QUE ES UN PONGO?

¿A quien no le gusta que le hagan regalos?¿Recuerdas tu sonrisa al ver ese papel  rojo pasión con un delicioso lazo blanco de tul y una pegatina dorada que escribe "DESEO QUE TE GUSTE"?

 Tal presentación no puede mas que elevar dulcemente los labios a lo que llamaríamos una intrigada sonrisa , mientras tus ojos abiertos como platos, lo examinan poco a poco, te deleitas con el sonido del papel rasgado entre tus temblorosos dedos que con decisión arranca el celo de uno de los laterales. que maravillosa sensación, esa del "segundo antes de..."

¡¡¡¡¿¿¿¿¿Un caballo de cobre de 40 centímetros de altura por 50 de ancho????!!!!!!!

De repente tu mente se queda en blanco mientras miras esa abominable criatura de hierro que te esta relinchando en la cara casi a modo de mofa… 

Es curioso como tu mente empieza a trabajar, 10 segundos después de que recuperes la respiración, la primera cosa que intentas es recordar en que situación habrías mencionado tu afición por la equitación, o por una atracción a los círculos ecuestres, te preguntas en que ocasión pudiste dejar caer que algo parecido podría ilusionarte. 

Cuando por fin te reconoces a ti misma inocente de cualquier cargo, la segunda cuestión es ¿realmente esta persona me conoce? , o ¿realmente la conozco yo? aunque la pregunta que mas inquieta es… ¿Realmente esta persona me odia? , mientras tu sigues ahí mirando ese caballo de 25x30 cm, que también te mira furioso sobre sus dos patas trasera.

Tras todas tus reflexiones te das cuenta de que el tiempo corre en tu contra , ya han pasado casi 30 segundos y tu ni tan siquiera has sido capaz de dejar de mirar el pesado metal, mienta el papel rojo yace en el suelo junto al tul.

Por fin te armas de valor, y levantas el rostro hacia las personas que te miran atónitas y con sonrisa expectante te miran a la espera de… ¿¿¿¿ ¡¡¡ de que¡¡¡??? … Es un puto caballo de mierda!!!!!!!!

Llegados a ese punto tienes varias opciones , y la que mas te apetece es tirarles el caballo a la cabeza, que eso si como arma letal sirve.También te planteas seriamente, recoger el papel rojo y el tul y decirles que nunca habías visto un papel de regalo tan bonito, pero no puedes hacer eso, ves esas caras mirándote llenas de ilusión y te das cuenta del esfuerzo que han hecho en regalarte esa … “cosa” porque realmente es un esfuerzo al menos el trasladarlo porque mira que pesa el condenado caballo. Así que sin mentir pero si con cierto grado de hipocresía les sonríes y dices:" vaya que original, esto si que no me lo esperaba es toda una sorpresa, gracias."

El mejor momento de la velada es cuando por fin los extraños seres que te han hecho el obsequio,  salen de tu casa y te quedas ahí mirando el caballo, preguntándote si podría quedar bien entre tus CD y la lámpara de diseño que te compraste en IKEA la semana pasada , luego lamentas  no tener desván donde dejar que se llene de polvo y así te pasas 2 horas .debatiéndote entre regalárselo a tu vecina , que tiene una gitana de faralaes encima de la tele o tirarlo directamente a la basura, porque el caballo cada vez te da mas mal rollo y es que el cabrón te mira con una mala leche.

Y así aprendemos hoy una nueva palabra el famoso “PONGO” ¿Que es un pongo? Pues por ejemplo un caballo de hierro macizo de 25x30cm. Porque dime ¿DONDE COÑO LO PONGO?

