UN MOMENTO FASHION

Cuando trabajas en moda, ir las ferias se convierte en imprescindible. Y ahora que estamos de ferias por mi trabajo , no he podido sino recordar la primera vez que fui al famoso Y chic BREAD AND BUTTER. 

Quizás a las demás no les sorprendió puesto que ya lo tenían visto, mientras que para mi, era mi primera vez, y ya sabemos que la primera vez se vive como una perdida de ingenuidad e inocencia. 

Ahí estaba con unos cutri-jeans y una sudadera, mientras veia como más de una "SUPERFASHION" hacia malabarismos con sus zapatos de aguja tratando de encajarlos perfectamente entro los adoquines, lo cual no es que sea difícil... es que es imposible he visto patos con bajadas de tensión después de una noche de botellón caminando con mas gracia. 

Si solo fuera eso , pasaría de forma anecdótica ,pero  hablamos del Super¡¡ que fuerte¡¡ BREAD AND BUTTER, donde montan stands de 3 planta con jugadores de hokeys en el ático, donde los gótico ponen maniquies ensangrentados en ataudes, mientras tapizan las paredes de ratas puertas , justo al lado del espacio otorgado a Prada, estamos hablando de "café del mar" sonando hasta la agonía, tratando de hipnotizarte , mientras paseas por las zonas chill out donde ves cosas como greñudos y hippies con portatiles DE DISEÑO tumbados en enormes cojines DE DISEÑO justo al lado de dos modelos DE DISEÑO, con gafas DE DISEÑO, y japonesas que parecían recién salida de los 70 después de una noche en STUDIO 54, con sus mallas , perdón , leagins DE DISEÑO, sus cintas de colores , y sus zapatos de plataforma y evidentemente DE DI-SE-ÑO.

Te hablo de souvenirs , perdón , merchandising de DISEÑO ,  horquillas de pelo DE DISEÑO, bolsas DE DISEÑO, llaveros DE DISEÑO, pins DE DISEÑO.... y todo lo que quieras pero.... DE DISEÑO¡¡.

Así que supongo que no te extrañaras cuando te diga que al salir de ese templo de moda, y ¿¿glamour?? , mirase sorprendida la boca del metro, al descubrir a la gente con jeans y trenkas , pero lejos de mirarlos con desdén, desde las alturas de una maestra en el arte fashion , me sentí , ... me sentí... ¿como explicarlo? como reencontrada con un mundo conocido, casi como si unos extraterrestres me hubiesen abducido y me hubieran permitido volver a casa.

De repente las tiendas de barrio me parecían fascinantes, los "todo a cien" con todos esos adorables pongo y los chinitos siempre sonriente, pasaron a ser tan cercanos, tan añorados (por cierto ¿ alguien entiendo porque los chino siempre sonríen?¿seguro que la soja no es alucinógena?, la cartucheras que iba encontrando a mi paso eran autenticas y los cutricarteles hechos al estilo "rotulador carioca y en folio " , eran tan deliciosamente desperfectos, por fin había vuelto a la realidad.

No me entiendas mal, es divertido ser espectador, porque eso es lo que es , un espectáculo en estado puro, una creatividad inexplicable y en ocasiones inenarrable ,pero todo en su justa medida, es como ir al Zoo, esta bien, pero ¿ a que no vivirías ahí? pues lo mismo.

Un beso DE DISEÑO... o no mejor que sea AUTENTICO.

PALOMITAS

Hace unos dias fui al cine con un amigo y al hacer cola para pedir un refresco me pregunta ¿quieres palomitas?

-Palomitas? No gracias , no me gustan.

Su cara no fue de sorpresa fue peor, de pronto me sentí como una paria de esta sociedad por no engullir las palomitas.

-No te gustan las palomitas?-  me entraron ganas de disculparme por tal atrevimiento mientras en mi cabeza trataba de buscarle algo positivo a las palomitas.

El silencio de esos segundo se me hizo eterno las mire , tras el cristal del palomitero, ya sabes esa caja de cristal con un cazo metálico en el centro por donde llueven ligeras, exuberantes y joviales, son tan tentadoras, ahí si que las veo divinas, me encanta ver esas enormes piscinas de palomitas que hay en los mostradores, me entran ganas de meterme dentro, de hecho el encargado de la zona de palomitas de un cine siempre me ha proporcionado cierta envidia al poder coger esa enorme pala y meterla dentro de la caja de cartón, me gusta el tacto de una palomita, me gusta mirarlas en conjunto, me gusta su simplicidad …. Pero no me gustan las palomitas.

