COTO DE CAZA

Hola me llama wisheast y no me gustan los cazadores.

 Ya se que si algún cazador esta leyendo esto ahora mismo , seguramente no dirá nada solo se oirá (mentalmente espera) ,el "clack clack" de su rifle, esperando a que vuelva a abrir la boca .
 Puede incuso que esté tornando en panorámica su vil mirada , pero ...no me callareis¡¡¡ soy una hippy reprimida aun y embutida en mi falda de tubo de Mango (mas que nada porque el vestido de flores rosas y las gafas de sol tamaño XL no está entre las tendencias de esta primavera..

 Pero aunque el ritmo de mis tacones suene mas a " these boots are made for walking”,, mi corazón late al son del musical “Acuarios”, y por el único motivo por el que no quemo mi sujetador es por que es de la colección otoño-invierno 2012 de Lou Paris y me costo medio sueldo , si no ira a al hoguera junto con todos los lamentables episodios pasados de mis últimos shopping en un outlet (traducción de outlet no es”mas barato” es “nadie lo ha querido …”.)

Bien , quiero que quede constancia de que no tengo nada en contra de la caza, siempre y cuando pueda elegir yo la presa, ya sabes la mayor parte de políticos , casi todos los abogados , un número todavía no definido de taxistas y desde luego mas de un diseñador de moda, empezando por .. Agatha Ruiz??, (cada vez que paso por delante de sus tiendas , retorna a mis oidos , la melodiosa voz que acunó mi infancia cantando “ tus amigos de parchis”en serio ...., ni en la sección de colchas infantiles de IKEA se encuentran tan desalentadora falta de variedad cromática.

¿me voy del tema verdad?

¿seguro que quieres seguir leyendo estó?

Lo dicho no estoy muy seguro de que la víctima de las practicas deportivas de acribillado animal sean las mas adecuadas y teniendo en cuenta que los conejos , ciervos , y patos no van armados tampoco encuentro que sean igualdad de condiciones pero , cada uno se divierte como quiere, aunque yo encuentre mas saludable para la evolucion espiritual y bastante mas entretenido tratar de ordenar mi cajón de calcetines.

De todas formas ,  una de mis constantes teorías vitales afirma rotundamente sobre la existencia del Karma , así que me quedo con la esperanza de que quizás esa indefensa bolita de pelo blanca en algún momento tenga en su poder a   mas de un carnicero de fin de semana entre sus patitas, lo cual si me parecería ... justo.

He dicho.

Los peligros del wassup

Las personas somos muchas cosas... Somos voz, entonación, olor, a veces incluso sabor... Somos miradas. Desde luego hechos... Gestos, tics, sonrisas, cada cual tiene su propia manera de ser y estar... Y si! también somos palabras...
Lamentablemente... Hoy por hoy los chats, no pueden exponer todo lo que es una persona. Y eso puede llevar a malas interpretaciones…
¿Cuantos malos entendidos hay cada día, por culpa de los distintos estados de ánimo de las personas que basándose en una frase sacan libre interpretación de las cosas?
Por ejemplo...
"No te he visto hoy en el gimnasio" la oración es clara... Pero ¿y si el receptor esta locamente enamorado del emisor?? Es posible que lea una y otra vez el mensaje, buscando en la cibertintanegra un mensaje oculto que le aseguro que en realidad, le ha echado de menos y muere de amor por el... Y Dios le coja confesado si ha puesto un emoticono con un beso con un corazón en algún momento de la conversación.
“-Pero si me enviaste un beso con un corazón...Eso es que me ves mas que como un amigo !!
 - No , eso es que el teclado es muy pequeño y fue el primero que encontré...Además lo que hubiese sido determinante serian unos labios rojos..., lo otro como mucho es que te aprecio"
(Deberían hacer cursos para explicar lo que significa cada cosa)
 Esa es otra…voy a escribir un libro que se titule “Los mensajes ocultos de los Emoticonos”  Se ha creado todo un lenguaje de emoticonos alrededor de este sistema de comunicación... Y no es tan fácil acertar…son verdaderos jeroglíficos,  de hecho, desde su aparición, cada vez me parece mas fácil leer lo que hay tatuado en las paredes del templo de Keops.
También hay todo un  mundo referente a los modales y la buena educación en el wasup... Si se envía un mensaje, por muy simple que sea, aun siendo un saludo sin más... Y no es contestado al nanosegundo, parece que el receptor es un desconsiderado... Vamos a ver, relajémonos un  poco y pensemos, ¿vale?... ¿no será una posibilidad que la persona en cuestión tenga una vida además del wasup? ¿Es posible que en ese momento este en una reunión, en el gimnasio o que simplemente no le apetezca hablar? No nos damos cuenta de que el wasup, al final es un invasor del espacio durante 24 horas. Planteémonos esta pregunta ¿Tú te irías a la casa de alguien sin avisar a las 12 de la noche para preguntarle "hola, como estas?" Pues entonces!