EN BUSCA DE LA LLAVE PERDIDA

Hace poco oí una frase que me encantó rezaba " un día me voy a esconder yo a ver que cara ponen las llaves " lo único que lamento de tan sabia oración es que no se me haya ocurrido a mi .
 Definitivamente  cierto, quien no se ha desquiciado alguna vez por una perdida de llaves jurándose y perjurandose una y otra vez, que en cuanto las encuentre, en vez de llavero les va a colocar un móvil,para poder hacer una llamada perdida cada vez que las pierdas. ( mmm que idea para negocio¡) Bien sigamos , todos hemos perdido las llaves alguna vez , mas de una vez , en algunos casos continuamente. 

No importa que tengan un sitio fijo al llegar a casa, porque cuando llegas a casa , solo colar el primer pie en el rellano la cabeza sufre una especie de reseteo, poniendose por unos segundos en estado off.  Y con un suspiro , a veces físico , a veces solo mental, grita con mayor o menor intensidad " ¡casa¡", rememorando los felices momentos de los juegos infantiles de la niñez , por fin , ¡¡ casa¡¡ el hogar del guerrero, tu reducto de paz , el fin de un día de cientos de imputs diarios , de timmings , de móviles ...de todo¡¡ , y durante un leve espacio de tiempo todo eso desaparece , todo¡, incluso las llaves.
 Olvidas tus últimos movimientos y no eres capaz de recordar ni en el mas recóndito rincón de tu cabeza que es lo que has hecho desde que giraste el pomo hasta que te sentaste en el sofá. Bien , tranquilo, a mi también me pasa , es normal , es el denominado síndrome "off time".

Pese a perderse siempre consigues encontrarlas,pero las muy traicioneras parecen estar vivas y esconderse en cualquier rincón ,alimentando tu irritación y a veces el desquicie puede llegar a tenerte en posición fetal en el sofá, con los ojos como platos tratando de entender ¿como es posible? si has cogido las llaves del coche , cerrado el coche , subido a tu casa, y dejado todo encima de la cama como siempre , ... ¿porque hoy no están ?, ¿que ha pasado? 

Lo primero que haces es bajar en pijama, cubierta con lo primero que encuentras, de nuevo al coche porque lo mas probable es que te las hayas dejado puestas , bajas las escaleras, abres la puerta de la calle con las  llaves del portal que por un milagro ,hoy, no se te han perdido. Miras las puertas del mismo , nada , no están, vuelves a subir no sin antes cerrar de nuevo con llave la casa ,ooootra vez escaleras .

Paso dos , bolso, rebuscas en el bolso , evidentemente no están, miras por encima de la cama por enesima vez , negativo , nada , miras dentro de la funda del  portátil por si acaso, nada , ni rastro. 

vacías el bolso encima de la cama, descubres unas gafas de sol que andabas buscando desde hace una semana , pero las llaves siguen sin aparecer. ¿ se habrán caído en el camino del coche a casa? 

de nuevo te embutes en el abrigo , bajas armada con una linterna, son las 11 de la noche y solo quieres una ducha y una cama , pero ahí estas , como un CSI con zapatillas de peluche y una trenka de Pull and Bear , desperfectamente conjuntada , buscando algún resto de llaves , te sientes absurda alumbrando bajo el auto, mientras te dices ¿ pero como coño quieres que se hayan metido debajo del coche? pero no importa TU MIRAS.