Mi argumentación totalmente valida fue que no tengo ni idea de a que sabe una puñetera palomita, le explique que para mi sabe exactamente igual que el corcho, y que  tienen trampa, tu las ves ahí blancas crujientes pero en su interior aun residen los trozos de lo que en algún momento fue maíz , esas armas letales que traen consigo , que parecen plásticos marrones afilados y curvos que se te meten irremediablemente en las encías, paladar y lo peor… cuando  tragas uno y se te queda pegado como una puta ventosa en la garganta. Pero eso si, tiene sabor, saben a sal, exclusivamente a sal, ¿y si lames un salero que tal?

Tras mi argumentación, mi querido amigo, seguía mirándome cada vez mas sorprendido, sin entender como era posible que a alguien no le pareciese imprescindible comer palomitas si vas al cine. Pero así fue. Solo me pedí un agua.

De todas formas al entrar en el cine me pase toda la película cogiendo palomitas de su caja, mientras el me miraba y se reía, lo que creo que no entendía es que lo divertido que tienen las palomitas es robarlas, porque como en el cine no se puede hablar de alguna maneras has de recordar tu presencia a tu acompañante, y yo con tal de molestar soy capaz hasta de comer palomitas.

EL LECTOR ANÓNIMO

Llego al hotel , día de inauguración de tienda , eso significa día de mucho trabajo, de trapos de mil colores y estampado lloviendo por todas partes, maniquíes desnudes y desmontados esperando a que los acicale, tropezar 10 veces con las mismas barras que están tendidas en el suelo , convertirme en una montaña de ropa con pies que se mueve de un lado a otro , agotarme  y sentirme como Mary Poppins , llego cuando todo está hecho un desastre y me voy cuando todo está perfecto. (Por cierto quiero una maleta como la suya.)

Pero hoy por fin he llegado al hotel,  selección musical sonaba en el Ipone mientras me hundía  en la bañera, y lo único que asomaba tras el agua era el humo de un cigarrillo (si he de dejar de fumar), y en mi mente un solo pensamiento. ¿Quiénes son los que me están leyendo desde  Rusia, Alemania, Estados unidos, Italia y Canadá? a si y tu también el de Méjico?

No sé si lo sabéis pero desde mi blog controlo la estadística diaria de todo aquel que me lee, y hace unos días me di cuenta de que me están leyendo desde lugares donde teóricamente no conozco a nadie y como no , me ha dado por pensar. ..

Me imaginaba a una  alemana  alta , con el pelo rubia ( ya lo sé asquerosamente tópico) en una diminuta habitación ( no sé porque pero me lo imaginaba así ) quizás estudiando español y trata de mejorar su vocabulario , craso error Ingrid , vas a aprender demasiadas palabras mal sonantes, por si acaso es el caso te advierto , decir cosas como “ estoy jodida pero contenta” no está bien visto , aunque yo los use, son términos que en situaciones protocolarias no deben ser dichas. Supongo que el italiano que me sigue debe trabajar en el departamento de comunicación de Nutella, ( por cierto me debéis una dineral  en publicidad pero ya hablaremos) , y los  seguidores que tengo en USA?, sudamericanos trasladados por ahí? ¿algún WASP? ¿Quién diantres serán ¿ y cómo han llegado a mi blog? Lo que sí que espero que al menos uno de ellos tengo acento argentino , un bebe de unos 2 años y aun pueda seguir apodándole “ viejo Jersey “ , no tratéis de entender esto último , me tomo la licencia de gastarle una broma privada a un viejo amigo que me sigue haciendo sonreír pese a los años de silencio ;) , y ¿Rusia? Dimitri ¿ porque me lees? , no puedo evitar imaginarte en un paisaje invernal , riéndote con mis definiciones de tiempo, y mis terribles descripciones sobre la testosterona… Sé que en Polonia me siguen pero eso no tiene merito , es mi hermano y alguno de sus amigos freaks , siii ya lo sé , tengo que ir , pero estoy esperando a que la temperatura marque alguna cifra que no incluya el menos delante, una temperatura mas agradable como la de Mejico a ver mi querido Jalapeño, ¿ de dónde has salido tu?  Y desde luego España,…. Yo no tengo tantos amigos , no conozco a tanta gente, así que a todos aquellos que sin haber  sido coaccionados abrís el blog cada día , solo quería aprovechar el  de hoy para giñaros el ojo y daros las gracias. Por estar ahí , en silencio , escuchando mis letras pero no seáis tímidos , este blog es para todos y seria un placer recibir comentarios y saber quién es en realidad Ingrid, el publicista de Nutella, los sudamericanos residentes en estados unidos , el lejano Dimitri y vete a saber quien más hay en la sombra del ciberespacio.  A los que si me conocéis y aun y así seguís leyendo mis líneas una ligera sonrisa, un guiño y un beso enorme que os daré en directo en algún momento , gracias  Madrid, Barcelona , Huesca , Teruel, Galicia, Extremadura , Zaragoza ,Asturias, Sevilla,  Valencia y, puede que incluso ciudad real ;)? una largo etcétera de personas maravillosas.  A todos por invertir algo que no volverá que es tiempo, gracias por estar ahí.

