ExCALIBUR

Supongo que si en mi bañera vive en dragón, viajo en una nube ,mido el tiempo con tubos de pasta de dientes, y vivo en un lugar de ninguna parte... No te sorprenderá demasiado que al meterme en un escaparate , a la piatola de silicona le llame "magnum especial" y a mi cutter "excalibur" ¿no?
Hace unos días, armada con esas dos peligrosisimas herramientas, tomaba un descanso en la puerta de una de las tiendas , cuando empecé a juguetar con Scalibur, y un recuerdo de hace unas tres o cuatro vidas me secuestro.
Mi primer día como escaparatista , recién salida de la academia , llena de imputs cool y de compañeros de diseño...
Aterricé en un sótano, con poca iluminación, de un centro comercial.

Recuerdo el miedo que sentí al ver la habitación con todos los maniquis descuartizados mirandome fijamente, los muebles de la oficina que en la era de " cuentame" ya habían pasado de moda y ese horrendo suelo verde de cintasol, que ondeaba en el suelo carcomido por el tiempo, retandote a caminar por el sin tropezar...
Lo mas terrible de todo fue , cuando el jefe del equipo me presentó al que iba a ser mi compañero... (Recordemos , venia del mas superficial y cool de todas las academias ) y vi a un tipo regordete, con una camiseta negra , barba de tres dias y con aspecto de acabar de levantarse de una resaca, tras una noche con los de "Estopa".

Bien, una princesa cursi con gafas de Dior, gritó dentro de mi cabeza con las manos sosteniendo sus mejillas .
Pero evidentemente sonreí mientras tragaba saliba.
Y pasó, lo que pasa siempre... que nada es lo que parece.
Pese a que los primero días mi princesa interior se indignase , porque me dejaba sola ,sin explicarme nada , poco a poco me di cuenta de que al igual que en "karate kid" , debía entender ciertas cosas por mi misma, solo aparecía para corregir , explicar "porque , cómo" y aplaudir.
Pero con el tiempo ,yo tambien empecé a ir con camisetas negras y combers, y a descubrir que mi compañero de fatigas, era mucho más que un fan de "Los Ramones".
De el aprendi a reirme hasta de mi misma ... se escondia entre los maniquíes del almacén y salia de golpe cuando estaba distraida haciendome saltar y chillar , o me flejaba junto con un mueble al envolverlo , mientras se lo estaba sosteniendo con la mejor de mis paciencias. Cualquier cosa podía pasar.
Con mi compañero, aprendí los detalles en un bodegón, los trucos de un alfiler invisible, y como mantener el equilibrio en lo alto de una escalera cuando te la están moviendo.
Hoy en día, en las formaciones que imparto , todavía pongo sus divertidos ejemplos que hacen no olvides jamás lección y recuerdo el eco de sus consejos mas allá de la ventana del escaparate.

El día que me fuí me miro muy serio y me regaló un sencillo cutter de metal, que llevaba con el mas de 15 años, no dijo nada más , no hacia falta. Y cada vez que lo miro me recuerda que hay muchos sabiondos chillones ...pero muchos mas sabios anónimos y los puedes encontrar en cualquier parte incluso en un sótano destartalado de un centro comercial cualquiera.

Pensado esto... Le hice dar una voltereta mas a excalibur entre mis dedos ,y volví dentro de la tienda, dispuesta a hacer el escaparate mas bello del mundo.

Migas de pan o GPS

Migas de pan sin duda!! ... Definitivamente voy a quemar mi GPS en la próxima hoguera de San Juan...

Bien, entre mis virtudes, como todo el que me conoce mas allá de las ciberletras son:

La capacidad de deshacer mi armario buscando el atuendo perfecto para cualquier ocasión , convirtiendo mi cama en una pelota de ropa( total para ponerme lo de siempre)

Decir lo primero que pienso sin que pase por la cabeza.
Olvidarme de colocar los parámetros técnicos en las ilustraciones antes de pasárselos al maquetador ( DLF no te rias:) ) y desde luego mi sentido de la orientación.