 Decretas que no están , vuelves a subir, de nuevo cierras la puerta de la calle con llave , de nuevo escaleras , respiras hondo, a todo eso te llama un amigo , le explicas tu gincana nocturna y evidentemente, el pobre sin saber que decir, te pregunta la mas odiosa de las preguntas que tu también harías. " A ver, que has hecho exactamente cuando has llegado a casa?" , contestas que ya has reproducido unas 10 veces el mismo proceso y que el dejavu empieza a ser rayante, te juras y perjuras que no has entrado en la cocina, pero entras de todas formas , miras en la mesa, en los mármoles ,EN EL FREGADERO, entras en todas las habitaciones aun y sabiendo que es imposible que hayas estado ahí , desdoblas toda la ropa amontonada por si se ha colado entre la misma ¡Vamos a ver , ¿como carajo se van a meter las llaves entre los pantalones y los sweters doblados y aplastados ? ....... Da lo mismo , TU MIRAS, miras y remiras y buscas ,  deshaces la cama entera , ¿como repampanos se van a meter las llaves dentro de la cama? ¡si claro seguro que lo que pasa es que tenían sueño¡,   buceas bajo ella con la esperanza de verlas , ¿porque siempre miramos bajo las camas? no importa  TU MIRAS, evidentemente no están en ninguno de los absurdos sitios donde buscas , y finalmente desistes... ya saldrán... , te animas a ti misma, así que tratando de asumir tu perdida , te das la ducha, y en el momento exacto en el que el chorro de agua empieza a inundar la cabeza, de esta emana una bombilla, brillante¡¡, de bajo consumo¡¡ , maravillosa¡¡ alentadora¡¡  llena de promesas¡¡

 Descorres la cortina , empapada y en indecorosa vestimenta inexistente, vuelves a la cocina y miras dentro de la nevera, ... tututu tututu ... no esta, ¿en serio wisheast ? ¿en la nevera? ¿porque?, pero entonces si ,entre el sonido de un coro celestial tu mirada se posa en el gancho que hay en la pared , precisamente en el sitio donde van las llaves , y que jamas usas, ahí , enmarcada entre los platos de cerámica, descansa LA LLAVE. Evidentemente en su sitio, perfectamente ordenada mientras las gotas de media ducha inundan las baldosas y tu solo puedes sonreir triunfal , sintiendote totalmente boba.

A por todas

He comido fruta. Asi sin mas. He comido fruta.... para los que no me conozcan les parecerá un inicio de Post , extraño, o insignificantemente simple, lo entiendo , pero si no me conoces te explico que yo no como fruta, apenas verdura y que cuando engullo lo hago a la hora de comer , sin haber desayunado y antojandose un plato de restos de lo que sea para cenar. Es decir como mal , muy mal y si no me crees remitete 2 posts mas atras y mira lo que suele haber en mi nevera. Asi pues , repito... He comido fruta, sin estar bajo cohaccion , sin haberme enamorado de un frutiboro, sin encontrarme mal, y juro que no ha sido en forma de bola de helado. He comido fruta de verdad , de la que cae del arbol y se pela, de la de las fruterias? esa, fruta¡¡

¿ Y porque ese cambio? no lo tengo claro , solo se que he sido abducida por unos chiflados del deporte, que corren el Ironman, trepan montañas y lo que mejor dicen en ingles es GO,GO,GO  mientras sudan a mares. Unos autenticos freakys del deporte. Se me ocurrio comentarles de pasada , que estaba pensando en empezar a correr un poco a ver si consegui que mi trasero venciese un poco la gravedad antes de ponerme el bikini este verano y a  cuidarme un poco mas...Para que dije nada.

 Derrepente se convirtierno en dos personal trainners que me hablaban de tipos de calzado , de no se que ligamento que tenemos en las piernas , de la importancia de la hidratacion , y los beneficios del deporte y evidentemente de la dieta. La pasion con la que hablaban me inundó , derepente me sentia poderosa, ¡¡ podia hacerlo¡¡ podia ser uno de esos bichos raros con auriculares que corren sin que nadie les persiga, con cara de sufrimiento.

Y eso incluia la dieta, tras darme un par de consejos , decidí probar sin volverme loca solo por ver que pasaba, y lo que paso es que ahora como fruta, hago cinco comidas al dia, he incrementado las verduras , bebo agua ( si donde mean los peces ya lo se , pero oye que no esta tan mal¡¡) e incluso he incluido en la dieta algo de Avena ¡¡Avena¡¡ yo pensaba que eso era para los canarios, pero no , por lo visto tambien es para humanos. Y lo peor de todo es que me gusta, la avena , la fruta , el agua y correr... incluso me he bajado un programa que te mide los progresos, los kilometros hora y hasta la ruta , y si ... ahora soy una mas de esos anonimos y solitarios urbanos con zapatillas de deporte que inundan el asfalto y corro mientras noto como mis piernas se quejan.

