GO, GO, GO TO THE GIM

Go go gooo

Al despertar oí un extraño sonido musical en el comedor. Era un sonido demasiado dinámico para las 7 de la mañana, asi que entre la alerta y la curiosidad decidí levantarme.

Evidentemente era el Dragón, calzado con unas Zapatillas deportivas, cinta frontal, un reloj para controlar pulsaciones, y... (desde que hacia ballet a los 4 años, no veía algo así) unos calentadores a rayas que ya eran horteras en los 80.

En la televisión una mezcla de Jane Fonda, Britney Spears ( en sus buenos tiempos) y el sargento de Hierro gritaba “GO ,GO, GO”, mientras subía y bajaba compulsivamente de un step. Entonces miré al suelo.

Oh¡ no, estaba usando la PS4 del franchute como escalón para los ejercicios ( menos mal que eres virtual Dragón si no estarías muerto)

-Dragón, son las 7 de la mañana, eso del suelo es una consola de 400 euros no un Step y esa de la tele lleva silicona hasta en las pestañas. ¿ quieres explícame que “”%$·&?”@”” está pasando aquí?

-Wisheast, creo que está bastante claro , a estas alturas creo que tu querido lector ya se ha dado cuenta de que estoy haciendo steps.

-Si eso ya lo veo.

-He decidido ponerme en forma. Me he apuntado a un gimnasio y no quiero hacer el ridículo con mi personal trainner así que estoy poniendome al día.

-A ver dragón, se supone que es en el gimnasio donde te pones al día no en el comedor a las 7 de la mañana.

-Ya wisheast, pero es que todo ha cambiado tanto desde que fui la úñtima vez.Ahora hay body pump, aeroboxing, spinning, acuagim, sling zone....

-Creo que más que un video de gimnasia deberias hacer un curso de idiomas, acabarías antes, y no harías tanto ruido.

Pero la verdad es que el Dragón tenia razón en algo, como habían cambiado los gimnasios. Habían cambiado tanto que llegabas y más que unas mallas (perdon leggins) necesitabas un diccionario:

BODY PUMP: Levanta pesas como un idiota hasta que te salga el hígado por la boca.

AEROBOXING: Ideal para la ira reprimida.

SPINING: Tortura japonesa empleada por los samurais que consistia en correr hasta la muerta ( en esta ocasión son considerados y puedes estar sentado)

ACUAGIM: Básicamente la antigua natación solo que no te mueves del sitio lo cual es frustrante.

SLING ZONE: Trabajas con tu propio peso, con lo cual la gravedad se convierte en más cabrona o menos dependiendo de cuantos kg. Tengas de más.

De hecho son tan considerados que te ponen una plaza de parking para llegues descansado al gimnasio y que al salir ( a rastras) puedas llegar a tu casa con las dos únicas partes no doloridas de tu cuerpo. Palmas de las manos para el volante, plantas de los pies para los pedales ( si no te has subido a la plataforma vibratoria) en ese caso seguramente has tenido que llamar a una ambulancia.

Bien, somos absurdos, vamos al gimnasio en coche, cuando si andaremos un poco más, posiblemente, no tendríamos ni que ir, nos ponen cuatro nombres raros en las clases de airobic y pesas y lo primero que fibramos son las neuranas que han de entender que carajo vas a hacer y como queremos resultados instantáneos nos suben a una vibrador gigante que no tiene ni puñetera gracia.

Y luego están los personal trainners que básicamente están adiestrados para humillarte. Deben descojonarse de nosotros en los vestuario. Deberían usar ese método en los confesionarios. En vez de tres ave marías y un padre nuestro serian 200 abdominales y 30 min a velocidad crucero en la elíptica de los cojones. Seguro que pecaríamos mucho menos.

En conclusión cuanto mas inglés sabemos más tontos nos volvemos...

buen fin de semana.  

SUBWAY

-Dragón ¿Me acompañas a hacer unos recados? ¿Iremos en metro?
-¿En metro? Hace tiempo que no me monto en uno de esos bichos de metal, será divertido.

Bueno divertido es cuando lo coges de vez en cuando, Dragón. Pero cuando lo coges en hora punta para ir a trabajar día si día también puede llegar a ser muchas cosas menos divertido.

