LA MADRE NATURALEZA ES MATRIX

La  madre naturaleza tiene un sentido del humor que roza el sadismo. Me explico. Tanto los hombre como las mujeres de hoy, somos algo mas que primates, (bueno en la mayoría de los casos, dejemos aparte la impotencia que siento cuando pienso en que el voto electoral de Yola Berrocal vale lo mismo que el mío) pero si, teóricamente somos algo mas que instintos. 

Tratamos de nutrirnos de conocimientos, somos seres independientes, valientes y capaces de hacer cualquier cosa. Pagamos nuestros impuestos (bueno, los hay que prefieren sobres) pero la mayoría lo hacemos, vamos al cine, tenemos hobbies, todo muy normal, todo muy coherente, todo lógico y sensato.

 Hasta que nos enamoramos...En ese momento la madre naturaleza realiza un pacto con Cupido para que de repente nos volvamos tremendamente estúpido, segregando una serie de hormonas que nos provocan síntomas tales como, insomnio, inapetencia alimenticia, sonrisa estúpida, revisión compulsiva del whatsap.... y vamos a dejarlo ahí porque en algunos casos puede llegar a rozar la locura. No contenta con hacernos pasar por marionetas que ella controla a placer, nos ha insertado una especie de chips llamados glándulas, pero no las mismas, no. A ellos unas y a nosotras otras. ¿Por qué? por joder, no hay más. 

Veamos en el caso de los hombres, su misión es sencilla,  la glándula segrega una hormona llamada testosterona que además en su caso es peor que la heroína y va directa a su sangre. Una vez entra en contacto con los glóbulos rojos, su única misión es inseminar a la hembra. Y hará cualquier cosa para conseguirlo. Mentirá, dirá que le gustan las películas de Jennifer Alliston, incluso puede que llore con ellas, llamará por teléfono cuantas veces haga falta solo para decirte lo maravillosa que eres, y es posible que si es necesario te lleve a ver una puesta de sol conduciendo su auto 3 horas para que sea el lugar idoneo. Todo, absolutamente todo, inducido por la testosterona, y  su instinto mas primario tendrá ese único objetivo. La inseminación. Una vez concluido el proceso , lenta y sibilinamente la hormona empezará a desaparecer y  el adonis dejará de ser tan adonis , derrepente el telefono no sonará tanto como antes, ante una propuesta de ir a ver una puesta de sol alegará que hay futbol  y no le parecerá importante recordarte lo fantastica que eres... de hecho si se lo recriminas posiblemente te dira algo asi como " si ya lo sabes", eso en el mejor de los casos. A ver que le costaba que siguiese teniendo el mismo grado de testosterona , no hay que quitarlo... putos recortes¡

En el caso de las Hembras, seres independientes con trabajos maravillosos, vidas perfectamente equilibradas, y sin ninguna necesidad de ser mujeres floreros , es peor.
 La progesterona no será inyectada en su sangre, con lo cual podrán tener un margen de raciocinio lo que les permite, si lo desean hacerse las duras. ¿Porque? porque no se fían , por lo menos el primer día , y el segundo, pero el tercero , al recibir ese ramo de flores que ha enviado la testosterona te llaman y te dicen :" no wisheast , en serio, este chico es distinto ... es sensible, es simpático , ¡¡me escucha ¡¡ ( ja¡) .... 

Y lo mejor de todo es cuando te dicen eso de....: "y ademas me ha dicho que soy especial y que no habia conocido a nadie como yo...." (...sin comentarios) 

¿Porque ocurre todo eso? Verás , hace mucho, mucho tiempo en una cueva muy lejana, los primates , vivian de una forma muy distinta a la nuestra , ellos cazaban y ellas cuidaban de la cueva y de los hijos, ... No importa lo superwai que seas, la pasta que ganes, que tengas el piso pagado, o que tu individualismo parecezca absolutamente ferreo , la madre naturaleza en cualquier momento activara tus recuerdos primarios .... 

Entonces el proceso de la progesterona en el caso de la mujer empieza a decirle a todas sus neuronas que hagan conexiones neuronales y que el hipotálamo saque un perfil de lo que se necesita para que ese macho alfa sea adecuado en referencia a nuestros recuerdos ancestrales.  Soñara con el día que le diga que la quiere, se visualizara feliz viviendo con él, construirá recuerdos maravillosos que todavía no han pasado y que la lleva a una estabilidad emocional.