CAMBIO DE TIEMPO

Al hablar de cambios de tiempo, podemos pensar en el cambio de hora al bajar de un avión al aterrizar en otro país con diferente franja horaria, o quizás en una cita a la que vamos a llegar tarde.  Pero nada mas lejos, al hablarte de cambio de tiempo hoy me refiero al clima.

Me da la impresión de que el hombre del tiempo en estos días se levanta por la mañana y nos informa de la temperatura tras haber lanzado una moneda al aire. No es que el tiempo este loco, eso se supone en un estado transitorio...  ahora ya podríamos determinar que el tiempo es un loco caprichoso. 

Con la entrada de Marzo, tras lluvias torrenciales, vientos huracanados, y temperaturas gélidas que cubren el cielo con un manto gris, agonizando todos por la falta de luz, de repente, como si Dios separase las nubes nos deleitamos con un rayo de sol, nos entran ganas de cantar esa antigua canción de “los diablos “y acabar con un OH OH OH.

Por fin, ha terminado el invierno,  arrancamos la puerta del armario donde dormitan las prendas más primaverales, repletas de colores, para dedicarles un guiño y ayudarlas a despertar. Y ahí es donde se ve la personalidad de cada uno de nosotros. Los impacientes,   los reacios a los cambios y los indecisos.

Si un cool Hunter se quisiera poner las botas en este momento, solo debería coger una cámara de fotos y sentarse en el banco cualquiera,  de  una  ciudad  cualquiera, durante un par de horas. Para poder ver las tendencias mas estrafalarias de la pre – temporada...

Cruzando por la calle una chica con el hombro al descubierto y una falda que deja poco a la imaginación con la piel de gallina y emitiendo ligeros estornudos , pero orgullosa de su modelo , estamos ante una impaciente . De ahí pasamos al que se abriga como si estuviésemos en enero con un hermético plumas mientras se seca el sudor de la frente... inadaptacion quizas? ¿ miedo al los cambios? ¿o simple rutina?...

sea como sea ,  los mejores en esta época son los indecisos , los que no saben si coger una gripe o una insolación , los indecisos , los mismos que  forman esas terribles colas en el quiosco de los helados discutiendo con ellos mismos si sabor de melón o limón. Eso que reiteran una y otra vez “ no se …. Tú que vas a elegir?” cuando vas al restaurante ¿ los identificas? exacto...  esos.

 Esos son los que lo tienen peor. Se levantan por la mañana y ven la luz radiante que entra por la ventana del 21 de marzo y se deciden rápidamente por algo primaveral  embutiendose en un vestido de tirantes, pero comente el error de abrir la ventana y un suave pero frio viento amenaza con entrar . Que terrible¡¡ ¿y ahora qué? Se pregunta poniéndose un jersey por encima porque el vestido les sienta demasiado bien. Vuelven a mirar por la ventana y casi pueden oír  el concierto nº1  en Mi mayor de Vivaldi , ergo no piensan mas y buscan unas chanclas para cubrir sus pies .  Felices  con su elección , se van al tendedero a buscar de la colada,  y  de nuevo sienten el frio,  se resisten a cambiar su elección , por una vez que eligen rápido ,“ no importa¡ “ afirman y lo hacen, encima de todo el conjunto se calzan un abrigo de pelo.

 El mas garrafal de los errores es que como buenos indecisos tardan, tardan mucho , tardan tanto que no se da cuenta  de que ya es tarde , hasta que realmente es muy tarde y no tienen tiempo ni de mirarse al espejo , asi que con chanclas y a lo loco se lanzan a comerse el día ,pasan por delante del banco del cool hunter y BINGO … YA TENEMOS MODA PARA LA SIGUIENTE TEMPORADA …. Sin mas comentarios  solo añadiré que por una vez…. Afortunadamente … NO FUI YO ¡¡¡

POR FIN... TRAS TANTO TIEMPO .... ADIOS

EL DIA QUE CAES EN LA CUENTA  DE QUE  DESPUES DE TANTO TIEMPO.... PORFIN ....

