CAGADA

Al mirar mis entradas de ayer, un sudor frio recorrió la frente... El número  de lectores había bajados apoteósicamente.
-¿Por qué? -Me pregunté- ¿Qué hecho mal? -Y entonces volví a pensar... Claro... ¡Vacaciones!

En vacaciones todas las rutinas cambian y es normal que una de ellas sea no madrugar, tomarte el café en otra parte que no sea tu casa y tratar de desconectar. Teniendo en cuenta que, como explique hace un par de posts, he descubierto que los lectores se someten a la lectura del Dragón, en el baño mientras "depuran" he llegado a la siguiente conclusión... En vacaciones las personas no evacuan igual.

Es el único razonamiento que se me ocurre para entender este bajón en las estadísticas. Esto me lleva a dos conclusiones... significa... Que tu, que estás leyendo estas absurdas líneas…

Primero: no estás de vacaciones y segundo tienes los intestinos limpios.

Así que, mi querido lector, teniendo en cuenta que según las estadísticas del blog, gozamos de cierto grado de intimidad, que yo soy la única pringada que escribe y tú el único que me lee. Podemos hablar de lo que queramos... Total el resto no se van a enterar, deben estar tapizando playas con sus cuerpos morenos, comiendo tapas en algún chiringo o descubriendo algún monumento en algún rincón del mundo... Eso si... Todo eso sin excretar.

Excretar, ayer mantuve una conversación interesante  respecto a la expulsión de residuos alimenticios.
Hablábamos de los grandes placeres de la vida... Y en una posición cómodas y privilegiada estaba ese momento de "sit and go" en la porcelana.
Si bien el sexo, sigue ocupando la primera posición, hay que decir que no siempre debería gozar de tantas alabanzas, hay ocasiones en las que dicho acto es  una gran "cagada" (normalmente eso lo descubres la mañana siguiente) ¿ O tu jamás has pensado " mierda" tras un encuentro pasional ?
Eso es una cagada, la excreción en sí, sobretodo en momentos donde el control del esfínter empieza a ser complicado... Convierte ese momento de evacuación entre sudores y destensiones increíbles, en bastante mas satisfactorios que según que mañanas, con según con quien.

Afortunadamente, contemos que los casos de “cagadas” sexuales, son infinitamente menores en número, que las satisfactorias pero eso no quita que ese momento de intimidad en la porcelana pueda ser, quizás escatológico, pero maravillosamente placentero. Y me parecía injusto que no gozase de un rincón el algún lugar del blog, solo por el hecho de ser un poco cochino.

NOCHES DE VINO Y ROSAS

La protagonista de mi post de hoy me ha pedido anonimato para  poder realizar esta entrada…. “No voy a poner nombres “sería un buen Nick para ella, y que se quedase tranquila sabiendo que sus identidad esta a salvo tras la tinta negra de mi teclado.

Bien , erase una vez… Un día de chicas , en un bar cualquiera, de una ciudad cualquiera , a una hora cualquiera , ahogando los temas en cervezas cualquiera , … entre suspiros y sonrisas , hablábamos de las maravillas de las noches de vino y rosas, hablábamos de esas citas idílicas de sorpresas románticas , de caricias  regando la chimenea, con luz tenue, que camufla los de defectos y los deja enterrados en los bolsillos .

Cada una explicaba, mirando a las nubes, rememorando  “el momento” en su mente, las dulces ideas que habíamos hecho o nos habían hecho, románticas, apoteósicamente especiales, regando de atemporalidad la noche…. Cuando una de ellas, nos observaba sigilosa… con expresión ¿triste? ¿Celosa? ¿Gruñona? , quizás un poco de todo….  Se llamaba “No  voy a decir nombres”.

“No voy a decir nombres” tenía los ojos ya casi vidriosos, y cierta congestión cuando nos dijo que hacia tanto que no gozaba de las mieles de una noche mágica, que ya ni recordaba cómo era…

Ella había elegido la compañía de una pareja con un hijo adolescente, que vivía con ambos…

Su primera noche, en casa del individuo en cuestión, cometió el error de bajar a la cocina a por un vaso de agua, después de un sexo desenfrenado, de sentirse poderosa, satisfecha, feliz, sexy… Y con todo ese estado de embriaguez emocional, bajó como una sirena las escaleras hasta la cocina, sonreía a la nada, mientras bebía tranquila,  quizás impaciente por volver de nuevo a la habitación con su amado, pero gozando de ese espacio solitario brindando con ella misma …. Cuando la llave de entrada de la casa anunciaba ser abierta… y aparecía el adolescente con  todos sus amigos adolescentes…

-          Tú debes ser “No voy a decir nombres “- preguntó  saludándola .

