LA MUJER INVISIBLE

-¿Como puedes decir que Spiderman es mejor que Superman? Realmente los dragones no tenéis ni idea de superhéroes. – dijo el franchute

- Solo voy a decir una palabra….Criptonita- respondió el dragón embutido en una camiseta de Big Bang Theory y calzando unas gafas de pasta.

- ¿Te has planteado que haría Spiderman en un desierto?  Yo te lo digo,  hacer un sweater de punto con la tela de araña porque ya me dirás para que le serviría.- Respondió.

-Bueno Wisheast, desempata. ¿Tu que prefieres Spiderman , un fotógrafo cool con superpoderes arácnidos o un periodista tontorrón que necesita una cabina telefónica para ponerse los calzones por fuera?

-Eso , dinos tu quien es el mejor. Un superhéroe que tiene poderes de un insecto por culpa de un error o un alienígena perteneciente a una raza superior con fuerza descomunal?

-Pues si os soy sincera, yo prefiero a la mujer invisible….- respondí soltando el mando de la PS4.

-¿La de los cuatro fantásticos?-preguntaron a la vez.

-Nooo, la otra mujer invisible.  La Super heronina de verdad.

Los dos freakys se quedaron mirándome tratando de recordar cuando  Stan Lee había creado ese personaje, rebuscando en su mente toda la cuadrilla Marvel y sintiendo una punzada de mal estar por no conocer ese personaje.

-       ¿Estaba en algún capitulo de los X men? Debía estar pagándole un Fanta a alguien.

-        –No, esta no sale en los comics, ni se ha rodado ninguna película de ella. Es la real de carne y hueso.

-       ¿Me estas diciendo que conoces a una súper heroína? Sabia que existían ¿me la presentarás? – dijo el dragón conmocionado con la noticia.

-Claro¡

-¿Y quien es su archienemigo?

-Bueno últimamente los ex maridos y algún que otro profesor de colegio.

Los dos se me quedaron mirando sin entender.

Se llama Isabel y es ,como tantas otras mujeres, invisibles. Tiene superpoderes, es capaz de hacer la cena  desde la cocina , sabiendo mientras si su hija se ha cepillado bien los dientes y si su hijo se ha limpiado detrás en las orejas en la ducha. Al mismo tiempo apunta en la agenda las visitas a pediatras y colegios. Después de todo un día de trabajo como vendedora, escaparatista, cocinera y directora de catering…Después pondrá lavadoras y preparara tuppers para el día siguiente. Todo sin que se le caiga el aliento. Dando gracias porque sus padres están bien y no ha de acompañarles esa semana a ningún medico. 

Cuando va por la calle la gente solo ve a una mujer,  no tiene ni idea de que es contable, ama de casa, enfermera, vendedora, escritora, estudiante, educadora, psicóloga y reina de la paciencia, además amiga, cuando algo vale la pena amante…. Pero ella pasa desapercibida, invisible solo los que la conocemos sabemos la verdad. Que bajo su ropa de calle lleva brazaletes dorados,  una capa fuxia y en el bolso un antifaz por si hace falta. Es la verdadera súper mujer. Como tantas y tantas súper mujeres que conozco. Anónimas heroínas cotidianas que nadie sabe cómo son capaces de hacer cosas que ni Superman, ni Spiderman podrían hacer y son 100 x 100 reales.

Los dos se me quedaron mirando, en silencio.

-       -Mira Wisheast ya se que los freakys tenemos fama de ingenuos pero ni nosotros nos vamos a creer que algo así pueda existir, hay que ver que imaginación tienes.

-        

Yo solo les guiñe un ojo y les pase el mando de la consola  tenia que ir a preparar un blog mientras se acababa la comida y daba de cenar a Lucas y Gontran. Después les bajaría a dar una vuelta, y trabajaría un poco con el ordenador, pero ni punto de comparación con lo que la mujer invisible haría, yo tampoco se como lo hace, pero se una cosa, las súper heroínas sí que existen, se mueven entre nosotros en silencio, sin dejarse ver, a la espera de que las puedas necesitar.

EL TALISMÁN

Cuando piensas en un talismán, imaginas una piedra tallada, quizás una medalla de algún santo, o una pata de conejo. Pero los mejores talismanes del mundo son los que no parecen un talismán. Yo he descubierto el mío hace unos días.

Como en casa no éramos suficientes con el perro, el gato, el franchute y el Dragón ahora además tengo un chef cordón bleu francés. El mejor amigo del franchute.