Luego está el maravilloso mundo de los grupos de chat... ¿quién no tiene un grupo de chat? Yo jamás le había deseado buenos días y buenas noches a tanta gente a la vez, y como aquí todos (y me incluyo) somos muy considerados, ¿qué hacen? Pues contestar... Con lo cual caaada mañana y caaaada noche te encuentras 200 mensajes de buenos deseos, exactamente iguales un tu pantalla.
Grupos que creaste una noche de botellón en una fiesta de pueblo en Logroño, con una gente que conociste ahí y que con aroma de vino te parecieron que iban a estar en tu vida para los restos, y entre risas y brindis…. Siempre hay a uno que se le ocurre crear un grupo de chat, (que casi es como un pacto de sangre, de que vuestra amistad recién adquirida permanecerá en el tiempo) y claro… no lo borras porque sería de mala educación, sería como eliminar el recuerdo de esa noche idílica en un pueblo remoto, de carcajadas y fiesta.
Pero la verdad es que las conversaciones son… “hoy he comido morcilla” otro responde “mmm que bueno” algún icono de tristeza de alguno que tiene hambre, y cuando te quieres dar cuenta hay 250 mensajes de las actividades rutinarias de todo el día de los adheridos al grupo…. Todo muy trascendental, todo muy instructivo…Sin comentarios.

En definitiva el wasup es como cualquier otra herramienta... Es útil si se usa con precaución...
Eso si… jamás podrá sustituir un café y un cara a cara donde poder interpretar algo más que un emoticono, nada podrá igual un acento, una sonrisa, y una buena carcajada, no podrá  imitar jamás un abrazo, ni unos labios a los que besar.
Feliz Viernes ¡

Como sobrevivir a un viaje de metro

Esta mañana ,  he cogido el metro (medio de transporte mas socorrido y "rápido" )para llegar al trabajo, y como siempre me he entretenido durante las 8 paradas, en contemplar el comportamiento y lenguaje corporal de los viajeros que como yo se acaban de despertar.

Es curioso lo cerca y lejos que tienes a la gente en el transporte público sobre todo por la mañana. Yo sin darme cuenta hablo con ellos mentalmente ...

Y hay tantos tipos... La maruja con camisa de flores y carro de la compra dispuesta para ir  al mercado y que te hace pensar ¿que le pasa al mercado que tienes al lado de casa?,...

Los estudiantes que tienes una hoja de apuntes fuera de la carpeta y que la examinan una y otra vez tratando de memorizar el nombre del tio que formó la teoría de la evolución , miras al adolescente , miras la hoja, vuelves a mirarlo y te das cuenta que esas ojeras que tiene no son de no haber dormido en toda la noche por haberse quedado estudiando, mas bien son de la megafiesta del miercoles noche. Puedes notar su sudor frio mientras trata de recordar que el nombre del cientifico tenía una W y sonaba a protagonista del señor de los anillos, ... Ves como mira hacia el suelo cerrando los ojos con todas sus fuerza rebuscando en su cabeza ...

-Darwin, es Darwin... - Te entran ganas de decir y al levantar la mirada ves a un hombre de unos 50 años que como tu está mirando los apuntes , por su cara te das cuenta que tambien le está gritando mentalmente : - Darwin coño, es Darwin¡¡¡ No es tan difícil.

Un extraño aroma se mezcla , la chica que tengo al lado esta mañana tras una ducha , se ha puesto una delicada fragancia llamada Opium que generosamente comparte con el resto del vagón, y buscando una escapatoria giro la cabeza y cual es mi sorpresa al ver la pelambrera sobaquera de un 1.90 de hombre que al contrario que la reina de los aromas, tiene pinta de conocer tan bien la ducha como el muchachito estudiante a nuestro querido Darwin , ahi te encuentras entre un mejunge de desarmonizados aromas y tensiones porque como caaaaada mañana el metro se ha quedado 5 min parado en la parada de Plaza Sans y no tiene pinta de querer moverse.