A lo que ella  cordial y algo avergonzada, (Teniendo en cuenta, que acababa de beneficiarse al padre de la crecida criatura…) Le saludó… a él y a los 200 adolescente , medio embriagados , que iban con el, dispuestos a seguir la fiesta en lo que hasta ese segundo había sido un nido de amor.

De pronto paso de estar entre las murallas de un castillo con su príncipe, a compartir piso con un montón de Erasmus… así, sin anestesia,… 

Pero le amaba, así que se fue a vivir con el… y con el adolescente… que además es muy sociable y tienes muchos amigos adolescentes, que hacen cosas de adolescentes….

“No voy a decir nombres” no había vuelto a tener una noche tranquila de amor con vino y rosas, no había vuelto a poder gritar como una leona , por miedo a ser oída , “No voy a decir nombres “ no podía pasearse desnuda, ni hacer esas pequeñas locuras como ... ( usa la imaginación ), nuestra amiga estaba triste….

Como buenas amigas le propusimos soluciones básicas, sin pensar demasiado…

1.       Comprar un Smartbox  de hoteles románticos  lejos de su casa y del adolescente.

2.       Enviar al adolescente de viaje  Erasmus con duración indeterminada  a Groenlandia

3.       Estrangular al adolescente, que tras tantas anécdotas explicadas por mi amiga, las ganas de ayudarle con este último punto se habían contagiado a todo el grupo. 

Ante las negativas de las opciones anteriores, por el momento… le presentamos otra copa de cerveza, y decidimos cambiar de tema… temas que no incluyesen ni vino, ni velas, ni rosas…. Y pasamos directamente a explicar las calamidades de amantes fallidos, de teléfonos que dejan de sonar , de lamentables incidentes con el sexo opuesto… cualquier cosa con tal de animar a una amiga. 

Aunque mas tarde,  sigilosas, nos fuimos a nuestras respectivas casa enviando algún wasup , que pusiese, “ Tu el vino  yo las velas … y esa noche todas , le dedicamos los brindis y todo lo demás,  en silencio a nuestra querida “No voy a decir nombres “.

PRINCESAS CASPOSAS

- Me estoy quedando sin posts que escribir... Últimamente, no hay murciélagos en el comedor, ni llaves que se pierden, ni hombres a los que criticar siquiera.... Me aburro... - le dije al dragón, mientras este comía un enorme bol de palomitas frente a la caja tonta.

- Pues mira la tele conmigo un rato, están dando un " príncipe para Corina...."-propuso, con la boca repleta de pálido maíz rebosando por las comisuras de sus labios .

-¿que es eso?

 - Wisheast... El problema es que no ves la tele... Ahí encontrarías una fuente inagotable de inspiración... Solo con Telecinco, tendrías para 6 meses de posts.

-Pero ¿Te das cuenta de que eso mata mas neuronas que las drogas duras?-gruñí resistiéndome….

-Vamos no hay para tanto, mira empieza Corina....¡Siéntate!- dijo emocionado señalando la pantalla.

Y cometí el error de sentarme… Una rubia, su hermana y una cool con sobrepeso... Criticaban y juzgaban a una lamentable colección de freaks... 

- ¿En serio ese dice que es un vampiro?- Miré al Dragón con los parpados caídos.

-Bien wisheast, tu vives con un dragón rosa... No sé si eres la persona mas adecuada para juzgar...

-¡Touché¡- respondí engullendo alguna de las palomitas.- Y del gallego informático ¿Puedo decir algo? 

- ¡A si ese es mi favorito!-reía

-Casi que prefiero guardarme la opinión....

- Me dan pena estos pobres chicos, sufro cada vez que veo a la bruja de la presentadora y las calabazas...-prosiguió el Dragón, negando con la cabeza y expresión triste.

-¿Perdón? ¿Me he perdido algo? A mí me da pena la “Barbie pendón”, ¿como se llamaba, coral?

-¡Corina! ( ¿qué clase de nombre es ese?) Corina claro Corina.... Sea como sea, se ha de quedar con algo de eso?- respondí mirando otra palomita y ante la sensación de asco , decidí que se me había quitado el hambre.

- si eso es cierto prefiero “Mujer, hombre y viceversa”

-¿Mujeres, hombres y qué?