Entendamos esto y es así de simple¡¡ la misión de ellos es proporcionar un chorrito de esperma. La nuestra es una vez depositado, tener mareos y vómitos matutinos durante nueve meses y sacar algo del tamaño de un melón por un orificio del tamaño de un limón (que jodida es la madre naturaleza) 

Y además lo que sale depende de nosotras para toda la vida, en especial los primeros años, y nuestro instinto busca sin ser conscientes alguien capaz de quedarse, así de fácil de quedarse y ayudar. Por lo tanto ha de ser alguien en el que se pueda confiar. 

Es decir todo eso lo ha liado la madre naturaleza para poder promocionar nuestra especie... en definitiva MATRIX  existe, estamos atrapados en sus redes, y el Sr. Smith no va con traje negro , lleva una puta corona de flores y lanza pétalos mientras danza la muy hija de....

Bien por lo tanto llegamos a la siguiente conclusión. Estamos jodidos¡ y lo único que podemos hacer es aceptar que o bien por mucho que queramos ser seres racionales tarde o temprano la Sra. Smith activará nuestros chips o decidimos morir devorados por nuestros gatos. Teniendo en cuenta que por el momento soy como un Neo, y parece ser que puedo pensar con claridad, dejo nota en el blog, para cuando sea activada nuevamente. 

He dicho ¡ 

Barriguitas vs Barbie

En uno de esos viajes en autobús en los que te enchufas el MP3 y te pierdes por los rincones perdidos de los recuerdos, me vino a la memoria una reunión de amigas en un restaurante, podíamos estar hablando sobre cine, sobre recetas de cocina, sobre el último ligue de cualquiera de nosotras o un interesante artículo de Cosmopolitan (que es la Biblia de la mujer urbanita) pero nooooo…. No hablábamos de temas tan banales. No me preguntéis como llegamos a hablar de las muñecas que nos gustaban de pequeñas, pero así era.

Personalmente yo prefería los juegos de construcción, especialmente esos de madera que tienen los colores del parchís y poco más, ya sabéis, esos que nuestros padre compraban para hacer bulto el día de reyes y que estaban justo al lado de la enorme cocinita que venía con tooooodos sus accesorios y que le había costado un pastón a tus progenitores pero que tú ni mirabas, pues los rectángulos, círculos y triángulos de colores en 3D te parecían mil veces más fascinantes.

Y como siempre me voy por las ramas, ¿por dónde iba? (mp3, restaurante, Cosmopolitan…) a si ¡¡¡ ¡¡¡¡MUÑECAS!!! Pues eso , estábamos hablando de nuestras muñecas favoritas y enseguida se crearon 2 bandos muy definidos, unas hablaban cariñosamente de sus queridas Barriguitas (yo entre ellas) y otras de la supermegaguay Barbie, cada una defendía con uñas y dientes a sus trozos de plástico favorito cuando comencé a ver la escena desde lejos, vía a mis amigas de pelo largo y lacio con medidas de infarto hablando de la todopoderosa Barbie mientras las curvilíneas defendíamos mas a las adorables Barriguitas, eso me hizo pensar que nuestro destino había sido forjado mucho antes de que la pubertad apareciese vestida de rojo diciéndonos “Hola , soy tu menstruación “ (con una sonrisa sádica.)

