EL TALISMÁN

Cuando piensas en un talismán, imaginas una piedra tallada, quizás una medalla de algún santo, o una pata de conejo. Pero los mejores talismanes del mundo son los que no parecen un talismán. Yo he descubierto el mío hace unos días.

Como en casa no éramos suficientes con el perro, el gato, el franchute y el Dragón ahora además tengo un chef cordón bleu francés. El mejor amigo del franchute.

No habla español y chapurrea tan mal en ingl´s como yo, así que suerte haber jugado tantas partidas al Pictionary y al Tabú. El Dragón usa otro sistema, le habla en español pero MUY ALTO, aunque parece que no está siendo una de las técnicas más efectivas, el chef solo lo mira y bebe otro trago de Pastis*, mientras Lucas y Gontran le observan de lejos preguntándose ¿Quién es este nuevo intruso?

El chef es un tipo curioso, si lo imagino siempre lo visualizo con una cerveza, una mirada de estar de vuelta de todo oculta tras sus Ray Ban y barba de 3 o 4 o 5 días. Dice lo que piensa siempre sea bueno o mal, siendo en muchos casos políticamente incorrecto, sigue una dieta infantil a base de chocolate, carne roja, y pasta aunque  en su afán por comer algo de vegetales incluye patatas chips.

En fin tiene aspecto de cualquier cosa menos de talismán, pero es mi talismán.

Y tengo pruebas irrefutables de ello. Los que me conocen saben perfectamente que ni con brújula, ni con GPS, soy capaz de llegar de A a B sin pasar antes por todo el resto del abecedario ( y no es por hacer turismo) pero no se como, siempre que voy con mi talismán en coche mientras el bebe una birra y se rasca un prominente barba, consigo llegar a mi destino a la primera y no solo eso, lo más importante, encontrar aparcamiento.

Tras un año de esfuerzos por encontrar trabajo, le pedí que me acompañara a una entrevista y se esperara en el bar, tomando una cerveza... ¡¡ Salí de la entrevista con el trabajo, sin ni tan siquiera tener que esperar respuesta.¡¡

 Escribo y repaso un libro que tras más de un año no consigo acabar y me inspira como la más grácil de las musas. Eso si, he de darle una cerveza, parece ser su gasolina, pero vamos me parece un buen precio.

Este extraño ser con el que me cuesta comunicarme, con pinta de haber salido de un cómic de Asterix y un aspecto absolutamente pasota me  devuelve la ilusión de que las cosas no siempre son lo que parecen , que a veces puedes encontrar a los sabios, hechiceros o talismanes  en los lugares más insospechados. Por suerte el talismán se queda en Barcelona así que me da a mi que voy a tener suerte para mucho, mucho rato. 

*Pastis: Bebida anisada típica francesa, si vais a tener visita de un gabacho os aconsejo tener siempre una a su disposición, no os aconsejo un francés con síndrome de abstinencia de  Pastis, como poco te cantara la marsellesa.

ESA TONTERÍA LLAMADA AMOR

Falta de apetito, Insomnio, taquicardias, mariposas en el estómago, perdida de peso, algún que otro sofoco.. lejos de ser menopausia son algunos de los síntomas de algo extraño llamado estar enamorada y digo yo ...

¿Como con estos síntomas se puede clasificarlo de positivo? Consigue destronar el cinismo, que no te interese ver ni una de las sombras de Grey cuando antes devorabas las novelas de Danielle Stell y te convierte en una edulcorante maquina de sonreír, de querer a todo el mundo, solo falta lanzar pétalos de flores por ahí donde vas cual etérea ninfa, eso si , una ninfa con sofocos y ojeras porque te pasas la noche pensando en él, pero una ninfa feliz.

La verdad es que cuando estas en ese estado, una parte de ti, se ve desde fuera y siente ciertas nauseas al ver en lo que te has convertido, he de confesar que en algunos periodos de mi vida, he llegado a ese cómico y delirante extremo del "No tonto cuelga tu".

Por favor, cuando alguna amiga mía actua así la bombardeo a críticas, y lejos de ser constructivas... más bien burlonas y quizás incluso con aire de incomprensión.

Pero entonces te llega el turno, te dejas  llamar cosas como "pastelito de fresa" ( Ojo : esto SÓLO es una licencia poética, a tanto no ha llegado nunca el tema.... pero no creas que le falta poco) te deleitas con tus propios suspiros y etiquetando a la vida de color rosa.

y ahora viene lo peor de todo... cuando te confiesas que te gusta ese estado que parece proceder de alguna sustancia alucinógena e ilegal,  porque al final es eso, un estado transitorio de sobredosis química en forma de píldora en forma de corazones y sabor a azúcar de caña.