Por eso compre un GPS , un aparato que teóricamente es capaz de llevarte de A a B por el camino mas corto.
Solo que por lo visto compre uno que era tan temperamental como yo.

Pletórica con mi nuevo juguete , decidí estrenarlo en un corto recorrido de media hora .

No es muy educado , no te saluda . ni te desea buen viaje . Pero es valiente, su voz no suena temblorosa al ver que soy yo la que agarro el volante , imagino que piensa que podría ser peor y tratarse de Nesa. Pero pese a su falta de cortesía es eficaz ... O eso parecía al principio...

"Gire a la derecha a quinientos metros" lo que no sabia es que también tenias que llevar una cinta métrica para usar el aparato. A pesar de que las distancias y yo no tenemos el mismo criterio, me guíe por mi instinto y deduje que se refería a la única opción de carretera que había , antes de intentar atravesar el bosque como si mi pobre Nube fuese un todoterreno.
Así fue indicándome, paso a paso , como si fuese un personaje de barrio sésamo, cada movimiento que debía hacer. Hasta que, llegamos a una rotonda donde un cartel enorme y clarísimo indicaba el pueblo donde debía ir.
Solo que Jennifer , que es como la bauticé (tras tanto rato en el coche con ella me encariñe , que le vamos a hacer) decidió que prefería una ruta alternativa... Pensé que debía tratarse de un atajo, así que seguí sus indicaciones sin rechistar... Y poco después ,un misterioso silencio en el aparato me hacia ir por una carretera secundaria, repleta de curvas y digna de ser el escenario de una película de terror. Poco a poco la noche amaneció y he de reconocer que en algunos momentos tuve la sensación de que la " chica de la curva" aparecería en cualquier momento, espectral y con los ojos amarillos... ¿Miedo? Nononoooo claro que no.

Soy una mujer adulta ¿ porque iba a sentir miedo, solo por estar perdida en el bosque ...? Eso pensé cuando el cielo empezó a roncar truenos y centellas.
- normal! - me dije con el poco cinismo que me quedaba . Y comprobando el GPS , determine que no se habia estropeado , solo que Jennifer tampoco sabia donde carajo estábamos. Afortunadamente para mi indecisión ,solo había una dirección en la que ir así que proseguí despacio , con el pie en el acelerador hasta dar con un desvío que de nuevo anunciaba la población de destino... Jennifer insistió en que no tomase esa opción y nuevamente le hice caso . Solo que esta vez le pregunte si estaba segura y como con contesto recordé la famosa frase "el que calla otorga " y de muevo obedecí a la pequeña pantalla .
Una hora mas tarde habíamos tenido ya nuestra primera pelea , ella seguía insistiendo en que escogiese siempre la opción que indicase cualquier lugar que no fuese mi destino . Hasta que decidí ignorarla.... Se indignó, cada vez que desobedecía sus ordenes , repetía la instrucción con una voz de imposición gruñona, por mi falta de confianza . Pese a eso continúe sin hacerle ni caso, rehaciendo el camino hasta que por fin vislumbre la luz de la casa donde debía llegar. Lo mas lamentable de la experiencia es que por lo visto ,Jennifer , a 5 km de llegar desistió y se calló hasta que llegamos a la puerta del domicilio entonces si... Con voz triunfal añadió una coletilla final... " Ha llegado ya a su destino" ... No quise ni contestarle solo le dediqué mi más profunda mirada de odio , juguetee con la idea de reventarlo contra el asfalto , pero después determine que esperaría para regalárselo por navidad al peor de mis enemigo.

VIAJE CON NOSOTROS

- ¿Y si compartimos el coche y así ahorramos gasolina y parking?

Así empezó el viaje en coche con mi amiga... Llamémosla " Nesa", era sábado noche, las dos teníamos actos sociales que atender en Barcelona, las dos de pueblo, las dos preferíamos hacernos el Gin Tonic en su cocina y ver su terrible repertorio musical en Youtube, pero debíamos ir. Las dos preciosas con rímel extra y tacones de infarto, subimos a su enorme cuatro por cuatro, para dirigirnos a nuestras noches de fantasía en la ciudad condal.
Nesa quería ser la capitana y conducir para poder practicar, ya que empezaba a sentir miedo del volante, y navegar con cuatro ruedas por la ciudad durante la hora punta de la hora barcelonesa, realmente, era una terapia de choque.