Es curioso la reacción de la gente cuando eso ocurre, lo primero es una revisión al los relojes, el calculo mental de tiempo perdido, los nervios, a continuación algunos suspiros ,otros gruñidos, caras de cínismo como el  de la cazadora tejana que parece que diga " vaya que sorpresa el metro no se mueve" y las personas más optimistas como yo, que comienza a decir (mentalmente claro), "vamos tu puedes primero una rueda y luego la otra" ...

Pero ahi está parado, mientras el oxigeno empieza a ser un bien preciado. Los perfumes, los sudores, los alientos, y los gases gástricos (que tambien los hay y ten narices de averiguar quien a sido,  todos miran al tio guarro de 1,90 . No prejuzguemos tan rápido,  que la diosa de la aromaterapia tambien lanzará "expresiones gastricas gaseosas emitidias por el esfinter inferior" de vez en cuando y casi prefiero que huela a defecación en evaporación, que a medio frasco de caldo de opium ) (¿De que flor sacarán ese perfume?)

Consigues llegar a Plaza cataluña 20 min. no sabes como pero sigues con vida, un poco colocada por la densidad de la atmosfera , pero viva, de hecho uno de los mejores momentos del día es cuando se abren las puertas del metro en tu parada y porfin consigues salir. Por la velocidad de la maruja y del tio de la cazadora tejana ,que tambien se bajan en esa estación, te das cuenta de que no eres la única, de hecho cuando tras de ti se cierran las puertas y miras a los que siguen encapsulados puedes deducir por sus caras la enorme envidia que te tiene por haber llegado a tu destino.

Y es que si Darwin hubiese viajado en metro la teoría de la Evolución tendría algunas excepciones.

Buen viaje a todos.

EMBARAZADA

¿ Sorprendido? tranquilo , ahora mismo seria mas fácil que tuviese un Dragón en mi Bañera que estar en estado.

- ¿Caliento agua? Puedo acompañarte a las clases de preparto?¡- me dice  el dragón.

 No , no , no respira de nuevo , lo que ocurre es  que para poder continuar con las lineas del libro , necesité información sobre las "futuras parteras" y he de decir que los relatos fueron escalofriantes.
 De hecho al hablar de hinchazones, músculos rotos, orina descontrolada, y mareos matutinos , mas parece que hayan estado haciendo "La ruta del bacalao" , que preparándose para ser madres.

Historias increíbles me han hecho valorar mas a esas valientes , cuyos cuerpos no son suyos durante nueve meses , tras los cuales sus vidas también pasan a no ser del todo suyas, aunque sin ningún tipo de pesar. 
Las madres o futuras madres son increíbles, te explican historias terroríficas,
como por ejemplo :
Vomito en medio de la calle , oyendo a una desconocida transeúnte diciendo con reproche: " que vergüenza a estas horas y borracha" .Sin poder reaccionar porque si sueltan el árbol se van a desplomar.
O intentando relajarse en el sofá mientras un ser que todavía no tiene cara patalea sus riñones con movimientos al mas puro estilo de Bruce Lee , a los que solo les falta decir " a ver la de fuera que se mueva que me estoy escurriendo hacia el higado"

Es increíble que sobrevivan a esos nueve meses, lo mas alucinante  es que te digan lo hermoso que es el proceso.
Te lo dicen justo antes de deleitarse con un jugoso trozo de carne , que escupen al momento porque el feto se siente vegetariano ese día.
Pero no importa , la experiencia de ser madres las cautiva de una manera tal , que siguen sonriendo justo después de mirar como una especie de Alien lucha por salir , produciendo movimientos extraños en su barriga , con bultos que van y vienen.