Entonces mi visión se onduló junto con un sonido de arpa y fui a parar a mis tiempos en la gran ciudad, cuando todavía no tenia coche y vivía en el centro de Barcelona ....

 Metro: Medio de transporte mas socorrido y "rápido" para llegar al trabajo. Como cada mañana me entretenía  durante las ocho estaciones que hace  en contemplar el comportamiento y lenguaje corporal de los viajeros que como yo se acababan de despertar. 

Es curioso lo cerca y lejos que  se tiene a la gente en el transporte público sobre todo por la mañana. Yo sin darme cuenta hablaba con ellos mentalmente ... 

Y hay tantos tipos... La maruja con camisa de flores y carro de la compra que va al mercado y que te hace pensar ¿Que le pasa al mercado que tienes al lado de casa?¿ Y porque vas a las 8 de la mañana? debe haber un submundo feroz en el que gana la más rápida y el premio es la lubina más fresca  o las mandarinas de oferta....

Otros son los estudiantes que tienen una hoja de apuntes fuera de la carpeta y que la examinan una y otra vez tratando de memorizar el nombre del "colega" que formó la teoría de la evolución; miraba al adolescente, miraba la hoja, volvía a mirarle y me daba cuenta que esas ojeras que tenia no eran por  haber estudiado aprovechando el silencio nocturno, mas bien eran del botellón del jueves noche. Se podía notar su sudor frio mientras trataba de recordar que el nombre de aquel científico que tenía una W y sonaba a protagonista del señor de los anillos, ... Veía como miraba hacia el suelo cerrando los ojos con todas sus fuerza rebuscando en su cabeza ... 

-Darwin, es Darwin... - Me entraban ganas de decir y al levantar la mirada veía  un hombre de unos sesenta años y corbata ajustada que como yo estaba mirando los apuntes, por su cara me daba cuenta que también le estaba gritando mentalmente : - ¡Darwin coño, es Darwin! No es tan difícil, ¿ Y estos son los que me tienen que jubilar?

Un extraño aroma se mezclaba, la chica que tenia al lado esta mañana llevaba una delicada fragancia llamada Opium que generosamente compartía con el resto del vagón,  buscando una escapatoria giré l la cabeza y cual fue mi sorpresa al ver la pelambrera sobaquera de un 1.90 de tio que al contrario que la reina de los aromas, tenia pinta de conocer tan bien la ducha como el muchachito estudiante a nuestro querido Darwin, y ahí me encontraba entre un mejunge de desarmonizados aromas y tensiones porque como cada mañana el metro se había quedado 5 min parado en la parada de Plaza Sans y no tenia intención de  moverse. 

Es curioso la reacción de la gente cuando eso ocurre, lo primero es una revisión al los relojes, el calculo mental de tiempo perdido, los nervios, a continuación algunos suspiros otros gruñidos, caras de cínismo como el chico de la cazadora negra que parecía decir  "Vaya que sorpresa el metro no se mueve", las personas más optimistas como yo que recitaban (mentalmente claro), "Vamos tu puedes primero una rueda y luego la otra" ...

Pero ahi estaba parado, mientras el oxigeno empezaba a ser un bien preciado, perfumes,  sudores, alientos, y gases gástricos (que tambien los hay y ten narices ( nunca mejor dicho) de averiguar quien a sido, todos miraban al guarro de 1,90 pero no prejuzguemos que la diosa de la aromaterapia tambien se tirará pedos de vez en cuando y casi prefiero que huela a defecación gaseosa que a medio frasco de caldo de opium ) (De que flor sacarán ese perfume) 

Conseguí llegar a Plaza cataluña 20 minutos después no sabia cómo pero seguía con vida, un poco colocada por la densidad de la atmósfera, pero viva, de hecho uno de los mejores momentos del día era cuando se abrían las puertas del metro en mi parada y porfin conseguía salir.  Por la velocidad de la maruja y del tio de la cazadora negra, que también, se bajaban en esa estación te das cuenta de que no eres la única, de hecho cuando tras de mi se cerraban las puertas y miraba a los que seguían ahí   encapsulados  deducía por sus caras la enorme envidia que me tenían por haber llegado al destino.

Estoy segura de que si Darwin hubiese viajado en metro la teoría de la Evolución tendría algunas excepciones.