- En serio wisheast ... Tienes un problema de insociabilidad televisiva.

- No lo que tengo es poco tiempo y sentido común...

- Mira las votaciones shhhhh

Y votaron, ante las carcajadas crueles de la presentadora, que era la única que me caía bien. 

Pero lo peor de todo. Es que me enganche... Que sin saber cómo empecé a comer palomitas del bol del Dragón, con los ojos como platos, negando con la cabeza, cuanto terribles acontecimientos sucedía. Y cuando terminó, incluso echabas de menos a Corina....

- lo ves... ¡Engancha! 

Me preocupe, me preocupe mucho, primero, estaba viendo una estupidez de princesas casposas y príncipes freakys ( Si Disney fuese descongelado...) con un guión evidentemente establecido, donde jugaban con seres humanos... Bueno menos el gallego informático y Drácula....

Y lo peor de todo... Yo también lo estaba haciendo...

-Dragón.... Necesito ver “La bella durmiente”, o “Un paseo por las nubes”.... Es una emergencia.... Y sobretodo dime que se ha acabado el Nutella.

Feliz viernes¡¡

EL HOTEL DE LOS HORRORES

Ayer via a Vanesa, mi amiga del alma de hace unas 3 vidas, a la que veo de uvas a peras , con la que echo de menos, que se ponga maternal  y a veces un poco nerviosa , pero que incondicional ... siempre ... me quiera , haga lo que haga.

Estuvimos recordando el unico viaje que hemos hecho juntas , fue una escapada a Londres, de fin de semana , eramos tres y durante nuestro viaje de tren de ayer, recordamos todos sus desastres....

Y entonces aterrizamos en Londres...Emocionadas con lo barato que era el hotel que habiamos conseguido¡ , tan emocionadas ,que no pensamos ¿porque era tan barato?,hasta que llegamos  a Earls Courts ,deleitándonos con la arquitectura londinense mientras hacíamos cálculos mentales de cuanto era una libra en euros ,sin entender como podíamos haber pagado 4 pounts cada una por un viaje en metro. Y con el recordatorio constante de la persistente lluvia ,de que estábamos en Londres.

 Ahí estaba con una preciosa escalera en la entrada , de evidentemente  estilo ingles, el maravilloso hotel que nos cobijaría las 2 siguientes noches.

-Parece limpio- dije para mis adentros , y tras una corta conversación en ingles ,en la que el recepcionista hablaba y yo ponía cara de pez y en la que confirme mi necesidad de retomar un curso intensivo de la lengua británica, conseguí la llave de la habitación. Ya sabíamos que el baño lo tendríamos que compartir, pero lo que no sabiamos es que sería con una piara de cerdos.

La mas valiente o inconsciente, es decir ... yo, fue la primera en ir y al volver a ver la cara expectante de mis amigas,casi sorprendidas de que hubiera podido sobrevivir a esa jauría de ácaros y pelos sin identidad solo puede decir...

-Lo que parece la cadena es el interruptor de la luz, y lo que parece un pomo de puerta en la pared es la cadena, el salpicadero esta embozada ...ah¡ por cierto, ¿os habéis traído zapatillas de goma?- mas bien deberíamos haber traído un fumigador y un traje de neopreno, pero en ese momento unas simples chanclas me hubiesen parecido unas botas de Prada.

Tan ocupadas estábamos con el baño que no habíamos caído en 2 temas más...

UNO : Pin y Pon hubiesen dormidos apretados en las camas que nos habían dado y no quise saber a que olor pertenecían las sabanas, temiendo que su procedencia fuese la misma que la de los pelos del baño.

DOS: Estábamos en un sótano, ya se que en Londres no hay sol y que da lo mismo, y tampoco esperaba vistas a Hide park, pero hubiese agradecido no imaginar que estábamos a la altura de las ratas, y digo ratas porque había un mata ratas en la habitación ¿para que iban a poner un mata ratas si no había ratas?...

No se como sobrevivimos pero lo hicimos ... de todas formas fue un gran viaje, decidimos reírnos  del baño , de las sabanas y hasta del mata ratas,nos enternecimos dando de comer a las ardillas en el parque , comimos la aportación británica a la gastronomía es decir "fish and chips", bebimos mas de un café aguado , disfrutamos con el espectáculo visual de los escaparates de Harrods y el Soho. Y descubrimos que Londres esta lleno de giris , ¿o las giris eramos nosotras?