ME REFUGIO EN MIS BRAZOS QUE YA NO SON TUYOS,

TE BESO CUANDO QUIERO Y YA NO QUIERO,

AMO TU SILENCIO PORQUE ESTAS YA LEJOS ,

CONSUELO MI DOLOR Y LO TRANSMUTO EN MEJOR 

RIO TU RECUERDO QUE SOLO DEJO CICATRICES,

RECUERDO QUE SOLA MIS DIAS SON MAS FELICES,

TE ARREBATO  MI CORAZON,

TE DOY LAS GRACIAS POR LA LECCION ,

 TE OFREZCO UN LO SIENTO POR MI ERROR,

Y TE DIGO ADIOS SIN RENCOR. 

CAMBIO DE TIEMPO

Al hablar de cambios de tiempo , podemos pensar en el cambio de hora al bajar de una avión y aterrizar en otro país con diferente franja horaria , o quizás en una cita a la que vamos a llegar tarde.  Pero nada mas lejos, al hablarte de cambio de tiempo hoy me refiero al clima. 

Me da la impresión de que el hombre del tiempo en estos días se levanta por la mañana y nos informa de la temperatura tras haber lanzado una moneda al aire porque desde luego , el tiempo es loco.

Con la entrada de Mayo, tras lluvias torrenciales , vientos huracanados, y temperaturas gélidas que cubren el cielo con un manto gris , agonizando todos, por la falta de luz , derrepente , como si Dios separase las nubes apunto de anunciarnos una buena nueva... lo hace y  nos deleitamos con un rayo de sol , nos entran ganas de cantar esa antigua canción de “los diablos “ y acabar con un OH OH OH. Por fin , ha terminado el invierno , y arrancamos la puerta del armario donde dormitan las prendas mas primaverales , repletas de colores para dedicarles un guiño y ayudarlas a despertar. Y ahí es donde se ve la personalidad de cada uno de nosotros . Los impacientes , los indeciosos y los cuadriculados . todos saltan a la vista.

Si un cool Hunter se quisiera poner las botas,en este momento solo debería coger una cámara de fotos y sentarse en el banco de cualquier ciudad un par de horas . Para poder ver las tendencias mas estrafalarias.

Se te cruza por la calle una chica con el hombro al descubirerto y una falda que deja poco a la imaginación con la piel de gallina pero orgullosa de su modelo , estamos antes una impaciente cosa que un grupo de jubilados agradecen mientas la siguen con la mirada intentando no abrir la boca no vaya a ser que se les caiga la dentadura , y de ahí pasamos al que se abriga como si estuviésemos en la ponia... plumon, bufanda , gorron , guantes.... vamos a ver, tampoco es eso, realmente esta bien ser previsor pero , bueno quizas esta en un efecto sauna

Una col en mi nevera

Una de las cosas que mas me gustan en el mundo es abrir la puerta de la nevera y encontrarme aun amplio surtido de mi propia elección, donde rebosan las latas de cerveza, los refrescos, infinidad de yogures de distintos sabores y texturas, verduras y frutas adornando los cajones y explotando en colores y formas, algo de embutidos y carnes, y un sinfín de delicatesen. La sensación de abundancia, de poder de elección, de calidez hogareña y de bienestar es… maravillosa.

Solo hay un problema, si los miembros de la casa son un número impar  no superior a dos, la cosa se complica. Si además sales de tu casa a las 8 de la mañana y llegas a las 8 de la tarde, se complica mas, si encima viajas la mitad del tiempo por lo que ni siquiera estás en tu casa… no tienes tiempo ni tan siquiera de surtirla, así que normalmente abres la nevera y rebuscas en busca de algún resto de lo que sea o te conformas con unos cereales que una vez compraste porque venía el hijo de una amiga  y algo tenía que desayunar.