-Pensandolo mejor Wisheast... creo que me voy a dar un baño y nos vemos esta noche- dijo el dragón.
-cobarde...

CAJA TONTA, PERO QUE MUY, MUY TONTA

Al abrir la puerta de mi dormitorio contemplé el siguiente escenario:

Primero el armario estaba abierto, al augmentar el zoom de mi cornea capté que el cajón de mi lencería estaba también abierto y semi vacío, al girar la vista 10 grados a la derecha vi una pared pero detecte que 5 grados a la izquierda se me habia escapado algo, algo rosa, algo familiar, así que con rapidez viré la vista y descubrí con horror a mi dragón con un pañuelo palestino, una camiseta de Podemos, un encendedor ENCENDIDO ¡¡ Y MI SUJETADOR DE LA PERLA ( de la colección 2001,comprado en un outlet, pero aún y así estúpidamente caro) apunto de ser devorado por las llamas.

-¿DRAGON, QUE C....ÑO ESTAS HACIENDO?¡¡¡¡

-Reivindicando mis derechos de ciudadano del mundo, este sujetador es un símbolo del capitalismo que nos ha llevado a esta crisis y a un pobreza monetaria y cultural ¡¡ REBOLUCIÓN!!

• Primero, Revolución se escribe con “V” pedazo de melón. Y segundo... este sujetador no es ningún símbolo, es una prenda de una lencería exquisita, raso de primera y con push up, así que con mucho cuidado, suelta ese encendedor y déjalo en el suelo.

El dragón me miraba con furia rebelde, pero finalmente la llama empezó a temblar, desapareció y soltó la delicada prenda.

-Dragón, ahora que estamos todos mas tranquilos ¿Podrías explicarme que ha pasado para que trates de incendiar mi fondo de armario?

-¡Estoy harto! cada vez que enciendo la televisión, para poder ver 10 min de programas he de tragarme 20 minutos de incesante publicidad.

Y me he puesto a pensar. Pensaba en lo que nos dijo el franchute y amigos de otros países donde no hay unas pausas publicitarias como las de aquí, y seguí pensando, pensaba en que somos uno de los países de la Union Económica Europea con peor poder adquisitivo y en cambio donde más impulsos de compra tenemos en televisión.

¿Para que tanta publicidad si no vamos a poder comprar la mayoría de las cosas que anuncian? Ya que no tenemos dinero mas que para pagar gastos e impuesto por lo menos podrían dejarme ver a Iker Jimenez con tranquilidad ¿no? ¡Estoy harto!

La verdad es que visto así, me entraron ganas de quemar el puñetero sujetador, hacer las maletas y montar un chiringuito en alguna playa de Madagascar.

• Pero Dragón aquí todo el mundo dice que se vive mejor. En todos sitios hay cosas peores ¿ Algo malo tendrán los demás sitios no ?
• Desde luego no será su televisión. ¿Te das cuenta de que cada vez que te compras una cosa anunciada por la tele le estas pagando una parte del sueldo a los presentadores de Zapeando?

Ahora si que quemo el sujetador, y tenia razón la verdad es que si una cosas no entiendo de España es que tal como esta nuestra televisión no tengamos el nivel cultural más alto de Europa, como ya determinó en su día mi héroe Groucho Marx, “Cada vez que la enciendo me entran ganas de coger un libro”

Pero no, cada vez tenemos mas tele basura, acompañada de una inacabable publicidad en la que todo el mundo es feliz con algo que no necesita.

Bien, esta claro ¡algo nos están echando en el agua! Vamos por la 16 o 17 temporada de gran hermano, Belén Esteban es la princesa del pueblo y “Que tiempos tan felices” es numero 1 en audiencia en su franja horaria.

Definitivamente algo va mal.... pero mi pobre sujetador comprado de forma compulsiva, tras ver la foto de una modelo en un póster y querer ser tan sexy como ella, cosa que no necesito porque solo he de ser yo misma, porque siendo tu mismo eres maravilloso... ¡¡ DA IGUAL¡¡ quiero mi sujetador de la Perla, mis Jeans de Levis y mi Ipad de ultima generación.