Lo que no sabia antes de este proceso era... el tema de las contracciones , pese a que todas te hablan de sintomatologias distintas, durante el proceso de la gestación , en el momento del pre- parto , la mayoria concluyen dolores terribles , en los que el bebé debe estar buscando a ciegas y torpemente la salida y decide aporrear en todas direcciones , dándote la sensación de que te están arrancando los ovarios .
Mientras sus caderas se abren como las puertas automáticas de un centro comercial y los riñones suplican piedad porque parece que vayan a estallar. Eso si , ese dolor agudo y descomunal solo dura 30 segundos , el suficiente para decir "me cago  en tu ..." no terminas la frase, disfrutas del silencioso y placentero bien estar , entre sudores fríos porque lo que si sabes seguro, es que en menos que nada , otro pico de contracción volverá a intentar destriparte por dentro sin que puedas hacer mas que mirar con odio a tu pareja y pensar " te lo pasaste bien al menos hace 9 meses pedazo de ca...." y respiras nuevamente respirando de forma intermitente y auyandole a la enfermera que te traiga o una epidural o un gintonic bien cargado.

He de decir que , tras todas la anécdotas dignas de una película  de terror , entre "el exorcista" , "Alien" y "Hulk" siempre te sonríen con las mas exquisita de las dulzuras , te dicen eso de ... " es lo mejor que me ha pasado en la vida" ¿Me he perdido algo o han estado en una sala sadomaso los últimos 20 años? ( cuanto daño están haciendo las sombras de Grey)
¿Como puede ser lo mejor que les ha pasado en la ...?y entonces ves al bebé.... con esas manitas de miniatura, con esa piel de seda y esa delicadeza en cada gesto. Y te vuelves idiota , y le haces carantoñas , y te mueres por cogerlo entre tus brazos y desde luego te olvidas de todo lo demás.

Gracias a todas las madres por sus aportaciones ha sido asqueroso pero muy productivo.

OPERACIÓN BASCULA MALDITA

Aparco a Nube* en la puerta del Palacio de Cristal , subo las escaleras deleitándome con una chocolatina que compré en la gasolinera, (es tarde , pero tengo hambre) , abro la puerta … y me encuentro al Dragón* haciendo Steps con unos calentadores en los tobillos y una cinta de toalla en la frente al ritmo de Jane Fonda en la tele…

-Se puede saber que hacer?- pregunto , todavía con restos de chocolate en la comisura de los labios.

-operación biquini , Wisheast¡ ya estamos a finales de mayo¡

Oh, oh¡ cierto¡ ya es casi Junio, uno de los meses mas sufridos del año, el momento de austeridad, de pagar a Hacienda, de reordenarel armario con la ropa de verano,

de odiarme por todos esos caldos de Navidad ingeridos sindecoro… El momento de … enfrentarme a la bascula.

Casi con el mismo miedo con el que voy al dentista, me dirigí al baño y la vi ahí … inmóvil ,impasible, silenciosa… quizás uno de los pocos objetos inanimados a los que no le consigo integrar una personalidad , no , ella solo esta ahí, esperando , a juzgar sin reparo, sin importarle mis sentimientos, solo marcará la cifra yseguirá ,fría y calculadora con su inexistente sensibilidad.

No habrá consuelos , ni palabras de ánimo, no me dirá “todo irá bien Wisheast, esos kilos no significan nada…”

Camino con tiento mirándola fijamente, y hago un amago de subir…. No mejor primero evacúo cualquier liquido de mi cuerpo …. Eso tambiénpesa…. De acuerdo , ahora si .

-subo -me dije valiente emitiendo un “Glups” al tragar saliva y cerrando los ojos.

Solo abrí uno y miré de reojo como la pantalla jugaba a darle emoción , como si estuviésemos en la ruleta de la fortuna, la  cifra subía y bajaba, mientras yo trataba desacar todo el aire de mi cuerpo para que pesase un poco menos. Todo ante lamirada del Dragón que con las manos en la cintura , esperó paciente a que lacifra…

-      5 kg¡¡- nooo¡- tenia que perder 5 kg en unmes¡¡.

-      Ups¡ - emitió el dragón, con una onomatopeya cínica.

-      Puede la ropa pesar 5 kg?- le pregunté ,buscando una mentira piadosa en alguna de sus escamas rosas.

-      Voy a la biblioteca a buscar tu libro deautoayuda “ la belleza esta en el interior “ y de paso le sacaré el polvo a tu caja de cereales “ Special K."