UNIDADES DE MEDIDA

Cuando decides crear tu propio universo todos los detalles son importantes, incluso las unidades de medida, es decir ¿porque he de contar el tiempo por horas, minutos, segundos,... ? años? EONES¡¡¡? no tiene porque ser todo de la misma forma ¿ no? o ¿ si?

Yo decido que no, que en circunstancias normales como llegar a la hora a una cita o al trabajo si que debería poner el despertador y guiarme por las normas establecidas por mis ancestros y respetar las leyes sociales ya que vivo en una sociedad, pero cuando se refiere a mi, conmigo, a mi universo, a objetivos por cumplir en un plazo de tiempo no establecido, prefiero medir mi vida con cosas mas ¿visuales? ¿cotidiana?¿simples? por ejemplo. Tubos de pasta de dientes. ¿Porque no? es decir, voy a tardar 1 tubo de pasta de dientes en conseguir un trabajo mejor, o antes de acabar 3 tubos haré un viaje a Londres etc, etc, etc

Lo bueno de este sistema patentado por mi , es que cada noche ( a no ser que seas un marrano) al cepillarte los dientes, ves como la cantidad de pasta va disminuyendo e inconscientemente reaccionas ante el terrible acontecimiento de ver el tubo absolutamente plano si haber visto cumplido tu objetivo, por que reaccionas, ante cualquier obstáculo dejas de visualizar el tiempo en un reloj de arena y pasa a ser un trozo de plástico con tapón.

La historia es que funciona, esa presión a la que me someto me hace cumplir objetivos, así que os animo a crear vuestras propias normas ante los retos y que el tiempo sea medido como mas os apetezca.

LA MADRE NATURALEZA ES MATRIX

La  madre naturaleza tiene un sentido del humor que roza el sadismo. Me explico. Tanto los hombre como las mujeres de hoy, somos algo mas que primates, (bueno en la mayoría de los casos, dejemos aparte la impotencia que siento cuando pienso en que el voto electoral de Yola Berrocal vale lo mismo que el mío) pero si, teóricamente somos algo mas que instintos. 

Tratamos de nutrirnos de conocimientos, somos seres independientes, valientes y capaces de hacer cualquier cosa. Pagamos nuestros impuestos (bueno, los hay que prefieren sobres) pero la mayoría lo hacemos, vamos al cine, tenemos hobbies, todo muy normal, todo muy coherente, todo lógico y sensato.

 Hasta que nos enamoramos...En ese momento la madre naturaleza realiza un pacto con Cupido para que de repente nos volvamos tremendamente estúpido, segregando una serie de hormonas que nos provocan síntomas tales como, insomnio, inapetencia alimenticia, sonrisa estúpida, revisión compulsiva del whatsap.... y vamos a dejarlo ahí porque en algunos casos puede llegar a rozar la locura. No contenta con hacernos pasar por marionetas que ella controla a placer, nos ha insertado una especie de chips llamados glándulas, pero no las mismas, no. A ellos unas y a nosotras otras. ¿Por qué? por joder, no hay más. 