Exacto, todos criticamos, pero al final la culpa de esos 20 minutos de publicidad, de la tele basura y de todo lo demás es una aceptación que hemos firmado con el silencio de nuestros actos, y mientras sigamos comprando el ultimo iphone, buscando el coche más molón y lamentando no tener una tele de plasma de tropecientas mil pulgadas... querido lector... hasta que no estemos dispuestos realmente a quemar nuestros sujetadores, no nos podemos quejar.

Entonces miré al dragón y vi que nuevamente estaba enganchado a la “caja tonta”, ya habían pasado 20 minutos e Iker volvía a hablar de psicofonias. Mi sujetador estaba a salvo, de lo que no estaba segura era de si el mundo también lo estaba.  

6 MESES

El Dragón estaba en la bañera, naturalmente... entré y le dije.

-Dragón tengo un problema... llevo sin escribir en nuestro blog como 6 meses y no se como explicar tooooodo lo que ha ocurrido en este tiempo.

-Resume- dijo el dragón colocándose dos rodajas de pepino en los ojos mientras bostezaba tranquilamente.

-¿Cómo puedo resumir tooooodo lo que ha pasado? Un blog tiene 300 o 400 palabras y eso requeriría... ¡millones!

El Dragón levantó ligeramente uno de los círculos de pepino y con desdén me dedicó su terrible mirada de desaprobación.

-¡Fácil! Ayudaste a montar un restaurante junto al franchute y al chef, diseñaste logos, hiciste menús, pintaste, aprendiste a poner lamparas sin provocar más que un apagón, serviste mesas y preparaste kir y ricard como una franchute auténtica.

Mientras, albergabas amigos y familiares en tu casa hasta rozar el overbooking, a todo eso mejoraste tu francés (vamos con los gabachos que he tenido en casa últimamente aunque no quieras aprendes) acabaste tu book de diseño gráfico, hiciste escaparates freelance y lo mejor de todo y de hecho lo que te hizo incapaz de teclear fue un trabajo de mierda que te ponía de un humor de perros (gracias a Dios que ya has cambiado de curro) , te has despedido como una buena anfitriona de todos los vacacioneros que pasaron por tu casa y tras 6 meses agotadores has conseguido encontrar algo de control.... solo algo …. pero algo, es algo.....

y dime Wisheast ¿Puedo seguir con mi baño relajante de la tarde? Ese que llevo sin poder darme desde hace 6 meses.

-Pues si que era fácil sí.

En resumen eso es lo que ocurrió y en resumen volvemos y arrancamos este septiembre algo me dice que habrá muchas cosas que contar pero creedme mejor que pongamos un punto y final en esos 6 stresantes meses y volvamos a empezar.

Mi resumen es diferente al de mi amigo rosa , hay momentos que para encontrarte has de perderte... y cuando vuelves a mirarte a espejo y reconocerte tras un tiempo siempre ves algo mejor, algo que siempre había estado en ti pero que o bien no veías o bien no le dabas valor.

Si mi querido lector, a veces perderse es desesperante, pareces metido en un enorme laberinto sin escapatoria, hasta que te das cuenta de que la salida está donde tu quieras, cuando tu quieras, solo has de dibujar una puerta en la pared y crear tu propia nueva dirección. Una que te lleve a nuevos sitios, a nuevas aventuras y que te haga sentir como un niño la noche antes de navidad.

Y aquí estamos, yo dibujando puertas y como no, el Dragón en la bañera.  

LA MUJER INVISIBLE

-¿Como puedes decir que Spiderman es mejor que Superman? Realmente los dragones no tenéis ni idea de superhéroes. – dijo el franchute

- Solo voy a decir una palabra….Criptonita- respondió el dragón embutido en una camiseta de Big Bang Theory y calzando unas gafas de pasta.

- ¿Te has planteado que haría Spiderman en un desierto?  Yo te lo digo,  hacer un sweater de punto con la tela de araña porque ya me dirás para que le serviría.- Respondió.

-Bueno Wisheast, desempata. ¿Tu que prefieres Spiderman , un fotógrafo cool con superpoderes arácnidos o un periodista tontorrón que necesita una cabina telefónica para ponerse los calzones por fuera?

-Eso , dinos tu quien es el mejor. Un superhéroe que tiene poderes de un insecto por culpa de un error o un alienígena perteneciente a una raza superior con fuerza descomunal?