Empecé a sentir un sudor frío al ponerme el cinturón al compás de su pregunta  respecto  donde estaba el freno. Afortunadamente a continuación emitió una pequeña risa, lo suficientemente sincera para que quisiera creer que solo era una broma.

Lástima que a continuación recurrió a una interminable lista mental de lo que se ha de hacer antes de encender el motor.
Retrovisor interior: modificar posición.
Retrovisor exterior: modificar posición.
Asiento: altura y distancia correctas
Lo comprobó todo unas cinco veces, mientras respiraba profundamente. Ante mi mirada silenciosa, mientras algo en mi cabeza me decía que huyese...
Había oído alguna vez la técnica de "aparcar de oído" que se basa en ir marcha atrás, hasta "acariciar" sutilmente el coche trasero... Pero no sabía que también servía para desaparcar... En ese momento... Entre mis palabras de motivación, quitándole importancia, la incertidumbre de lo que me esperaba, empezó a provocarme cierto grado de incomodidad.... MIEDO, seamos francos sentí miedo!! Pero no pasaba nada, aparte de unas sutiles gotas de lluvia que empezaban a caer en la Nacional II, haciendo que Nesa gimotease, preguntándose porque tenía que llover justamente en ese momento.
Ser copiloto hasta ese momento, incluía coger el mapa e indicar el camino, encenderle el cigarrillo al conductor e intentar no quedarse dormida... Pero en esa ocasión, como si estuviésemos pilotando el Enterprise, también tuve tareas secundarias. Regulando la palanca de los limpiacristales que Nesa no encontraba porque no quería soltar el volante, mientras una lluvia tupida y torrencial inundaba las lunas. “van muy deprisa Wisheast, me pone nerviosa que se muevan tan rápido los limpias" ( Fue tras ese comentario que realmente mi cabeza empezó a recopilar toda mi vida y a hacer un power point de despedida con ella , era posible que ese fuese el día que se iba a emitir.

Tras perdernos en la Ronda, intentar aparcar en el centro del barrio antiguo... (Recordemos sábado noche), golpear un retrovisor anónimo de un pobre coche aparcado y conseguir embutir el auto en un parking de playmovil... (Por mucho que deteste ir a la ciudad en fin de semana)... No pude mas que besar el gris y sucio suelo pareciéndome el mas bello de los amantes.
De todas formas, a pesar de todo he de decir que con Nesa, pese al incidente, ira al fin del mundo, con su coche y la radio tronando sus terribles canciones favoritas ;)

Citas a ciegas

Bueno dejemos hablar de bichos : murciélagos, iguanas, gatos, dragones... Hay cosas mucho peores.
Creo que mis amigas tienen razón y paso demasiado tiempo sola, 7 meses de fines de semana clausurada entre las paredes de mi palacio de cristal quizás empieza a ser mucho.
Me di cuenta de que necesitaba una dosis de realidad , algo de sociabilización y una pizca de experiencias vitales para poder proseguir el blog y el nuevo libro.

Esta bien sociabilicemonos!!
!!Relacionemonos !!
Y así , con ese espíritu ,decidí dar una oportunidad al mundo para conocer a más personas ¿ porque no?
Derepente pareció que la vida me escuchaba y los actos sociales se amontonaban en mi agenda, cenas, fiestas, incluso alguna cita a ciegas...

Citas a ciegas... Si alguna vez os dan la oportunidad de tener una cita a ciegas, solo hay una cosa que debéis hacer ....
Correr ! En cualquier dirección....

