro), me sigue pareciendo uno de los hombres mas Alfa que ha tenido el cine.


Su mirada ingenua, absolutamente camaleónica aun y a día de hoy me hace patalear de rabia, al pensar que ya no existen James Stewart por el mundo,  quedaría un poco ridículo que alguien me saludase con cierto aire de chulería, tocando el ala de su sombrero, y que dudo que existan lugares en blanco y negro al estilo Pleasenville, donde poder ser cortejada con música de violines.


Entiendo que fuese uno de los fetiches de Capra, quien no querría tenerle cerca. Y es que James es mucho Stewart para un mundo tan tecnicolor como este.


Aún y así sigo sonriendo al verle a solas en mi habitación mientras coge el teléfono enfadado y sin querer amar, besando como nadie a Donna Reed a la que siempre envidiaré por haber sido zarandeada, después de pedirle la luna, a un maravilloso James.

SOBREVIVIRÉ

Se acaba la temporada, y como cada fin de temporada el trabajo aumenta por mil para dejarlo todo atado y listo para el periodo de ausencia. 

El ordenador saca humo, mi inbox de mails explosiona en banderitas rojas de urgente, creo una carpeta titulada " cagando leches"(gracias SDF por la idea;)  junto con otras dos compañeras compartiendo oficina, los auriculares nos incomunican las unas de las otras,  los teléfonos no cesan de sonar.... No suelen ser buenas noticias.

 Los nervios de la cuenta atrás nos matan los segundos que perecen en las hojas inundando la mesa y el cerebro se convierte en una centrifugadora.

 Detestas no tener 4 brazos mas y mientras atiendes una llamada que equivale a otro punto en la insaciable libreta de los “check list” , oyes la campanita de la bandeja de entrada con mails que en cuestión de segundos  se multiplican , con la misma facilidad que los Gremblins en un parque acuático.

Sientes un sudor frio, ninguno de los mails es para desearte unas buenas vacaciones. 

De pronto la que tienes sentada al lado empieza a bailar en la silla al ritmo de lo que parece el estribillo de algo de  Love of Lesbian. 

-Brote psicótico en mesa 1- indico a la tercera compañera sin casi inmutarme, sin quitar la cara del ordenador, con las manos en el teclado , y aguantando el teléfono con el hombro y la barbilla .

-¿Cigarrillo, café, o zarandeo?- responde la otra a la vez que marca un teléfono y escribe algo en un post it.

-Démosle un segundo a ver.

-Vale pero si empieza a hacer pajaritas con las facturas, y se pone en posición fetal en una esquina,  habrá que usar la terapia de Shock.

- ¿Crees que será suficiente con un par de leches?

-Si deja la mirada perdida mas de 10 segundos… lo averiguaremos.

Pareció ser solo necesarias unas cuantas respiraciones profundas y algunas palabras de ánimo…

Al cabo de un rato tras la lectura de otro mail, emito un gruñido.

La otra mientras se seca el sudor, en honor de una tabla de excel inacabable.....

Y así pasan las horas, en un riguroso silencio, solo roto para animar o por el sonido de nuestras cabezas golpeando la mesa.

No importa queda poco... La única pregunta es, ¿sobreviviremos?

CAGADA

Al mirar mis entradas de ayer, un sudor frio recorrió la frente... El número  de lectores había bajados apoteósicamente.
-¿Por qué? -Me pregunté- ¿Qué hecho mal? -Y entonces volví a pensar... Claro... ¡Vacaciones!

En vacaciones todas las rutinas cambian y es normal que una de ellas sea no madrugar, tomarte el café en otra parte que no sea tu casa y tratar de desconectar. Teniendo en cuenta que, como explique hace un par de posts, he descubierto que los lectores se someten a la lectura del Dragón, en el baño mientras "depuran" he llegado a la siguiente conclusión... En vacaciones las personas no evacuan igual.

Es el único razonamiento que se me ocurre para entender este bajón en las estadísticas. Esto me lleva a dos conclusiones... significa... Que tu, que estás leyendo estas absurdas líneas…

Primero: no estás de vacaciones y segundo tienes los intestinos limpios.

Así que, mi querido lector, teniendo en cuenta que según las estadísticas del blog, gozamos de cierto grado de intimidad, que yo soy la única pringada que escribe y tú el único que me lee. Podemos hablar de lo que queramos... Total el resto no se van a enterar, deben estar tapizando playas con sus cuerpos morenos, comiendo tapas en algún chiringo o descubriendo algún monumento en algún rincón del mundo... Eso si... Todo eso sin excretar.

Excretar, ayer mantuve una conversación interesante  respecto a la expulsión de residuos alimenticios.
Hablábamos de los grandes placeres de la vida... Y en una posición cómodas y privilegiada estaba ese momento de "sit and go" en la porcelana.
Si bien el sexo, sigue ocupando la primera posición, hay que decir que no siempre debería gozar de tantas alabanzas, hay ocasiones en las que dicho acto es  una gran "cagada" (normalmente eso lo descubres la mañana siguiente) ¿ O tu jamás has pensado " mierda" tras un encuentro pasional ?
Eso es una cagada, la excreción en sí, sobretodo en momentos donde el control del esfínter empieza a ser complicado... Convierte ese momento de evacuación entre sudores y destensiones increíbles, en bastante mas satisfactorios que según que mañanas, con según con quien.

Afortunadamente, contemos que los casos de “cagadas” sexuales, son infinitamente menores en número, que las satisfactorias pero eso no quita que ese momento de intimidad en la porcelana pueda ser, quizás escatológico, pero maravillosamente placentero. Y me parecía injusto que no gozase de un rincón el algún lugar del blog, solo por el hecho de ser un poco cochino.