No te creas, a vez los denominados “singles” tenemos momentos de lucidez.  Te miras en el espejo del baño , te impones ante tu vagancia ,tu  falta de responsabilidad y te dices :-Wisheast, tienes 36 años , no puedes comportarte como Macaulay Culkinen en  “solo en casa”,  ya con tus danzarinas imitaciones de Tom Cruise en “risky business” es suficiente, has de comenzar a comer bien  ¡¡¡La imagen que te devuelve el espejo agacha la mirada y afirmando que tienes razón y te comprometes a empezar a responsabilizarte de tu dieta.

En un ataque de madurez vas al supermercado y cargas el carro como si no hubiese un mañana, compras coles de Bruselas (que ni te gustan, pero es lo que compraría una madre), algo de brócoli, surtidos para caldo, y rellenas los huecos con toda la sección cárnica y de frutos del mar. Pasas por las estanterías de galletas y chocolates mirando al techo, haciéndote la dura y con desden  desprecias la sección de congelados donde viven los helados. Solo y exclusivamente productos vitaminados y nutritivos inundan el carro.

Tratas de enclaustrar todas las bolsas como puedes en el inexistente maletero del  kia picanto y te vas a casa.

Al cabo de un par de horas, los fogones trabajan sin cesar, haces caldo para alimentar por lo menos a un cuartel, unas lentejas que guardaras en taperas para alimentarte  toda la semana, y mientras ordenas toda tu compra por colores y tamaños en el interior de esa nevera que exclama un alegra “aleluya”

Feliz, sintiéndote en un capítulo de la tribu de los brady , colocas todos los taperas de comida casera en perfecto orden, limpias la cocina, y cenas una de tus elecciones de exquisitos manjares mientras te deleitas con una copa de vino brindando por tu éxito y sintiendo adulta, responsable y satisfecha.

Solo hay otro problema, … pasa el tiempo, y la mitad de los dias laborables, se te ha olvidado coger los programados tapar para comer y llévatelos al trabajo, así que has de comértelos por la noche pero llegas cansada y no te apetece , acostumbrada a ese yogur a punto de caducar y los deliciosos chococrispys , las lentejas se te antojan extremadas para la digestión nocturna, miras el brócoli y las coles de Bruselas ... te preguntas en que estarías pensando cuando las cazaste en el supermercado, pareciéndote cada vez menos  deliciosas ( quizás también debido a que llevas ya varios días pensando que hacer con ellas y ya empiezan a estas blandas y arrugadas.)

Dos semanas después el color del contenido en los taperas  de restos, empieza a debatiste entre negro enmohecido y grisáceo pelusilla similar a un mini jardín de penicilina. Y mejor obvio comentar el lamentable estado de las verduras que ya que tu no las has hecho en puré, se han hecho ellas mismas y han dejado un surco jugoso y poco higiénico en el suelo del cajón.

 En definitiva decides deshacerte de todo y volver a empezar, vacías la nevera dejas los refrescos la cerveza ,el tarro de nutella , algo de embutido, y decretas que a Dios pones por testigo que nunca más volveré a comprar coles ni nada que se le parezca.

¿Y si...

¿Y si... pudieras volver a empezar? , sabiendo todo lo que sabes hoy.... ¿cambiarias algo? , ¿realmente te atreverías a cambiar un solo segundo?... ¿que pasaría si cambiases algo? ... ¿que gran error vendría continuación? 

No se  querido amigo , no estoy muy segura de que fuese una buena idea. Mejor seguir desde aquí con todo lo de allí. 

Aunque eso signifique asumir los errores , eso si es necesario, quizás incluso transmutarlos en positivos, exprimir todo aquello que te hizo crecer y saciar a esa pesada conciencia para  no volverla a oír repetirte ese maldito "te lo dije". 