-Pues si os soy sincera, yo prefiero a la mujer invisible….- respondí soltando el mando de la PS4.

-¿La de los cuatro fantásticos?-preguntaron a la vez.

-Nooo, la otra mujer invisible.  La Super heronina de verdad.

Los dos freakys se quedaron mirándome tratando de recordar cuando  Stan Lee había creado ese personaje, rebuscando en su mente toda la cuadrilla Marvel y sintiendo una punzada de mal estar por no conocer ese personaje.

-       ¿Estaba en algún capitulo de los X men? Debía estar pagándole un Fanta a alguien.

-        –No, esta no sale en los comics, ni se ha rodado ninguna película de ella. Es la real de carne y hueso.

-       ¿Me estas diciendo que conoces a una súper heroína? Sabia que existían ¿me la presentarás? – dijo el dragón conmocionado con la noticia.

-Claro¡

-¿Y quien es su archienemigo?

-Bueno últimamente los ex maridos y algún que otro profesor de colegio.

Los dos se me quedaron mirando sin entender.

Se llama Isabel y es ,como tantas otras mujeres, invisibles. Tiene superpoderes, es capaz de hacer la cena  desde la cocina , sabiendo mientras si su hija se ha cepillado bien los dientes y si su hijo se ha limpiado detrás en las orejas en la ducha. Al mismo tiempo apunta en la agenda las visitas a pediatras y colegios. Después de todo un día de trabajo como vendedora, escaparatista, cocinera y directora de catering…Después pondrá lavadoras y preparara tuppers para el día siguiente. Todo sin que se le caiga el aliento. Dando gracias porque sus padres están bien y no ha de acompañarles esa semana a ningún medico. 

Cuando va por la calle la gente solo ve a una mujer,  no tiene ni idea de que es contable, ama de casa, enfermera, vendedora, escritora, estudiante, educadora, psicóloga y reina de la paciencia, además amiga, cuando algo vale la pena amante…. Pero ella pasa desapercibida, invisible solo los que la conocemos sabemos la verdad. Que bajo su ropa de calle lleva brazaletes dorados,  una capa fuxia y en el bolso un antifaz por si hace falta. Es la verdadera súper mujer. Como tantas y tantas súper mujeres que conozco. Anónimas heroínas cotidianas que nadie sabe cómo son capaces de hacer cosas que ni Superman, ni Spiderman podrían hacer y son 100 x 100 reales.

Los dos se me quedaron mirando, en silencio.

-       -Mira Wisheast ya se que los freakys tenemos fama de ingenuos pero ni nosotros nos vamos a creer que algo así pueda existir, hay que ver que imaginación tienes.

-        

Yo solo les guiñe un ojo y les pase el mando de la consola  tenia que ir a preparar un blog mientras se acababa la comida y daba de cenar a Lucas y Gontran. Después les bajaría a dar una vuelta, y trabajaría un poco con el ordenador, pero ni punto de comparación con lo que la mujer invisible haría, yo tampoco se como lo hace, pero se una cosa, las súper heroínas sí que existen, se mueven entre nosotros en silencio, sin dejarse ver, a la espera de que las puedas necesitar.

EL TALISMÁN

Cuando piensas en un talismán, imaginas una piedra tallada, quizás una medalla de algún santo, o una pata de conejo. Pero los mejores talismanes del mundo son los que no parecen un talismán. Yo he descubierto el mío hace unos días.

Como en casa no éramos suficientes con el perro, el gato, el franchute y el Dragón ahora además tengo un chef cordón bleu francés. El mejor amigo del franchute.

No habla español y chapurrea tan mal en ingl´s como yo, así que suerte haber jugado tantas partidas al Pictionary y al Tabú. El Dragón usa otro sistema, le habla en español pero MUY ALTO, aunque parece que no está siendo una de las técnicas más efectivas, el chef solo lo mira y bebe otro trago de Pastis*, mientras Lucas y Gontran le observan de lejos preguntándose ¿Quién es este nuevo intruso?

El chef es un tipo curioso, si lo imagino siempre lo visualizo con una cerveza, una mirada de estar de vuelta de todo oculta tras sus Ray Ban y barba de 3 o 4 o 5 días. Dice lo que piensa siempre sea bueno o mal, siendo en muchos casos políticamente incorrecto, sigue una dieta infantil a base de chocolate, carne roja, y pasta aunque  en su afán por comer algo de vegetales incluye patatas chips.