 ¿Me he vuelto a perder? (pubertad, menstruación, sonrisa sádica,…) ¡¡Ah, eso¡¡¡ Pues bien, ahí me encontraba, en el autobús analizando porque las “clan barriguitas” teníamos tendencias circulares mientras la “hermandad Barbie” eran verticales… Aún a día de hoy no lo entiendo, pero es una realidad respaldada por estadísticas realizadas por mi misma y con muy poquitas excepciones así que supongo que será cierto esa famosa frase de “yo soy yo y mis circunstancias” que en este caso modificaría diciendo “ yo soy yo y mis muñecas” a la pregunta que llegué fue ¿ todo influye? ,¿ Que cada cosa que decidimos altera nuestro destino incluso las aparentemente inocuas?,…es posible , y da un poco de miedo la verdad, empiezo a entender porque soy tan indecisa. ¿Que terrible catástrofe podría ocurrir si en lugar de escoger un comic de Stan Lee  escoges un libro de Corín Tellado? ¿Que efecto mariposa causaría si en lugar de tacones me calzo unas Converse? ¿ Podría causar un big bang vital si escojo un Chico Ken en lugar de un canalla Lobezno? La respuesta es sí, todo influye en pequeña o gran medida. Personalmente prefiero a Stan Lee y las converse .... respecto al chico ... imagino que no hace falta ni que responda... y si, sigo diciendo que las barriguitas son mucho mejores que la súper Barbie aunque eso conlleve tener que ir por el mundo siendo un tapón de 1.60 con líneas curvas, pero sobre gustos no hay nada escrito.

El delirio del pollo al chocolate

¿Te gusta cocinar? A mi de vez en cuando. Cuando me da el ataque básicamente, o cuando alguno de mis amigos freakys de la cocina viene a cenar. ¿ no tienes ningún grupo de amigos de esos sibaritas que solo piensan en delicatesen? Yo si , y cuando vienen a cenar tengo un sin fin de sensaciones entre ellas nerviosismo y stress, una simple tortilla de patatas no es manjar para ellos , entre sus aficiones están los cursos de cocina Tailandesa, japonesa, o creativa, lo que convierte mi cocina mas en un laboratorio que en un lugar para alimentarse. No , cuando mis amigos vienen a cenar he  de crear, he de sorprender, he de saciar sus exigentes paladares con suculentas recetas que ni Ferrán Adrià podría haber parido después de una iluminación culinaria.

Y así fue hace un tiempo, en una noche de amigos que venían a cenar. Como de costumbre cuando eso sucedía me pase toda la semana mirando recetas por internet, acumulando mas información que el Wikipedia, preguntándome que carajo es el cardamomo y como se pela una raíz de jengibre, pero finalmente opté por pollo , el pollo es muy socorrido y solo hace falta ponerle un titulo genial para que parezca algo mas que un bicho desplumado. Por ejemplo, si vas a cocinar pollo al horno con verduras y algunas gambas, no lo anuncias así… no … lo que dices es que vas hacer un “mar y montaña con ave de corral y verduras de temporada” ¿a que te entra mas hambre? Solo hay que saber venderlo .

Bien , entendido ese primer punto solo había que decidir que hacer con el pollo, podía ser, pollo rebozado, que llamaría “empanado de ave con crema de verduras” que básicamente es puré con “lo que pilles”, o un pollo con alguna salsa es decir “ plancha de ave con espuma de …. ¿puerro? ¿ por ejemplo? , todas eran buenas pero necesitaba algo excepcional para esa ocasión , algo descomunal. Las recetas pasaban por la pantalla una a una y todas eran mas o menos aceptables hasta que por fin ,…. ¡¡Lo vi¡¡¡ POLLO A LA CERVEZA , eso era , cerveza, la cerveza siempre engancha, una buena cerveza , una cerveza especial bastaría para que el slogan enganchara , ya lo tengo ¡¡¡ Guiness¡¡  POLLO A LA GUINESS.

Tras las compras de provisiones en el mercado de la boqueria ( en realidad en el supermercado pero decir que has seleccionado los ingredientes en un lugar tan idílico le da cierto prestigio y no considero que sea una terrible mentira , mas bien simplemente una ,.. pequeña licencia poética.  ¿Me estoy yendo por las ramas verdad? Si , perdón , sigo , decía que tras comprar los ingrediente me fui a casa y comencé a cortar el pollo y freírlo . Una vez hecho le añadí las verduras y la salsa de tomate ( que jamás confesare que fuese de bote) y comenzó su famoso CHUP CHUP, me sentía poderosa, olía de fabula … y entones recordé un antiguo truco de mi abuela , introducir una onza de chocolate en la salsa para que esta se espese, y así lo hice.