Veamos en el caso de los hombres, su misión es sencilla,  la glándula segrega una hormona llamada testosterona que además en su caso es peor que la heroína y va directa a su sangre. Una vez entra en contacto con los glóbulos rojos, su única misión es inseminar a la hembra. Y hará cualquier cosa para conseguirlo. Mentirá, dirá que le gustan las películas de Jennifer Alliston, incluso puede que llore con ellas, llamará por teléfono cuantas veces haga falta solo para decirte lo maravillosa que eres, y es posible que si es necesario te lleve a ver una puesta de sol conduciendo su auto 3 horas para que sea el lugar idoneo. Todo, absolutamente todo, inducido por la testosterona, y  su instinto mas primario tendrá ese único objetivo. La inseminación. Una vez concluido el proceso , lenta y sibilinamente la hormona empezará a desaparecer y  el adonis dejará de ser tan adonis , derrepente el telefono no sonará tanto como antes, ante una propuesta de ir a ver una puesta de sol alegará que hay futbol  y no le parecerá importante recordarte lo fantastica que eres... de hecho si se lo recriminas posiblemente te dira algo asi como " si ya lo sabes", eso en el mejor de los casos. A ver que le costaba que siguiese teniendo el mismo grado de testosterona , no hay que quitarlo... putos recortes¡

En el caso de las Hembras, seres independientes con trabajos maravillosos, vidas perfectamente equilibradas, y sin ninguna necesidad de ser mujeres floreros , es peor.
 La progesterona no será inyectada en su sangre, con lo cual podrán tener un margen de raciocinio lo que les permite, si lo desean hacerse las duras. ¿Porque? porque no se fían , por lo menos el primer día , y el segundo, pero el tercero , al recibir ese ramo de flores que ha enviado la testosterona te llaman y te dicen :" no wisheast , en serio, este chico es distinto ... es sensible, es simpático , ¡¡me escucha ¡¡ ( ja¡) .... 

Y lo mejor de todo es cuando te dicen eso de....: "y ademas me ha dicho que soy especial y que no habia conocido a nadie como yo...." (...sin comentarios) 

¿Porque ocurre todo eso? Verás , hace mucho, mucho tiempo en una cueva muy lejana, los primates , vivian de una forma muy distinta a la nuestra , ellos cazaban y ellas cuidaban de la cueva y de los hijos, ... No importa lo superwai que seas, la pasta que ganes, que tengas el piso pagado, o que tu individualismo parecezca absolutamente ferreo , la madre naturaleza en cualquier momento activara tus recuerdos primarios .... 

Entonces el proceso de la progesterona en el caso de la mujer empieza a decirle a todas sus neuronas que hagan conexiones neuronales y que el hipotálamo saque un perfil de lo que se necesita para que ese macho alfa sea adecuado en referencia a nuestros recuerdos ancestrales.  Soñara con el día que le diga que la quiere, se visualizara feliz viviendo con él, construirá recuerdos maravillosos que todavía no han pasado y que la lleva a una estabilidad emocional.

Entendamos esto y es así de simple¡¡ la misión de ellos es proporcionar un chorrito de esperma. La nuestra es una vez depositado, tener mareos y vómitos matutinos durante nueve meses y sacar algo del tamaño de un melón por un orificio del tamaño de un limón (que jodida es la madre naturaleza) 

Y además lo que sale depende de nosotras para toda la vida, en especial los primeros años, y nuestro instinto busca sin ser conscientes alguien capaz de quedarse, así de fácil de quedarse y ayudar. Por lo tanto ha de ser alguien en el que se pueda confiar. 

Es decir todo eso lo ha liado la madre naturaleza para poder promocionar nuestra especie... en definitiva MATRIX  existe, estamos atrapados en sus redes, y el Sr. Smith no va con traje negro , lleva una puta corona de flores y lanza pétalos mientras danza la muy hija de....

Bien por lo tanto llegamos a la siguiente conclusión. Estamos jodidos¡ y lo único que podemos hacer es aceptar que o bien por mucho que queramos ser seres racionales tarde o temprano la Sra. Smith activará nuestros chips o decidimos morir devorados por nuestros gatos. Teniendo en cuenta que por el momento soy como un Neo, y parece ser que puedo pensar con claridad, dejo nota en el blog, para cuando sea activada nuevamente. 

He dicho ¡ 

Barriguitas vs Barbie

En uno de esos viajes en autobús en los que te enchufas el MP3 y te pierdes por los rincones perdidos de los recuerdos, me vino a la memoria una reunión de amigas en un restaurante, podíamos estar hablando sobre cine, sobre recetas de cocina, sobre el último ligue de cualquiera de nosotras o un interesante artículo de Cosmopolitan (que es la Biblia de la mujer urbanita) pero nooooo…. No hablábamos de temas tan banales. No me preguntéis como llegamos a hablar de las muñecas que nos gustaban de pequeñas, pero así era.