Bien ¿que es una cita a ciegas? Es un café con alguien que una amiga a insistido en que es arto interesante, a lo que tu te has negado, pero como es tu amiga te insiste!
"Wisheast llevas demasiado tiempo sola... Este tío es interesante, si no le das una oportunidad a las perdonas nunca podrás conocer a nadie ... "
Dudas por un momento, prefieres recurrir a tu zona de confort con el chandal y un comedor silencioso donde el "word " se convierte en ese amante incondicional, al que le puedes contar cualquier cosa , al dragón recordándome que compre mas Nutella y a un té ( no alucinógeno aunque hable con dragones ) que le da calidez a la escena , junto con el romántico crepitar del fuego tendido en la chimenea .... Zona de confort, maravillosa, conocida, el máximo riesgo de decepción es no conseguir escribir las palabras adecuadas, y como siempre ese silencio que permite centrar y ordenar mi cerebro.
Pero si, es cierto me estoy volviendo una cobarde, demasiado tiempo encerrada en la torre empiezo a parecerme a Rapuncel... ¡No puede ser! De acuerdo iré... Resoplando pero iré...
¿Como alguien puede empezar una conversación diciendo ... Busco amistad y si encuentro pareja mejor????
Levantate y vete wisheast, ya! Ahora!
-¿¿crees que me has encontrado en una página de singles !!! ?? - contesto cínica.
- No en esas paginas solo hay guarras-  juro que contesto eso , tan sutil como una almorrana.
Pero ante mi advertencia de que "no ,no no, de ninguna manera estaría interesada en eso, que no con un palo querría tocarle" prosigue mejorando la situación ... " mi hobby es pasear, pero no solo"
-pero si es lo mejor -le afirmo - así tienes tiempo para estar contigo.
" es que me aburro" se aburre, pobrecito , y como no se aguanta ni él, pretende que le aguante yo??!!

Este es un pequeño ejemplo de las perlas que mis amigas y yo nos encontramos día si día también ... Frases brillantes como por ejemplo ...

" yo no solo quiero un polvo " bien analicemos YO ( lo mas importante que hay aquí) no ( negación) solo ( quiero algo más que no voy a definir ) quiero ( nuevamente lo que se refiere a sus deseos ) un polvo ( acto sexual) ... ¿A que conclusión llegamos? Egoísta que no sabe estar solo y que tiene los testículos apunto de eclosionar.

" Se que hay algo especial entre nosotros" traducción:como tu eres tonta y no lo ves , te lo digo yo que además de ser un pozo de sabiduria pese a que lo ultimo que he leido es el TEO , tambien soy vidente,  para que te enteres de que has de pensar lo que yo te digo, y hacer lo que yo te digo.

" Tengo tantas ganas de mimarte y cuidarte" traducción :Porque eres como una niña pequeña, que no se vale por si misma , pero yo soy un macho alfa que trabaja de portero desde hace 20 años en la misma finca y vive con sus padres sabré como protegerte ( a lo que solo le falta añadir la palabra " nena" al final.

Por lo menos me ha dado para un post y para cabrearme mas con los hermanos del género opuesto . Al llegar a casa y refugiarme de nuevo entre mis robustas paredes. El dragón estaba fumando una pipa de jabón sentado en el sillón y solo me pregunto ... -¿ A que sigo siendo mucho más divertido?
- ni te lo imaginas....- respondí dejándome caer en el sofá y arrancando una cucharada de Nutella del tarro.

3 gatos , un vegetariano y ¿una iguana?

Celebrando el cumpleaños de unas de mis chicas de mas de cincuenta que ademas es mi ex-suegra, aprovecho para hacer trampa y regalarle un antiguo blog que se que es su favorito de mis muy viejos tiempos saliendo con un melenudo vegetariano que me regalo una gran amiga entre otras cosas. Para ti P.G. feliz cumpleaños ;)

"Bien , ya me he mudado, ya estoy viviendo con mi chico , ya estoy ...¿tranquila?...

Cuando alguien te llama y te dice - cariño no te pongas nerviosa ....(a lo que acompaña unos eternos segundos de silencio y mas de un "dribling" para darle emoción al asunto ...) - lo primero que haces es PONERTE NERVIOSA , solo que afortunadamente para mi , cada día me considero mas Todoterreno , así que tiendo a respirar hondo , pensar que podría ser peor, ... podría haberme enamorado de un abogado y no de un músico chiflado, ... (respiración profunda, retorno al estado zen, dosis de cinismo mínima alcanzada ...) ... bien volvamos al tema.