Quise fundirle con una mirada de odio pero no pude, solo podía mirar la pantalla de la maldita bascula y recordar mi felicidad al ingerir todos aquellos tarros de Nutella, esas hamburguesas con queso, y aquellos platos de estofado que requerían “una siesta de orinal” para ser digeridos… 5kg…¡Terrible¡

No pasa nada Wisheast solo has de establecer un plan ¡ tusabes hacerlo¡

Así que agarré al MacBook y le di al “solucionador de dudas y problemas “ también llamado Google y puse … “dietas”

De repente la pantalla emitió millones de soluciones con títulos motivadores como . “operación verano” y otros específicos como “ la dieta de …. La alcachofa, la piña, la manzana, la del caldo de verduras,  una que hablaba de un ayuno y sus benéficos ( si hombre¡) …

Busque sin éxito una que pusiese “ la dieta de la Nutella,” “del berberecho “ o mejor “dieta para desastres inconstantes” pero nada, solo habíadietas sufridas y mucha plancha.

No pasaba nada alguna encontraría ,  volvería a calzarme mis zapatillas , proclamecon la misma vehemencia que Scarlett que a “Dios ponía por testigo que duranteun mes pasaría hambre y me fui a la cocina … “ahí estaban los restos de Paellade  pollo que “el ladrón de galletas dedinosaurio” * me había dejado en un taper el día anterior , recordé su sabor ,el hambre que tenia y decreté que quizás mañana sería un buen día para empezar….

Notas para los que llegaron hace un rato...

*el Ladrón de galletas de dinosaurio :  promotor de la mitad de mis genes . http://kedateamiladoyverasprodigios.blogspot.com.es/2012_03_10_archive.html

*Nube: Mi kia picanto.

*Dragón : Producto de mi imaginación , producido sinalucinógenos ….

LA MARAVILLOSA LEY DEL CAOS

El caos... ¿ que es el caos? Por ejemplo expandirse como una bomba nuclear en erupción al llegar a casa.

El bolso se medio abre sobre en el sofá, la chaqueta cae donde cae en una silla, los zapatos se pierden en algún momento del proceso de camino hacia el dormitorio.... Y 10 min después! La impoluta mesa de centro, no se distingue si es de cristal o madera con todos los objetos que acabo de almacenar.... Caos , simple caos.

Las personas caóticas inevitablemente funcionamos así, sin poder evitarlo y ocurre lo que ocurre ... Que no conseguimos recordar donde hemos dejado que...! Eso si ! Mi querida Amiga... llamemos la "la danzarina de las montañas" me dio un consuelo en el que no había caído....
" y la ilusión que te hace cuando encuentras algo que habías perdido?" Eso es cierto , pierde encanto ser excesivamente ordenado, ya no hay emoción ni magia!
Un poco así es la vida , excesivamente ordenada no permite sorpresas ... ¿Para que te va a sorprender la vida si lo tienes todo controlado?
Hipoteca, trabajo estable, pareja( da igual si la quieres no no), vacaciones de verano en el pueblo, visita al dentista cada 24 de marzo, revisión del coche el 10 de abril... Y así todo perfectamente estructurado y simplificado... No te equivoques , !me parece bien! ...En su justa medida... pero el problema de tan perfecto plan , es que ... Es mentira.
Si querido amigo , !lo es! Tu casa se puede quemar, tu pareja dejarte, y ahora que estamos en esta crisis enorme, ni decir cabe que perder el trabajo seria mas lo habitual, que un cúmulo de catastróficas casualidades... Y que pasa si has sido un robot organizado desde los 90? Si todo ha estado perfectamente ordenado?
Puede no pasar nada... Pero también existe el peligro de no saber adaptarte... De no saber que hacer... Lo mas terrible... No saber que querer!
El caos vital ... (También en su justa medida) te otorga la posibilidad de crear una y otra vez soluciones y vidas una tras otra , de vivir con cierta intensidad, de desear mas...
La reflexión de otra persona muy querida respecto a que las depresiones mas fuertes y duraderas , son de aquellas personas que viven en rutinas que detestan , que acostumbradas a ellas no consiguen encontrar la salida. ¿Es posible que el caos y la creatividad vital vayan de la mano? Solo es una reflexión... Seguramente llena de grietas ... Pero ¿que tal si nos caotizamos un poco y permitimos sorpresas? Dicho eso me levanté del sofá , encontrando un liguero negro bajo el cojín.
- esto no es mío- afirmé mirando al dragón que de repente se puso de color fuxia.
- no preguntes wisheast....- contestó arrancándome de las manos y desapareciendo avergonzado a su bañera.