  Mire la pastilla derritiéndose sutil junto con el resto de los mejunjes hasta que despareció, y con el mismo estilo que una bruja haciendo una pócima revolví el caldo a la espera de que su textura cambiase, y ahí es donde entró en juego mi famosa paciencia , esa que es inexistente , y al ver que no pasaba nada, decidí que quizás un poco mas de chocolate le iría bien , y repetí la operación , así una tercera vez con los ojos clavados en la olla, esperando a ver como se solidificaba ligeramente pero nada ocurría .Así que introduje mas , y mas y cual fue mi sorpresa cuando con la mirada todavía en la salsa mi mano buscó mas onzas de cacao sin encontrar ninguna ¿había introducido toda la tableta?¡¡¡

De pronto la salsa adquirió un tono oscuro , marronaceo para ser exactos , pero seguía en un lamentable estado liquido , y lo peor de todo es que los trozos de pollo flotaban por encima , había transformado  mi maravillosa salsa de Guiness en un Cola Cao¡¡¡ miré la hora , ya era tarde , no daba tiempo de nada, solo daba tiempo de comer sopa de chocolate con pollo y eso ni en mejor de los casos podía ser ni remotamente bueno, pero algo debía hacer  ¡¡¡ picante¡¡ el picante lo arregla todo , así que recordando que a todos los invitados les encantaba la comida india me lo jugué todo a una carta, iba a hacer pollo al chocolate con guindilla y si no…. Apelaría a un trastorno de demencia pasajera y pediríamos una pizza.

Casi sin mirar y con el cuerpo alejado de los fogones deje caer las guindillas en el extraño potaje y al ver que no explosionaba me acerque removí y apagué el fuego.

Tras 10 min mire a ver si los pollos habían vuelto a la vida o todo seguía medianamente bien y con muy pocas esperanzas y el fregadero a mano por si necesitaba devolver , probé como una campeona mi creación .

¿Voilá???? ¿ en serio? Wisheast esta bueno¡¡¡¡ lo volví a probar por si las moscas y resulto que mi incoherencia había resultado acertada y además se había espesado muchísimo , debí recordar la segunda parte del consejo de mi abuela  cuando me dijo : Y luego espera a que se enfrié la salsa para que coja la textura. Ups¡ se me olvidó ese detalle, pero gracias a mi error , había nacido una nueva receta, el famoso Pollo al chocolate de wisheast ,que por cierto tuvo un gran éxito esa noche y las cenas venideras.

INDECISIÓN

Soy una persona tremendamente indecisa, … creo.

Y  aunque creáis que es fácil vivir así no lo es,  por la mañana no sabes si falda o pantalón, metro o bus, carne o pescado.  Siempre dudo sobre lo que quiero, debería haber una especie de ONG para los damnificados de la INDECISION algo así como el IAU “INDECISOS ANONIMOS UNIDOS” no lo veo probable, imagínate a un grupo de indecisos crónicos tratando de ponerle nombre a su club, seria imposible, y si lo consiguiéramos tratar de buscar un local seria toda una aventura: No este no porque tiene las ventanas demasiado grandes o no quizás son demasiado pequeñas…

Los indecisos somos extraños , tu no sabes lo complicado que resulta ir al supermercado a buscar yogures, te plantas ahí ,mirando la nevera de lácteos y empiezas a mirar ,soja , bífidos , Lcasei inmunitas , con extra de calcio, con no sequé que te baja el colesterol, (en serio estoy en el super o en una farmacia?) con frutas, griegos, y la lista sigue, para alguien indeciso eso es una tortura,(creo que acabo de entender porque no como yoghurt)

Y eso no es todo, como tengas que comprar bolsas de basura pasa igual, antes era fácil , bolsa negra, ya esta ¡¡¡…,pero ahora no, ahora puedes elegir entre bolsas con asas sin asas perfumadas , rojas, verdes,azules,amarillas… (Esto son bolsas de basura o un parchis), ¿no podrían inventar algo realmente practico?, algo como una bolsa de basura con pies que se bajara ella al contenedor, eso es un invento bien acogido y no tantos coloridos.

Nadie piensa en facilitarles la vida a los indecisos,  vas a un restaurante y miras la carta, es una tensión, todos los comensales ya se han decidido y tu estas ahí, con el camarero de pie a tu lado mirándote, el resto del grupo en silencio y tu mirando la carta, preguntándote si quieres carne empanada o pescado a la plancha… aunque la ensalada de marisco tiene que estar genial… 5 minutos mas tarde el camarero empieza a impacientarse y tu ahí mirando la carta sin saber que quieres. Hasta que  al final cierras la carta, miras al camarero y le dices… Sorpréndeme.