Iba a explicar que, cuando tu pareja te pone de los nervios ,diciéndote que no te pongas de los nervios, la curiosidad y la defensa de ataque se activan simultaneamente , te tranformas en una especie de portera-Ninja a la espera de la ultima locura del vegetariano y entonces es cuando te dice... ¿quieres una iguana?

......................................................................................?¿?¿?¿?¿?.......¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............

¡¡¡¡¡¿?¿?¿?¡?¿?¿'¿'¿?¿?..........................................................................................................................

No caben en Internet los puntos suspensivos para expresar el colapso mental de esas palabras, la respiración se torna inexistente , por delante de tus ojos pasan la canción "in de jungle" , mientras piensas en que todavía no has desembalado todas la cajas, que alguien te dijo que una iguana puede alcanzar los 2 metros y que desde "Jurasic park" que me acojonan un poco los lagartos, que tengo una gata, y 2 mas que viven en el piso, que no se que coño comen las iguanas pero yo no pienso darles ratoncitos, que dudo que una iguana me venga a saludar a la puerta moviendo el rabo cuando vuelva del trabajo (y teniendo en cuenta el tamaño que alcanzan casi que lo agradezco), que eso de que no emitan ningún sonido me da siempre la sensación de que estan tramando algo, y que ... en definitiva ... NO ME MOLAN LOS REPTILES....

Ante el silencio supongo que se dio cuenta de que quizás si que me había puesto un poco nerviosa, recordemos que todavía no he podido ni desembalar 5 cajas de la ultima mudanza...

- cariño tranquila solo serán unos días , nos hemos encontrado una iguana en los almacenes del trabajo y nadie se la puede quedar hasta que le encontremos casa ( tocada, de repente , aun e imaginandome una bestia nausebuanda , recordé el anuncio del perrito de peluche que toooodas las niñas queríamos por navidad, porque los cabrones de los publicista tuvieron la brillante idea, de añadir una canción en el anuncio que decia " pobrecito, no le quieren, pobrecito que va hacer, quiere alguien que le cuide tralara tralara tralara" ( te acuerdas verdad? si , tus padres también)...

Vale me vuelvo a ir por las ramas , que de repente la cosa alopecica y verde con ojos de cabreo me empezó a dar pena y para colmo continua su argumentación diciendo... - y es que la quieren sacrificar (HUNDIDA ¿como dejo que sacrifiquen a un pobre bichito verde y nauseabundo?, Total adivina , vivo con un músico vegetariano 3 gatos y una iguana de 2 meses, se llama "kork" , solo come lechuga y a día de hoy tiene un palmo de largo.

He de reconocer que es graciosa y que ya la he cogido en la mano venciendo mas de una fobia pero lo mejor de todo es ... QUE YA TIENE CASA¡¡¡ ... así que digamos que solo he sido una especie de casa para refugiados ... cierta parte de mi siente cierta tristeza por deshacerme de ella pero no nos engañemos solo una parte pequeñita , casi inexistente, al contrario que MIA , la cual si que la echara de menos , no hace mas que mirar el taper donde vive y relamerse, ... mi unica curiosidad seria saber que ¿hubiese pasado si nos la quedasemos y esperasemos a que midiese 2 metros ? ¿seguiria Mia relamiendose ? ¿o viviria desterrada en lo alto de una estanteria el resto de sus dias? sea como sea eso es algo que nunca sabre y tampoco tengo tanta curiosidad.

... Y un murciélago en mi comedor???