Personalmente yo prefería los juegos de construcción, especialmente esos de madera que tienen los colores del parchís y poco más, ya sabéis, esos que nuestros padre compraban para hacer bulto el día de reyes y que estaban justo al lado de la enorme cocinita que venía con tooooodos sus accesorios y que le había costado un pastón a tus progenitores pero que tú ni mirabas, pues los rectángulos, círculos y triángulos de colores en 3D te parecían mil veces más fascinantes.

Y como siempre me voy por las ramas, ¿por dónde iba? (mp3, restaurante, Cosmopolitan…) a si ¡¡¡ ¡¡¡¡MUÑECAS!!! Pues eso , estábamos hablando de nuestras muñecas favoritas y enseguida se crearon 2 bandos muy definidos, unas hablaban cariñosamente de sus queridas Barriguitas (yo entre ellas) y otras de la supermegaguay Barbie, cada una defendía con uñas y dientes a sus trozos de plástico favorito cuando comencé a ver la escena desde lejos, vía a mis amigas de pelo largo y lacio con medidas de infarto hablando de la todopoderosa Barbie mientras las curvilíneas defendíamos mas a las adorables Barriguitas, eso me hizo pensar que nuestro destino había sido forjado mucho antes de que la pubertad apareciese vestida de rojo diciéndonos “Hola , soy tu menstruación “ (con una sonrisa sádica.)

 ¿Me he vuelto a perder? (pubertad, menstruación, sonrisa sádica,…) ¡¡Ah, eso¡¡¡ Pues bien, ahí me encontraba, en el autobús analizando porque las “clan barriguitas” teníamos tendencias circulares mientras la “hermandad Barbie” eran verticales… Aún a día de hoy no lo entiendo, pero es una realidad respaldada por estadísticas realizadas por mi misma y con muy poquitas excepciones así que supongo que será cierto esa famosa frase de “yo soy yo y mis circunstancias” que en este caso modificaría diciendo “ yo soy yo y mis muñecas” a la pregunta que llegué fue ¿ todo influye? ,¿ Que cada cosa que decidimos altera nuestro destino incluso las aparentemente inocuas?,…es posible , y da un poco de miedo la verdad, empiezo a entender porque soy tan indecisa. ¿Que terrible catástrofe podría ocurrir si en lugar de escoger un comic de Stan Lee  escoges un libro de Corín Tellado? ¿Que efecto mariposa causaría si en lugar de tacones me calzo unas Converse? ¿ Podría causar un big bang vital si escojo un Chico Ken en lugar de un canalla Lobezno? La respuesta es sí, todo influye en pequeña o gran medida. Personalmente prefiero a Stan Lee y las converse .... respecto al chico ... imagino que no hace falta ni que responda... y si, sigo diciendo que las barriguitas son mucho mejores que la súper Barbie aunque eso conlleve tener que ir por el mundo siendo un tapón de 1.60 con líneas curvas, pero sobre gustos no hay nada escrito.

El delirio del pollo al chocolate

¿Te gusta cocinar? A mi de vez en cuando. Cuando me da el ataque básicamente, o cuando alguno de mis amigos freakys de la cocina viene a cenar. ¿ no tienes ningún grupo de amigos de esos sibaritas que solo piensan en delicatesen? Yo si , y cuando vienen a cenar tengo un sin fin de sensaciones entre ellas nerviosismo y stress, una simple tortilla de patatas no es manjar para ellos , entre sus aficiones están los cursos de cocina Tailandesa, japonesa, o creativa, lo que convierte mi cocina mas en un laboratorio que en un lugar para alimentarse. No , cuando mis amigos vienen a cenar he  de crear, he de sorprender, he de saciar sus exigentes paladares con suculentas recetas que ni Ferrán Adrià podría haber parido después de una iluminación culinaria.

Y así fue hace un tiempo, en una noche de amigos que venían a cenar. Como de costumbre cuando eso sucedía me pase toda la semana mirando recetas por internet, acumulando mas información que el Wikipedia, preguntándome que carajo es el cardamomo y como se pela una raíz de jengibre, pero finalmente opté por pollo , el pollo es muy socorrido y solo hace falta ponerle un titulo genial para que parezca algo mas que un bicho desplumado. Por ejemplo, si vas a cocinar pollo al horno con verduras y algunas gambas, no lo anuncias así… no … lo que dices es que vas hacer un “mar y montaña con ave de corral y verduras de temporada” ¿a que te entra mas hambre? Solo hay que saber venderlo .