¿Y en una boda?, uno de los contrayentes resulta ser de la IAU y el sacerdote le pregunta ¿quieres a esta mujer para amarla y respetarla hasta que la muerte os separe? Él la mira, mira al sacerdote, mira a sus padres, mira al suelo, el silencio empieza a ser demasiado largo, y vuelve a mirar a la novia, y su cara de asesina potencial, y por fin le dice al cura… ¿Puedo pedir el comodín del publico?

En serio ser indeciso no es tan fácil como parece, he decidido que no voy a serlo mas, seré capaz de decidir lo que quiero sin dudar ni un instante…O no?

QUE ES UN PONGO?

¿A quien no le gusta que le hagan regalos?¿Recuerdas tu sonrisa al ver ese papel  rojo pasión con un delicioso lazo blanco de tul y una pegatina dorada que escribe "DESEO QUE TE GUSTE"?

 Tal presentación no puede mas que elevar dulcemente los labios a lo que llamaríamos una intrigada sonrisa , mientras tus ojos abiertos como platos, lo examinan poco a poco, te deleitas con el sonido del papel rasgado entre tus temblorosos dedos que con decisión arranca el celo de uno de los laterales. que maravillosa sensación, esa del "segundo antes de..."

¡¡¡¡¿¿¿¿¿Un caballo de cobre de 40 centímetros de altura por 50 de ancho????!!!!!!!

De repente tu mente se queda en blanco mientras miras esa abominable criatura de hierro que te esta relinchando en la cara casi a modo de mofa… 

Es curioso como tu mente empieza a trabajar, 10 segundos después de que recuperes la respiración, la primera cosa que intentas es recordar en que situación habrías mencionado tu afición por la equitación, o por una atracción a los círculos ecuestres, te preguntas en que ocasión pudiste dejar caer que algo parecido podría ilusionarte. 

Cuando por fin te reconoces a ti misma inocente de cualquier cargo, la segunda cuestión es ¿realmente esta persona me conoce? , o ¿realmente la conozco yo? aunque la pregunta que mas inquieta es… ¿Realmente esta persona me odia? , mientras tu sigues ahí mirando ese caballo de 25x30 cm, que también te mira furioso sobre sus dos patas trasera.

Tras todas tus reflexiones te das cuenta de que el tiempo corre en tu contra , ya han pasado casi 30 segundos y tu ni tan siquiera has sido capaz de dejar de mirar el pesado metal, mienta el papel rojo yace en el suelo junto al tul.

Por fin te armas de valor, y levantas el rostro hacia las personas que te miran atónitas y con sonrisa expectante te miran a la espera de… ¿¿¿¿ ¡¡¡ de que¡¡¡??? … Es un puto caballo de mierda!!!!!!!!

Llegados a ese punto tienes varias opciones , y la que mas te apetece es tirarles el caballo a la cabeza, que eso si como arma letal sirve.También te planteas seriamente, recoger el papel rojo y el tul y decirles que nunca habías visto un papel de regalo tan bonito, pero no puedes hacer eso, ves esas caras mirándote llenas de ilusión y te das cuenta del esfuerzo que han hecho en regalarte esa … “cosa” porque realmente es un esfuerzo al menos el trasladarlo porque mira que pesa el condenado caballo. Así que sin mentir pero si con cierto grado de hipocresía les sonríes y dices:" vaya que original, esto si que no me lo esperaba es toda una sorpresa, gracias."

El mejor momento de la velada es cuando por fin los extraños seres que te han hecho el obsequio,  salen de tu casa y te quedas ahí mirando el caballo, preguntándote si podría quedar bien entre tus CD y la lámpara de diseño que te compraste en IKEA la semana pasada , luego lamentas  no tener desván donde dejar que se llene de polvo y así te pasas 2 horas .debatiéndote entre regalárselo a tu vecina , que tiene una gitana de faralaes encima de la tele o tirarlo directamente a la basura, porque el caballo cada vez te da mas mal rollo y es que el cabrón te mira con una mala leche.