¿Y si... volver a empezar fuese simplemente ahora ? en este mismo momento , mientras lees esto.

¿Ysi... volver a empezar fuese cerrar los ojos y volverlos a abrir mirándolo todo como si fuese la primera vez, como un recién nacido explorando el mundo.?

¿ Y si... en esas pequeñas cosas que pasan desapercibidas estuviese esa pieza del puzzle que andas buscando? 

¿Y si... el problema a veces sea precisamente que sabemos demasiado? 

¿Y si... cometemos el error de dar por hechas las cosas, las situaciones  y a las personas?

¿Y si...prejuzgamos con la soberbia  de creer saberlo todo?

¿Y si.... volviéramos a empezar?

¿Que pasaría si realmente volviéramos a empezar?.....

UN GOURMET DE LAS RUPTURAS

Romper con alguien nunca es una tarea fácil, tanto si eres la víctima, como el verdugo. Los momentos después del: " tenemos que hablar”, " no eres tú, soy yo", o " quien esa mujer y porque está en mi cama", están llenos de otros momentos mas que menos agradables.

Sea como sea, nunca son fácil, aunque quedéis como amigos, aunque os odiéis a muerte, aunque sientas una libertad infinita y por fin puedas respirar tranquila porque nadie te dice que ese par de zapatos nuevos que te has comprados son obscenamente caros... Siempre después hay un momento en el que recuerdas , los momentos felices que otra absurda vez pensaste que serian eternos.

Y entonces te encuentras en casa, sola, malhumorada,.... seamos francos estás tristes, estas muuuuuy triste. Y por muy dura que seas, empiezas a sentir cierto vacío en las tripas, y no es hambre. Deambulas por la casa, tratando de entretenerte pero solo consigues encontrar una foto de él mientras ordenas un cajón, te sientas en el sofá agarras la guitarra y empiezas a tocar, pero solo te sale la canción que le dedicaste en aquella noche perfecta en la playa,  te metes en Facebook y como todavía sois amigos lo ves en unas fotos de fiesta con unos amigos, y respiras hondo mientras estas despiadamente sola haciendo el luto...

No te preocupes todas / os hemos pasado por aquí. E incluso para aceptar una derrota has que tener cierta elegancia. 

Bien lo que hay que hacer es montar una fiesta, con solo 2 invitados, un tarro de Nutella y James Blunt. Solo y exclusivamente has de poner " goodby my lover" una y otra vez, lo mas alto que tus tímpanos puedan soportar y sin piedad destripar el tarro de Nutella, con la cuchara mas grande que puedas encontrar mientas rompes fotos, borras wassups, y tiras todos los estúpidos regalos .Que en su momento te parecían maravillosos y ahora son tremendamente estúpidos.

(ATENCION: he dicho Nutella, no vale Nocilla, eso es para nenazas. Todo es mejor con un gran tarro de Nutella: te dejan, NUTELLA, suspendes los finales.... NUTELLA , asesinas a alguien...NUTELLA) La vida siempre se ve distinta cuando te deleitas una enoooorme cucharada de Nutella.  

Para terminar , lloras ¡ lloras mucho , porque algo se ha muerto y cuando se muere algo se le llora¡, y si es necesario cantas el estribillo de la canción, desiniviendote completamente porque el único que puede verte es James y la Sra. Nutella. Hasta que de agotamiento y de indigestión caes rendida en la cama y te duermes.

Por la mañana saldrá el sol, te darás una ducha de agua caliente muy , muy larga. Y sobretodo.....

1 Ni se ocurra pesarte¡¡ 

2No mires el wassup a ver a qué hora se conecto por última vez¡¡ de hecho si puedes borra su número. 

3Respira hondo y por si la moscas , ves a comprar más Nutella.

Dedicado a mi Freak favorito ;) y a cierta princesa que últimamente ha de comer  bastante Nutella ;)