OPERACIÓN BASCULA MALDITA

Aparco a Nube* en la puerta del Palacio de Cristal , subo las escaleras deleitándome con una chocolatina que compré en la gasolinera, (es tarde , pero tengo hambre) , abro la puerta … y me encuentro al Dragón* haciendo Stress con unos calentadores en los tobillos y una cinta de toalla en la frente al ritmo de Jane Fonda en la tele…

-Se puede saber que hacer?- pregunto , todavía con restos des chocolate en la comisura de los labios.

-operación biquini , Wisheast¡ ya estamos a finales de mayo¡

Oh, oh¡ cierto¡ ya es casi Junio, uno de los meses mas sufridos del año, el momento de austeridad, de pagar a Hacienda, de reordenar el armario con la ropa de verano,

de odiarme por todos esos caldos de Navidad ingeridos sin decoro… El momento de … enfrentarme a la bascula.

Casi con el mismo miedo  con el que voy al dentista, me dirigí al baño y la vi ahí … inmóvil , impasible, silenciosa… quizás uno de los pocos objetos inanimados a los que no le consigo integrar una personalidad , no , ella solo esta ahí, esperando , a juzgar sin reparo, sin importarle mis sentimientos, solo marcará la cifra y seguirá ,fría y calculadora con su inexistente sensibilidad.

No habrá consuelos , ni  palabras de ánimo, no me dirá “todo irá bien Wisheast, esos kilos no significan nada…”

Camino con tiento mirándola fijamente, y hago un amago de subir…. No mejor primero evacuo cualquier liquido de mi cuerpo …. Eso también pesa…. De acuerdo , ahora si .

-subo -me dije valiente emitiendo un “Glups” al tragar saliva y cerrando los ojos.

Solo abrí uno y miré de reojo como la pantalla jugaba a darle emoción , como si estuviésemos en la ruleta de la fortuna, la  cifra subía y bajaba, mientras yo trataba de sacar todo el aire de mi cuerpo para que pesase un poco menos. Todo ante la mirada del Dragón que con las manos en la cintura , esperó paciente a que la cifra…

-       5 kg¡¡- nooo¡- tenia que perder 5 kg en un mes¡¡.

-       Ups¡ - emitió el dragón, con una onomatopeya cínica.

-       Puede la ropa pesar 5 kg?- le pregunté ,buscando una mentira piadosa en alguna de sus escamas rosas.

-       Voy a la biblioteca a buscar tu libro de autoayuda “ la belleza esta en el interior “ y de paso le sacaré el polvo a tu caja de cereales “ Special K.

Quise fundirle con una mirada de odio pero no pude, solo podía mirar la pantalla de la maldita bascula y recordar mi felicidad al ingerir todos aquellos tarros de Nutella, esas hamburguesas con queso, y aquellos platos de estofado que requerían “una siesta de orinal” para ser digeridos… 5 kg…¡Terrible¡

No pasa nada Wisheast solo has de establecer un plan ¡ tu sabes hacerlo¡

Así que agarré al MacBook y le di al “solucionador de dudas y problemas “ también llamado Google y puse … “dietas”

De repente la pantalla emití millones de soluciones con títulos motivadores como . “operación verano”  y otros específicos como “ la dieta de …. La alcachofa, la piña, la manzana, la del caldo de verduras,  una que hablaba de un ayuno y sus benéficos ( si hombre¡) …

Busque sin éxito una que pusiese “ la dieta de la Nutella,” “del berberecho “ o mejor “dieta para desastres inconstantes” pero nada, solo había dietas sufridas y mucha plancha.

No pasaba nada alguna encontraría ,  volvería a calzarme mis zapatillas , proclame con la misma vehemencia que Scarlett que a “Dios ponía por testigo que durante un mes pasaría hambre y me fui a la cocina … “ahí estaban los restos de Paella de  pollo que “el ladrón de galletas de dinosaurio” * me había dejado en un taper el día anterior , recordé su sabor , el hambre que tenia y decreté que quizás mañana sería un buen día para empezar….

*el Ladrón de galletas de dinosaurio :  promotor de la mitad de mis genes .

*Nube: Mi kia picanto.

*Dragón : Producto de mi imaginación , producido sin alucinógenos ….