Y así aprendemos hoy una nueva palabra el famoso “PONGO” ¿Que es un pongo? Pues por ejemplo un caballo de hierro macizo de 25x30cm. Porque dime ¿DONDE COÑO LO PONGO?

EN BUSCA DE LA LLAVE PERDIDA

Hace poco oí una frase que me encantó rezaba " un día me voy a esconder yo a ver que cara ponen las llaves " lo único que lamento de tan sabia oración es que no se me haya ocurrido a mi .
 Definitivamente  cierto, quien no se ha desquiciado alguna vez por una perdida de llaves jurándose y perjurandose una y otra vez, que en cuanto las encuentre, en vez de llavero les va a colocar un móvil,para poder hacer una llamada perdida cada vez que las pierdas. ( mmm que idea para negocio¡) Bien sigamos , todos hemos perdido las llaves alguna vez , mas de una vez , en algunos casos continuamente. 

No importa que tengan un sitio fijo al llegar a casa, porque cuando llegas a casa , solo colar el primer pie en el rellano la cabeza sufre una especie de reseteo, poniendose por unos segundos en estado off.  Y con un suspiro , a veces físico , a veces solo mental, grita con mayor o menor intensidad " ¡casa¡", rememorando los felices momentos de los juegos infantiles de la niñez , por fin , ¡¡ casa¡¡ el hogar del guerrero, tu reducto de paz , el fin de un día de cientos de imputs diarios , de timmings , de móviles ...de todo¡¡ , y durante un leve espacio de tiempo todo eso desaparece , todo¡, incluso las llaves.
 Olvidas tus últimos movimientos y no eres capaz de recordar ni en el mas recóndito rincón de tu cabeza que es lo que has hecho desde que giraste el pomo hasta que te sentaste en el sofá. Bien , tranquilo, a mi también me pasa , es normal , es el denominado síndrome "off time".

Pese a perderse siempre consigues encontrarlas,pero las muy traicioneras parecen estar vivas y esconderse en cualquier rincón ,alimentando tu irritación y a veces el desquicie puede llegar a tenerte en posición fetal en el sofá, con los ojos como platos tratando de entender ¿como es posible? si has cogido las llaves del coche , cerrado el coche , subido a tu casa, y dejado todo encima de la cama como siempre , ... ¿porque hoy no están ?, ¿que ha pasado? 

Lo primero que haces es bajar en pijama, cubierta con lo primero que encuentras, de nuevo al coche porque lo mas probable es que te las hayas dejado puestas , bajas las escaleras, abres la puerta de la calle con las  llaves del portal que por un milagro ,hoy, no se te han perdido. Miras las puertas del mismo , nada , no están, vuelves a subir no sin antes cerrar de nuevo con llave la casa ,ooootra vez escaleras .

Paso dos , bolso, rebuscas en el bolso , evidentemente no están, miras por encima de la cama por enesima vez , negativo , nada , miras dentro de la funda del  portátil por si acaso, nada , ni rastro. 

vacías el bolso encima de la cama, descubres unas gafas de sol que andabas buscando desde hace una semana , pero las llaves siguen sin aparecer. ¿ se habrán caído en el camino del coche a casa? 

de nuevo te embutes en el abrigo , bajas armada con una linterna, son las 11 de la noche y solo quieres una ducha y una cama , pero ahí estas , como un CSI con zapatillas de peluche y una trenka de Pull and Bear , desperfectamente conjuntada , buscando algún resto de llaves , te sientes absurda alumbrando bajo el auto, mientras te dices ¿ pero como coño quieres que se hayan metido debajo del coche? pero no importa TU MIRAS.