CON LOS PANTALONES BAJADOS

Me han acusado ... Y es cierto que se me puede acusar de muchas cosas.

 De comer demasiado chocolate, de ser demasiado caótica, de mi incapacidad de llegar de A a B por el camino mas corto,... incluso de ocupar toda la cama cuando duermo.... Pero nunca pensaba que me acusarían de hacer los post excesivamente largos.... Es decir que 600 palabras ,que tienen como media son excesivos. Ok, es una critica constructiva....

Me pregunto que hubiese pasado si le hubiesen dicho eso a Tolkien, ¿ que hubiese hecho Frodo? Deberia haber enviado el anillo por MRW a la dichosa montaña o coger un vuelo de Last minute y decirle a los orcos que estaba demasiado ocupado para discutir.... 

Pero lo peor de todo no es que te acusen de poder ser pesada y extenderme en mis explicaciones... Lo peor de todo es .... Cuando te dicen ... donde leen tu post. 

Mi gran poder de imaginación hace que hasta el momento te imaginase leyendo, en un sillón de orejas y piel , mientras te tomas un té... Ahora ya no, ahora he de imaginarte en el WC .

 Según "No voy a decir nombres"(aunque me sangra la lengua de mordermela) ... Esa persona en cuestión lo lee durante su descarga matutina, y ha de durar eso.... Una descarga.(Tras ese terrible comentario mis palabras lloraron tinta , desconsoladas) Es decir que apartir de ahora , ademas de encontrar un tema que entretenga y motive, he de ser breve e ir al grano. 

Lo mas lamentable es que mi imagen idílica  del lector , se ha esfumado y mientras estas  leyendo esto no puedo imaginarte en otra posición menos lamentable que sentado y rodeado de porcelana.... Normalmente blanca. 

Me pregunto si alguien se habrá leido la divina comedia y medido sus tiempos por la cantidad de defecaciones que le ha costado, es un pensamiento un tanto dramatico pero , que le vamos a hacer... Cada uno mide el tiempo como quiere.  Aunque seamos positivos, lo bueno que tiene eso, es tener la sensacion de que por lo menos, ...te pillo con los pantalones bajados. 

Feliz miercoles!

JENGIBRE

- ¿Te gusta el jengibre?¡- Preguntó. Mientras ella se giraba  con cierta indiferencia, pero con una sutil sonrisa , mientras sostenía la retorcida raíz en una mano y el afilado cuchillo en la otra, mirando la expresión de  asco de él.

- ¿Y por que no te gusta a ti?- Le interrogó con una ceja levantada. 

- ¡¡¡ Porque sabe a jabón¡¡¡ - contestó mantenido su posición de repugnancia en su rostro.

- lo que te ocurre es que no lo entiendes- negó la mujer con un movimiento suave de cuello.

- ¿Y que es lo que hay que entender? Dúchate con el, pero ¿comértelo?...


Ella cogió un pedazo y se lo introdujo sensualmente en la boca saboreando el manjar, sin cesar su mirada atrevida clavada en la pupila de el.

- la primera vez que probé el jengibre pensé lo mismo que tu, pero hay que educar el paladar, hay ciertas cosas que has de aprender, lo que al principio puede resultar desagradable, incluso asqueroso puede acabar siendo una de las mayores delicias que hayas podido tener.

 La incomprensión a veces nos bloquea y nos impide ver mas allá de la primera impresión- prosiguió,  mientras tenaz continuaba cortando pequeños pedazos de jengibre.

- Si no le diésemos una segunda oportunidad a las cosas quizás nos perderíamos jugosas verdades, sabrosas aventuras, exquisitas experiencias .

 A la vez sostenía entre sus dedos otro trozo de raíz y se acercaba peligrosamente a el sin dejar de clavarle la mirada con cierto aire de misterio  y un atrevido cinismo en las pupilas...

 – Los mas deliciosos placeres de la vida hay que aprender a saborearlos, entendiéndolos , educándonos , y arriesgándose a volver a intentarlo. – dicho eso su mano ya estaba a la altura de su boca y sin dejar de mirarse el la abrió con cierto temor…

Tras masticarlo y saborearlo, miro al techo y concluyo – sigue sin gustarme el jengibre.

Ella solo sonrió -bueno a mí también tardaste en gustarme, -dijo mientras le daba la espalda y continuaba con su labor. – si te gustase el jengibre quizás serias demasiado perfecto.


(Fragmento de un libro que no existe... todavía ;))