Si! Y un murciélago en mi comedor... Veamos , no hace falta que os recuerde que vivo mas allá de ninguna parte a la orilla de un frondoso bosque, en la cima de cualquier montaña y con un dragón en la bañera .
Bien al llegar a casa , mis rutinas son establecidas entre encender la chimenea , ponerme cómoda y sentarme en el sillón , normalmente con los ojos cerrados y dejar que mi mente entre en un trance de pocos minutos sin tratar de intervenir en el proceso. Entonces los engranajes de la misma empiezan a reproducir en un caótico orden acontecimientos del día , a veces canciones o alguna frase de alguien, sea lo que sea lo dejo fluir y intento que mi secretaria interior los ordene.
Eso hice hace unos días solo que esta vez abrí una de las ventanas para ventilar la habitación, craso error.
Sentada, ojos cerrados crepitar de la chimenea , me viene a la cabeza el trabajo , in fragmento para el próximo libro, los acordes de una canción que todavía no existe, todo se Entremezcla con la receta de lo que voy a cenar , todo centrifugado entre mis glándulas y cableados , cuando escuche tres cosas:" flus, flus, flus- plof- ij ij ij." Por un momento pensé que procedía de mi propia cabeza , pero no conseguí comprender que significaba y sin saber que clase de código secreto me estaba enviando mi subconsciente, abrí los ojos al volver a oír nuevamente " ij ij ij"
¿ porque abrí los ojos ?
En el centro del comedor, revoloteando en el suelo, una cosa negra del tamaño de un elefante( o eso me pareció aunque probablemente ese sea la cantidad de asco que me dio) había un murciélago y algo me decía que no se iba a convertir en un vampiro sexy.
!! Un murcielago!! Negro semipeludo y mas feo que Rajoy con un tutu rosa, feo muy feo, el murciélago mas feo que hayas visto , tremendamente asqueroso y chillón... Sin parar de emitir ese desafinado " ij ij ij"

Mi dragón se zambullo en la bañera escondido del terror, así que estaba sola, una mujer urbanita , novata de pueblo ,en una enorme casa... Me pregunte si era exagerado llamar a los bomberos y afirmé que si, fui a la cocina y le mostré unos ajos a ver si se acojonaba pero nada solo seguía chillando y mirándome con esos colmillos afilado y con ojos de cabreo. Solo había una solución... Suspire , recordé que era una mujer valiente , recordé a algún ex novio y entonces me di cuenta de que en plazas mas duras había toreado... Podía hacerlo me dije con los los ojos y los puños cerrados. Bien, ¿ que se hace? Se negocia. Muy sutilmente le aconsejé que se marchase ,pero no atendía a razones, asi que no me quedo mas opción que... Barrerlo ...ayudada por un recogedor y lanzarlo de nuevo por la ventana.... Eso si he batido el récord de cierre mas rápido de porticones de la historia! Una vez evacuado... Ni recuerdo el procese de cierre ,solo mis manos apretando las puertas , de espaldas a la misma .... Mientras el dragón asomaba la cabeza por el marco del comedor y me preguntaba asustado ... "¿Ya se ha ido?"
- Para ser un dragon eres un poco cobarde ¿no?

ATENCION: Cantos de sirenas

Me he dado cuenta de que hay personas que no es que sean conformistas , pues el autentico conformista es que tiene la capacidad de ser feliz con lo que tiene sin desear más. Básicamente eso es lo que todos querríamos, ser felices y ya esta, pero hay otras que disfrazados de conformistas son “sirenas” y como ellas , te cantan lo imposible que es todo . Como ellos no están dispuestos a intentarlo, por miedo, por pánico, o quizás porque su ego les hace creer que lo saben todo, no quieren que nadie les restrieguen  por las narices que se equivocaban.

Así como las sirenas cantan para atraer a los barcos, este otro tipo de seres lo hacen para acobardarte, negándote el derecho de soñar y desilusionándote.

Su meta , que te quedes con ellos, cuantos mas seamos mas razón tendremos, pero…

¿y si se equivocan?

Entonces se sentirían desgraciados y envidiosos, normalmente cuando oyen que alguien ha conseguido algo que ellos consideran imposible, resoplan con superioridad tratando de quitarle valor a los actos de un inconformista, lógico, no conviene.

Así que cuidado con los cantos de sirenas, si se desea algo, se ha de ir a por ello, porque se que lo que siembras lo recoges, porque se que si deseas algo y lo peleas donde no llegues tu llegara la vida, porque la ilusión y las ganas pueden mas que el miedo y el pesimismo, porque los cantos de sirenas solo tratan de obstruirnos el paso hacia nuestro éxito…

Pelear, luchar y disfrutar del camino cada segundo, buen viaje y que no os despisten los cantos de sirenas.