Afortunadamente pasados los seis meses, aproximadamente, el estadio de euforia disminuye, puedes volver a coger las riendas de tus hormonas y si al pasar más de un año con esa persona sigue quedando el sonido de las mariposas revoloteando en el estómago es que es algo mas que una tontería, cuando aburrirse con él es divertido, cuando puedes contarle todo sin miedo a ser tu misma, cuando sabes que es tu mejor amigo, cuando es la primera persona a la que quieres llamar cuando te pasa cualquier cosa buena o mala, entonces eso ya no es un una tontería, entonces si que sabes que es amor.

Dedicado a Jêrome “Una vida no va a ser suficiente”

INVENTO EXTRAORDINARIOS

-       ¿A quién le toca bajar la basura?- Pregunté cansina viendo como una cáscara de plátano hacia equilibrios en lo alto de un montón de lechuga pasada, raspas de pescado y algo que en algún momento debió ser orgánico pero ahora parecía un fósil plástico.

De repente el Franchute señaló al Dragón, esté señaló al Franchute, que miró a su alrededor y con dedo acusador apuntó al gato, que solo resopló y maullando inclinó la cabeza hacia el perro que ladró al Dragón, que me devolvió la mirada extrañado como si no supiese de que le estaban hablando.

-       ¿Porqué no inventan algo útil y hacen bolsas de basura con pies que se bajen solas a la calle?-Expresé en voz alta.

-       La de discusiones que nos íbamos a ahorrar. Eso si que sería un invento. – dijo el Dragón.

Inventos, en pleno 2015, cuando se suponía que íbamos a viajar con teletransportadores, teniendo segundas residencias en marte y cuidando mascotas de 10 patas y antenas de algún planeta del que todavía no sabemos el nombre.

Han inventando la enorme variedad de yogures que ocupa medio supermercado, las puñeteras zonas azules ( totalmente anticonstitucionales), colas Zero ( que no saben igual que las normales por mucho que digan) ¿ y no pueden inventar cosas realmente útiles.

Por ejemplo 1,2,3 responda otra vez, bolsas de basura que se bajen solas a la contenedor…

Un enfriador de comidas: Vale hemos aprendido a calentar los alimentos en 1 minuto en el microondas, pero….¿y que pasa cuando te juegas el tipo comiéndote el cocido burbujéate y solo tienes 10 minutos para comer? Señores inventores un enfriador instantáneo por favor.

Llaves que se encuentran solas:  Ese momento matutino que tras los 3 cafés todavía no tienes claro como te llamas y has de salir corriendo de casa,  rebuscas el móvil, encuentras por casualidad las gafas, tropiezas con el bolso pero las llaves no aparecen, jamás. Unas llaves que a la pregunta de ¿DÓNDE COJONES PUSE LAS LLAVES? Notes unos golpecitos en el tobillo y te saluden desde el suelo a modo de “buenos días estoy aquí”

Un rastreador de calcetines o en su defecto calcetines imantados: ¿Cuántos de vosotros lleváis en este momento un calcetín de cada color porque no ha habido forma de encontrarlos iguales? ¿O os pasáis una hora rastreando por lavaderos cajones y armarios en busca de uno que por lo menos sea del mismo color?

Un sencillo detector de pares para que se encontraran ellos solos seria fantástico.

Un rollo de papel de WC infinito, un rollo que jamás se acabase, se paga un renting si es necesario,  pero no te encuentras nunca más el cartoncillo color kraft a media evacuación y con los pantalones bajados.

El estilista del armario: Que al abrir el armario, si de tu boca sale la frase “ no tengo nada que ponerme” mientras la ropa rebosa y amenaza con salir catapultada al exterior una voz te aconsejara las mejores combinaciones como si de un shopper se tratara.

Los cuatro se me quedaron mirando, en silencio, analizando mis palabras, y sin decir más y en vista de que podía seguir mi alegato sobre la pésima evolución que estábamos teniendo nuestra sociedad, se jugaron a los chinos quien iba a tirar la basura y todavía no se como, me tocó a mi.

Otro inventó sería un muelle de sofá para arrancarnos cuando estemos demasiado cómodos y tengamos cosas que hacer como tirar la basura, cosa que no haría falta si las puñeteras se bajasen solas.

He dicho.

HE DICHO .