No habla español y chapurrea tan mal en ingl´s como yo, así que suerte haber jugado tantas partidas al Pictionary y al Tabú. El Dragón usa otro sistema, le habla en español pero MUY ALTO, aunque parece que no está siendo una de las técnicas más efectivas, el chef solo lo mira y bebe otro trago de Pastis*, mientras Lucas y Gontran le observan de lejos preguntándose ¿Quién es este nuevo intruso?

El chef es un tipo curioso, si lo imagino siempre lo visualizo con una cerveza, una mirada de estar de vuelta de todo oculta tras sus Ray Ban y barba de 3 o 4 o 5 días. Dice lo que piensa siempre sea bueno o mal, siendo en muchos casos políticamente incorrecto, sigue una dieta infantil a base de chocolate, carne roja, y pasta aunque  en su afán por comer algo de vegetales incluye patatas chips.

En fin tiene aspecto de cualquier cosa menos de talismán, pero es mi talismán.

Y tengo pruebas irrefutables de ello. Los que me conocen saben perfectamente que ni con brújula, ni con GPS, soy capaz de llegar de A a B sin pasar antes por todo el resto del abecedario ( y no es por hacer turismo) pero no se como, siempre que voy con mi talismán en coche mientras el bebe una birra y se rasca un prominente barba, consigo llegar a mi destino a la primera y no solo eso, lo más importante, encontrar aparcamiento.

Tras un año de esfuerzos por encontrar trabajo, le pedí que me acompañara a una entrevista y se esperara en el bar, tomando una cerveza... ¡¡ Salí de la entrevista con el trabajo, sin ni tan siquiera tener que esperar respuesta.¡¡

 Escribo y repaso un libro que tras más de un año no consigo acabar y me inspira como la más grácil de las musas. Eso si, he de darle una cerveza, parece ser su gasolina, pero vamos me parece un buen precio.

Este extraño ser con el que me cuesta comunicarme, con pinta de haber salido de un cómic de Asterix y un aspecto absolutamente pasota me  devuelve la ilusión de que las cosas no siempre son lo que parecen , que a veces puedes encontrar a los sabios, hechiceros o talismanes  en los lugares más insospechados. Por suerte el talismán se queda en Barcelona así que me da a mi que voy a tener suerte para mucho, mucho rato. 

*Pastis: Bebida anisada típica francesa, si vais a tener visita de un gabacho os aconsejo tener siempre una a su disposición, no os aconsejo un francés con síndrome de abstinencia de  Pastis, como poco te cantara la marsellesa.

ESA TONTERÍA LLAMADA AMOR

Falta de apetito, Insomnio, taquicardias, mariposas en el estómago, perdida de peso, algún que otro sofoco.. lejos de ser menopausia son algunos de los síntomas de algo extraño llamado estar enamorada y digo yo ...

¿Como con estos síntomas se puede clasificarlo de positivo? Consigue destronar el cinismo, que no te interese ver ni una de las sombras de Grey cuando antes devorabas las novelas de Danielle Stell y te convierte en una edulcorante maquina de sonreír, de querer a todo el mundo, solo falta lanzar pétalos de flores por ahí donde vas cual etérea ninfa, eso si , una ninfa con sofocos y ojeras porque te pasas la noche pensando en él, pero una ninfa feliz.

La verdad es que cuando estas en ese estado, una parte de ti, se ve desde fuera y siente ciertas nauseas al ver en lo que te has convertido, he de confesar que en algunos periodos de mi vida, he llegado a ese cómico y delirante extremo del "No tonto cuelga tu".

Por favor, cuando alguna amiga mía actua así la bombardeo a críticas, y lejos de ser constructivas... más bien burlonas y quizás incluso con aire de incomprensión.

Pero entonces te llega el turno, te dejas  llamar cosas como "pastelito de fresa" ( Ojo : esto SÓLO es una licencia poética, a tanto no ha llegado nunca el tema.... pero no creas que le falta poco) te deleitas con tus propios suspiros y etiquetando a la vida de color rosa.

y ahora viene lo peor de todo... cuando te confiesas que te gusta ese estado que parece proceder de alguna sustancia alucinógena e ilegal,  porque al final es eso, un estado transitorio de sobredosis química en forma de píldora en forma de corazones y sabor a azúcar de caña.