 Decretas que no están , vuelves a subir, de nuevo cierras la puerta de la calle con llave , de nuevo escaleras , respiras hondo, a todo eso te llama un amigo , le explicas tu gincana nocturna y evidentemente, el pobre sin saber que decir, te pregunta la mas odiosa de las preguntas que tu también harías. " A ver, que has hecho exactamente cuando has llegado a casa?" , contestas que ya has reproducido unas 10 veces el mismo proceso y que el dejavu empieza a ser rayante, te juras y perjuras que no has entrado en la cocina, pero entras de todas formas , miras en la mesa, en los mármoles ,EN EL FREGADERO, entras en todas las habitaciones aun y sabiendo que es imposible que hayas estado ahí , desdoblas toda la ropa amontonada por si se ha colado entre la misma ¡Vamos a ver , ¿como carajo se van a meter las llaves entre los pantalones y los sweters doblados y aplastados ? ....... Da lo mismo , TU MIRAS, miras y remiras y buscas ,  deshaces la cama entera , ¿como repampanos se van a meter las llaves dentro de la cama? ¡si claro seguro que lo que pasa es que tenían sueño¡,   buceas bajo ella con la esperanza de verlas , ¿porque siempre miramos bajo las camas? no importa  TU MIRAS, evidentemente no están en ninguno de los absurdos sitios donde buscas , y finalmente desistes... ya saldrán... , te animas a ti misma, así que tratando de asumir tu perdida , te das la ducha, y en el momento exacto en el que el chorro de agua empieza a inundar la cabeza, de esta emana una bombilla, brillante¡¡, de bajo consumo¡¡ , maravillosa¡¡ alentadora¡¡  llena de promesas¡¡

 Descorres la cortina , empapada y en indecorosa vestimenta inexistente, vuelves a la cocina y miras dentro de la nevera, ... tututu tututu ... no esta, ¿en serio wisheast ? ¿en la nevera? ¿porque?, pero entonces si ,entre el sonido de un coro celestial tu mirada se posa en el gancho que hay en la pared , precisamente en el sitio donde van las llaves , y que jamas usas, ahí , enmarcada entre los platos de cerámica, descansa LA LLAVE. Evidentemente en su sitio, perfectamente ordenada mientras las gotas de media ducha inundan las baldosas y tu solo puedes sonreir triunfal , sintiendote totalmente boba.

A por todas

He comido fruta. Asi sin mas. He comido fruta.... para los que no me conozcan les parecerá un inicio de Post , extraño, o insignificantemente simple, lo entiendo , pero si no me conoces te explico que yo no como fruta, apenas verdura y que cuando engullo lo hago a la hora de comer , sin haber desayunado y antojandose un plato de restos de lo que sea para cenar. Es decir como mal , muy mal y si no me crees remitete 2 posts mas atras y mira lo que suele haber en mi nevera. Asi pues , repito... He comido fruta, sin estar bajo cohaccion , sin haberme enamorado de un frutiboro, sin encontrarme mal, y juro que no ha sido en forma de bola de helado. He comido fruta de verdad , de la que cae del arbol y se pela, de la de las fruterias? esa, fruta¡¡

¿ Y porque ese cambio? no lo tengo claro , solo se que he sido abducida por unos chiflados del deporte, que corren el Ironman, trepan montañas y lo que mejor dicen en ingles es GO,GO,GO  mientras sudan a mares. Unos autenticos freakys del deporte. Se me ocurrio comentarles de pasada , que estaba pensando en empezar a correr un poco a ver si consegui que mi trasero venciese un poco la gravedad antes de ponerme el bikini este verano y a  cuidarme un poco mas...Para que dije nada.

 Derrepente se convirtierno en dos personal trainners que me hablaban de tipos de calzado , de no se que ligamento que tenemos en las piernas , de la importancia de la hidratacion , y los beneficios del deporte y evidentemente de la dieta. La pasion con la que hablaban me inundó , derepente me sentia poderosa, ¡¡ podia hacerlo¡¡ podia ser uno de esos bichos raros con auriculares que corren sin que nadie les persiga, con cara de sufrimiento.

Y eso incluia la dieta, tras darme un par de consejos , decidí probar sin volverme loca solo por ver que pasaba, y lo que paso es que ahora como fruta, hago cinco comidas al dia, he incrementado las verduras , bebo agua ( si donde mean los peces ya lo se , pero oye que no esta tan mal¡¡) e incluso he incluido en la dieta algo de Avena ¡¡Avena¡¡ yo pensaba que eso era para los canarios, pero no , por lo visto tambien es para humanos. Y lo peor de todo es que me gusta, la avena , la fruta , el agua y correr... incluso me he bajado un programa que te mide los progresos, los kilometros hora y hasta la ruta , y si ... ahora soy una mas de esos anonimos y solitarios urbanos con zapatillas de deporte que inundan el asfalto y corro mientras noto como mis piernas se quejan.