En fin tiene aspecto de cualquier cosa menos de talismán, pero es mi talismán.

Y tengo pruebas irrefutables de ello. Los que me conocen saben perfectamente que ni con brújula, ni con GPS, soy capaz de llegar de A a B sin pasar antes por todo el resto del abecedario ( y no es por hacer turismo) pero no se como, siempre que voy con mi talismán en coche mientras el bebe una birra y se rasca un prominente barba, consigo llegar a mi destino a la primera y no solo eso, lo más importante, encontrar aparcamiento.

Tras un año de esfuerzos por encontrar trabajo, le pedí que me acompañara a una entrevista y se esperara en el bar, tomando una cerveza... ¡¡ Salí de la entrevista con el trabajo, sin ni tan siquiera tener que esperar respuesta.¡¡

 Escribo y repaso un libro que tras más de un año no consigo acabar y me inspira como la más grácil de las musas. Eso si, he de darle una cerveza, parece ser su gasolina, pero vamos me parece un buen precio.

Este extraño ser con el que me cuesta comunicarme, con pinta de haber salido de un cómic de Asterix y un aspecto absolutamente pasota me  devuelve la ilusión de que las cosas no siempre son lo que parecen , que a veces puedes encontrar a los sabios, hechiceros o talismanes  en los lugares más insospechados. Por suerte el talismán se queda en Barcelona así que me da a mi que voy a tener suerte para mucho, mucho rato. 

*Pastis: Bebida anisada típica francesa, si vais a tener visita de un gabacho os aconsejo tener siempre una a su disposición, no os aconsejo un francés con síndrome de abstinencia de  Pastis, como poco te cantara la marsellesa.

ESA TONTERÍA LLAMADA AMOR

Falta de apetito, Insomnio, taquicardias, mariposas en el estómago, perdida de peso, algún que otro sofoco.. lejos de ser menopausia son algunos de los síntomas de algo extraño llamado estar enamorada y digo yo ...

¿Como con estos síntomas se puede clasificarlo de positivo? Consigue destronar el cinismo, que no te interese ver ni una de las sombras de Grey cuando antes devorabas las novelas de Danielle Stell y te convierte en una edulcorante maquina de sonreír, de querer a todo el mundo, solo falta lanzar pétalos de flores por ahí donde vas cual etérea ninfa, eso si , una ninfa con sofocos y ojeras porque te pasas la noche pensando en él, pero una ninfa feliz.

La verdad es que cuando estas en ese estado, una parte de ti, se ve desde fuera y siente ciertas nauseas al ver en lo que te has convertido, he de confesar que en algunos periodos de mi vida, he llegado a ese cómico y delirante extremo del "No tonto cuelga tu".

Por favor, cuando alguna amiga mía actua así la bombardeo a críticas, y lejos de ser constructivas... más bien burlonas y quizás incluso con aire de incomprensión.

Pero entonces te llega el turno, te dejas  llamar cosas como "pastelito de fresa" ( Ojo : esto SÓLO es una licencia poética, a tanto no ha llegado nunca el tema.... pero no creas que le falta poco) te deleitas con tus propios suspiros y etiquetando a la vida de color rosa.

y ahora viene lo peor de todo... cuando te confiesas que te gusta ese estado que parece proceder de alguna sustancia alucinógena e ilegal,  porque al final es eso, un estado transitorio de sobredosis química en forma de píldora en forma de corazones y sabor a azúcar de caña.

Afortunadamente pasados los seis meses, aproximadamente, el estadio de euforia disminuye, puedes volver a coger las riendas de tus hormonas y si al pasar más de un año con esa persona sigue quedando el sonido de las mariposas revoloteando en el estómago es que es algo mas que una tontería, cuando aburrirse con él es divertido, cuando puedes contarle todo sin miedo a ser tu misma, cuando sabes que es tu mejor amigo, cuando es la primera persona a la que quieres llamar cuando te pasa cualquier cosa buena o mala, entonces eso ya no es un una tontería, entonces si que sabes que es amor.

Dedicado a Jêrome “Una vida no va a ser suficiente”