Bien , entendido ese primer punto solo había que decidir que hacer con el pollo, podía ser, pollo rebozado, que llamaría “empanado de ave con crema de verduras” que básicamente es puré con “lo que pilles”, o un pollo con alguna salsa es decir “ plancha de ave con espuma de …. ¿puerro? ¿ por ejemplo? , todas eran buenas pero necesitaba algo excepcional para esa ocasión , algo descomunal. Las recetas pasaban por la pantalla una a una y todas eran mas o menos aceptables hasta que por fin ,…. ¡¡Lo vi¡¡¡ POLLO A LA CERVEZA , eso era , cerveza, la cerveza siempre engancha, una buena cerveza , una cerveza especial bastaría para que el slogan enganchara , ya lo tengo ¡¡¡ Guiness¡¡  POLLO A LA GUINESS.

Tras las compras de provisiones en el mercado de la boqueria ( en realidad en el supermercado pero decir que has seleccionado los ingredientes en un lugar tan idílico le da cierto prestigio y no considero que sea una terrible mentira , mas bien simplemente una ,.. pequeña licencia poética.  ¿Me estoy yendo por las ramas verdad? Si , perdón , sigo , decía que tras comprar los ingrediente me fui a casa y comencé a cortar el pollo y freírlo . Una vez hecho le añadí las verduras y la salsa de tomate ( que jamás confesare que fuese de bote) y comenzó su famoso CHUP CHUP, me sentía poderosa, olía de fabula … y entones recordé un antiguo truco de mi abuela , introducir una onza de chocolate en la salsa para que esta se espese, y así lo hice.

  Mire la pastilla derritiéndose sutil junto con el resto de los mejunjes hasta que despareció, y con el mismo estilo que una bruja haciendo una pócima revolví el caldo a la espera de que su textura cambiase, y ahí es donde entró en juego mi famosa paciencia , esa que es inexistente , y al ver que no pasaba nada, decidí que quizás un poco mas de chocolate le iría bien , y repetí la operación , así una tercera vez con los ojos clavados en la olla, esperando a ver como se solidificaba ligeramente pero nada ocurría .Así que introduje mas , y mas y cual fue mi sorpresa cuando con la mirada todavía en la salsa mi mano buscó mas onzas de cacao sin encontrar ninguna ¿había introducido toda la tableta?¡¡¡

De pronto la salsa adquirió un tono oscuro , marronaceo para ser exactos , pero seguía en un lamentable estado liquido , y lo peor de todo es que los trozos de pollo flotaban por encima , había transformado  mi maravillosa salsa de Guiness en un Cola Cao¡¡¡ miré la hora , ya era tarde , no daba tiempo de nada, solo daba tiempo de comer sopa de chocolate con pollo y eso ni en mejor de los casos podía ser ni remotamente bueno, pero algo debía hacer  ¡¡¡ picante¡¡ el picante lo arregla todo , así que recordando que a todos los invitados les encantaba la comida india me lo jugué todo a una carta, iba a hacer pollo al chocolate con guindilla y si no…. Apelaría a un trastorno de demencia pasajera y pediríamos una pizza.

Casi sin mirar y con el cuerpo alejado de los fogones deje caer las guindillas en el extraño potaje y al ver que no explosionaba me acerque removí y apagué el fuego.

Tras 10 min mire a ver si los pollos habían vuelto a la vida o todo seguía medianamente bien y con muy pocas esperanzas y el fregadero a mano por si necesitaba devolver , probé como una campeona mi creación .

¿Voilá???? ¿ en serio? Wisheast esta bueno¡¡¡¡ lo volví a probar por si las moscas y resulto que mi incoherencia había resultado acertada y además se había espesado muchísimo , debí recordar la segunda parte del consejo de mi abuela  cuando me dijo : Y luego espera a que se enfrié la salsa para que coja la textura. Ups¡ se me olvidó ese detalle, pero gracias a mi error , había nacido una nueva receta, el famoso Pollo al chocolate de wisheast ,que por cierto tuvo un gran éxito esa noche y las cenas venideras.