Afortunadamente pasados los seis meses, aproximadamente, el estadio de euforia disminuye, puedes volver a coger las riendas de tus hormonas y si al pasar más de un año con esa persona sigue quedando el sonido de las mariposas revoloteando en el estómago es que es algo mas que una tontería, cuando aburrirse con él es divertido, cuando puedes contarle todo sin miedo a ser tu misma, cuando sabes que es tu mejor amigo, cuando es la primera persona a la que quieres llamar cuando te pasa cualquier cosa buena o mala, entonces eso ya no es un una tontería, entonces si que sabes que es amor.

Dedicado a Jêrome “Una vida no va a ser suficiente”

INVENTO EXTRAORDINARIOS

-       ¿A quién le toca bajar la basura?- Pregunté cansina viendo como una cáscara de plátano hacia equilibrios en lo alto de un montón de lechuga pasada, raspas de pescado y algo que en algún momento debió ser orgánico pero ahora parecía un fósil plástico.

De repente el Franchute señaló al Dragón, esté señaló al Franchute, que miró a su alrededor y con dedo acusador apuntó al gato, que solo resopló y maullando inclinó la cabeza hacia el perro que ladró al Dragón, que me devolvió la mirada extrañado como si no supiese de que le estaban hablando.

-       ¿Porqué no inventan algo útil y hacen bolsas de basura con pies que se bajen solas a la calle?-Expresé en voz alta.

-       La de discusiones que nos íbamos a ahorrar. Eso si que sería un invento. – dijo el Dragón.

Inventos, en pleno 2015, cuando se suponía que íbamos a viajar con teletransportadores, teniendo segundas residencias en marte y cuidando mascotas de 10 patas y antenas de algún planeta del que todavía no sabemos el nombre.

Han inventando la enorme variedad de yogures que ocupa medio supermercado, las puñeteras zonas azules ( totalmente anticonstitucionales), colas Zero ( que no saben igual que las normales por mucho que digan) ¿ y no pueden inventar cosas realmente útiles.

Por ejemplo 1,2,3 responda otra vez, bolsas de basura que se bajen solas a la contenedor…

Un enfriador de comidas: Vale hemos aprendido a calentar los alimentos en 1 minuto en el microondas, pero….¿y que pasa cuando te juegas el tipo comiéndote el cocido burbujéate y solo tienes 10 minutos para comer? Señores inventores un enfriador instantáneo por favor.

Llaves que se encuentran solas:  Ese momento matutino que tras los 3 cafés todavía no tienes claro como te llamas y has de salir corriendo de casa,  rebuscas el móvil, encuentras por casualidad las gafas, tropiezas con el bolso pero las llaves no aparecen, jamás. Unas llaves que a la pregunta de ¿DÓNDE COJONES PUSE LAS LLAVES? Notes unos golpecitos en el tobillo y te saluden desde el suelo a modo de “buenos días estoy aquí”

Un rastreador de calcetines o en su defecto calcetines imantados: ¿Cuántos de vosotros lleváis en este momento un calcetín de cada color porque no ha habido forma de encontrarlos iguales? ¿O os pasáis una hora rastreando por lavaderos cajones y armarios en busca de uno que por lo menos sea del mismo color?

Un sencillo detector de pares para que se encontraran ellos solos seria fantástico.

Un rollo de papel de WC infinito, un rollo que jamás se acabase, se paga un renting si es necesario,  pero no te encuentras nunca más el cartoncillo color kraft a media evacuación y con los pantalones bajados.

El estilista del armario: Que al abrir el armario, si de tu boca sale la frase “ no tengo nada que ponerme” mientras la ropa rebosa y amenaza con salir catapultada al exterior una voz te aconsejara las mejores combinaciones como si de un shopper se tratara.

Los cuatro se me quedaron mirando, en silencio, analizando mis palabras, y sin decir más y en vista de que podía seguir mi alegato sobre la pésima evolución que estábamos teniendo nuestra sociedad, se jugaron a los chinos quien iba a tirar la basura y todavía no se como, me tocó a mi.

Otro inventó sería un muelle de sofá para arrancarnos cuando estemos demasiado cómodos y tengamos cosas que hacer como tirar la basura, cosa que no haría falta si las puñeteras se bajasen solas.

He dicho.

HE DICHO .

claves para superar una entrevista de trabajo

Respiras hondo, recuerdas las facturas, que has de pagar, te dices a ti misma que será temporal,  estamos en crisis y lo de elegir sólo es en el super y entre los yogures marcas blancas, pero no en lo que a trabajos se refiere. 

Caminas por el pasillo del centro comercial te cercioras de llevar el cv en el bolso, vas hacia la tienda de telecomunicaciones donde  espera el entrevistador para el puesto de comercial.

 Se trata de un tapón enclenque que debe haber quedado para ir a una gay party y se le ha ido la mano, con la camisa de cuadros más azul eléctrica imaginable desafortunadamente conjuntado con las peores zapatillas deportivas, tambien azules, que algún chino depresivo deber haber fabricado por error en un suburbio de Pekin .

Te saluda, no estás muy segura de sí es el entrevistador o una cámara oculta pero decides confiar , asi que  le entregas el cv al freaky, al que alguna despiadada dependienta del Pull and Bear engañó (Realmente no se da cuenta de que esa camisa es por lo menos 3 tallas mas grande de lo que corresponde?)

 Y entonces te hace la primera pregunta, como siempre maravillosamente original -¿Que experiencia tienes como comercial?

( ¿comercial? Demasiada , piensas, hasta los huevos estoy de sonreir a los clientes para venderles una mierda que no necesitan y estresarme todo el dia para llegar a unos objetivos que me la soplan, porque las comisiones me sirven para comprarme un puto paquete de aspirinas y unas valerianas y así aguantar la tensión quee supone el no llegar al objetivo de mierda....) Pero sólo Lo piensas, en realidad respiras hondo y contestado con una amplia sonrisa -Mucha, he estado en varios sectores siempre con resultados excelentes.

-Pero aqui veo que eres escaparatista. De repente se me iluminan las pupilas y el recuerdo del black and deker, las agujas, los vinilos, y los atrezzos consiguen nublar incluso la horrible camisa del entrevistador. Sí, he trabajado durante un tiempo de escaparatista ,tambien es una forma de vender a nivel visual (joder wisheast no tu te crees esa chorrada)- me fascinan todos los aspectos de la venta. (me da miedo lo trolera que puedo llegar a ser)

- Bien¡- contesta el mantel de picnik que tengo delante y continua con entusiasmo rebuscando en su mente otra original pregunta que hacer a la que sabe que voy a mentir. -¿Porque quieres trabajar con nosotros? (Ya no queda aire en el centro comercial para coger pero aun y asi lo intento , me entran ganas de decirle ¡¡¡Porque Steven Spilberg me ha fallado para trabajar en su última pelicula,y erais mi seguna opción?¡¡ pedazo de capullo¡¡, estoy aqui porque estamos en crisis y este trabajo de miiiiiiiiiiiiierdda es el único que he sido capaz de encontrar) Evidentemente te retraes , enseñas tu preciosa sonrisa con resplandecientes dientes ortodoncicamente perfectos y le aseguras que¿Como no querria trabajar en la mejor compañia de telecomunicaciones , donde puedo tener una estabilidad laboral y un plan de carrera fantástico que me permitira crecer tanto a nivel profesional como personal?. Me dedica una sonrisa complacida (¿En serio se ha creido eso estupidez de manual???) - y dime - prosigue- que aspectos destacarías como los mejores para aportar en nuestra compañia . (Como odio esta pregunta) - Bueno, soy tenaz, empática y tengo un gran poder de resolución. (espero que no haya mirado la misma pagina de "las 10 claves superar entrevistas" que yo.) - Vale - Y dime las tres negativas (fumo como una carretera, me cuesta un cojon levantarme de la cama, soy caótica,y me gusta todo lo que es ilegal , imoral o engorda) bueeeeeeeeeeeno ( he dicho ya que odio esta pregunta?) Creo que soy excesivamente perfeccionista y muy nerviosa , lo que le pasa a las personas dinámicas como yo. (Por favor , me digo a mi misma mientras niego mentalmente con la cabeza)

  -Vale , creo que eso es todo, si has sido seleccionada te llamaremos la semana que viene para una segunda entrevista junto a todos los desgraciados como tu , para ser extorsionados y agotados y ver si podéis venir a trabajar en esta horrible compañía para la que solo seréis un numero y de que os echaremos de la peor manera posible cuando nos salga del culo. (bueno quizás no dijo exactamente eso, pero lo pensó seguro) Que puedo decir , tengo curiosidad por saber si se ha creído todas las estúpidas patrañas que le he contado, la verdad es que empiezo a pensar que no les acabe de convencer... Han pasado ya 6 meses... Y me da a mi que no me van a llamar. Y es qur hoy por hoy en España las palabras mas bonitas del mundo no son "te quiero" son "estás contratado".